Поиск по автору:

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут еще делать?!

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Когда придет четвертая волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом, деньгами и потенцией.
Женщине значительно проще.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

- Добро пожаловать в наше арт- пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, это же чистейшей воды вымогательство!

Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Оптимизм - это недостаток информации.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Тише воды, смешнее травы...

Оторвали Ваньке встаньку...

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.