Поиск по автору:

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Человека без бровей очень сложно удивить.

- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да?! А с какого хуя?

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы еще снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности!

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Долг платежом страшен.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.