Поиск по автору:

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

это только коты в марте женятся люди только обещают

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- И кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат!
- Калибского моля?

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Господи, как же мне идёт одеяло!

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.