Поиск по автору:

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла...

"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Я в армии два года мясорубку крутил.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.