Поиск по автору:

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше!

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нахуй, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!