Поиск по автору:

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг.

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.