Поиск по автору:

Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Ученые установили, что фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Хозяйке на заметку! Плотно накормленный и аккуратно уложенный на диван муж не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Старайтесь не умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Чем больше человек узнаёт, тем сильней его желание поделиться знаниями со всеми, кто попадётся на глаза. Это и есть неприятный побочный эффект знаний.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Это уже вторая!

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
В маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Ребята, нужна помощь.
Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Правобережный ЗАГС.
Невесту зовут Наташа.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал.
Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: - Скажите, сколько я вам за проезд должен? - Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!