Поиск по автору:

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

"Женщины любят ушами".
Сказал ей, что любишь, а там хоть и не люби.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".