Поиск по автору:

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

- У тебя кровавое пятно на потолке!
- А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

Решил вести видео дневник. Ну здорово же потом пересматривать и вспоминать произошедшие события и т. п. Сел, рассказываю. Трудно описать это ощущение, когда понимаешь, что первые 20 мин общался с выключенной камерой....

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигрывают "?
- Знаю.
- Так вот: - это бывает только в шахматах!

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом, деньгами и потенцией.
Женщине значительно проще.

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских?
А - всё;
Б - ничего;
В - не Облонских, а Оболенских;
Г - не в доме, а в сортире;
Д - пофиг, но вы держитесь;
Е - Поклонская с Матильдой;
Г - дебилы, бл*.

Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.

- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

Купили новый большой 3д телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса:
- Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 утра?
- Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
- Как отстирать говно от простыни?

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить
более пятидесяти кочанов российской капусты!

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президент России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественными препаратами.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 ходки на зону.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

- Иногда кажется, что у меня на лбу написано "Ищу козла".

"Хочешь жить - умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот на чем вертеться, допирает только с возрастом...

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись
звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о
том, как застрял ваш палец...

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.
- Интернет? Электричество?
- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.

Российская федерация выражает глубочайшее соболезнование полицейским в связи с тем что они опять пристрелили ни того ниггера!

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится..

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в
натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и
солнцевские вместе взятые.

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.