Поиск по автору:

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Экзистенциальный эксгибиционист терпеливо ждет пока бездна начнет всматриваться в него и тогда распахивает плащ.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.