Поиск по автору:

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха."
(с) Мохаммед Али-Экспресс

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.