Поиск по автору:

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Советы косметолога.
Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

Полезные советы. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если не здоровый - растащат на цитаты.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!