Поиск по автору:

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.

Хорошее море - Мёртвое море.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

ли немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст. Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес. Баба- Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".

- Каждый раз, когда лечу куда-нибудь далеко, то перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове...

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!