Поиск по автору:

Вся дворня рассказывала, как крепостная актриса Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Дело пахнет Хиросимой

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Я обожаю пятницу в любое время года!

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, *****!

Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

Мишко, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- Странно.. А воняет как моя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.