Поиск по автору:

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

Когда твоя бывшая просит тебя остаться другом, это похоже на похитителей, которые, отпуская тебя, предлагают "быть на связи".

- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Делу - время, потехе - литр.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Он выбрал зло поменьше, подобрее.

- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пидарасы!
- Да ладно, они все равно не поверят...
- Да нет, я и фотки показывал!

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Читаю в газете заголовок: "Рублю конец. Дефолт в России близок".
Так и не понял, кто рубит конец и зачем?

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую
женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не
согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это
согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть
Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25
сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ
НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

С Трампом, вас, россияне!

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Объявление: совмещу приятную с полезной...