Поиск по автору:

Ночная бабочка Оксана рассказала уфологам, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Ад - это все что угодно, если оно навсегда.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Погиб при исполнении желаний.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Автоледи наехала на пешелорда.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку, питаться правильно... Но я сильнее своих желаний!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Господа, я конечно не хочу вас пугать, но правительство расчитывает своим очередным решением вас обрадовать.

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.