Поиск по автору:

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.