Поиск по автору:

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Приглашаем любителей шампанского на работу, связанную с большим риском.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Главное - это победить. А если не тех, то потом всегда можно извиниться.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Никогда не переставай заставлять себя.
Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.