Поиск по автору:

- Почему жопа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала!

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Ничего на свете лучше нету, чем склонить сокурсницу к миньету.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст - поднялся.
Налог на добавленную стоимость - поднялся.
Цены на топливо - поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав - поднялась.
Страхование автогражданской ответственности - поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

- Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: это как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом...

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Три самых ожидаемых события 2018 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Весь мир - футбол! И ты в нем - Сборная России.