Поиск по автору:

Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна
сильная оппозиция, что бы было на что опираться"
Правительство :"Облокачиваться..."
Путин: "И ложить..."

(С) Робинзон ОдЕсский

Следователь Новому Русскому:
- А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
- Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость.
Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую,
а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде,
чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
- Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи?
- А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых,
на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи
помыть руки. Где вы видели такого врача?

(С) Робинзон Одесский

На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе
и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что
если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает
все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за
подмогой.
Приходят к Илье Муромцу.
- Помоги нам, Илюшенька.
- Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет.
Идут к Добрыне.
- Добрынюшка, свет наш, помоги!!!!
- Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу.
Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо.
Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для
справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям
жил где-то в Эстонии)
- Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги.
Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и
быстрым шагом идет в сторону горизонта.
Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат.
Калев оборачивается и орет
- КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!

Куда ты завел нас проклятый мужик!?
Идите вы к черту, я сам заблудился.
(Сусании)

Знаю точно, где мой адресат -
house@palisad.vologda.ru

(с)Красная Бурда

проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему
предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену
по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса
левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала,
но чтобы на носилках вносили...

ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК

Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.

Истoчник: Интерфакс-Евразия

Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому :
- Вот в молодости я был членом суда...
Другой:
- Че?
Первый:
- В молодости, говорю, я был членом суда.
Другой:
- Да... Членом туда - членом суда... Эх,
молодость, молодость!

Трудно искать нужную книжку в Интернете, особенно если ее там нет!
(злостью навеяло...)

Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии.
Дуриан и джак - это одно и то же.
А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему.
Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ
добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну
десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти
процента, в дуриане - около одной десятой.
У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает
непреодолимую рвоту (до судорог).
Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют
генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха
просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан,
может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном.
Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.

Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают
орангутанги.

Ну вот, опять Алика пронесло.
Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает.
Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть.
У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно?
Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они
должны оплачивать... Тебе не стыдно?
Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь...
Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник,
в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и
лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя
американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент
по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать...
Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!

Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/
Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????

19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г
21:30 Итого с Ви....
22:00 Сегодня.
22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г
0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга

Витрину аптеки на Земляном валу украшает надпись:
L`Oreal, DERMO EXPERTISE.
Помните тот еще "Видал Сасун"?

Комментарий к Васиному комментарию на мой комментарий...

Признаю свою ошибку, вспылил, был не прав... Знакомый интернет - это
действительно здорово, я вот написал Астрид Линдгрен и спросил, а как
это звучит по-шведски. Действительно, Пиппи (два п все-таки заметны),
ударение на первом слоге. Дети (шведские) произносят - Пипи (ударение -
на втором). На севере Швеции, Дании и в Норвегии - Пеппи (местный
диалект, панимаеш), а финны и пишут - Peppi.

Но в корне ты прав.

alex

реклама: Летайтые самолЕтами “Бритишь Аирвайс”
Ирландская национальная армия

Чебурашка в аптеке:
- У вас лепесины есть?
- Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и
апельсинов здесь нет!
Назавтра история повторяется. Послезавтра опять...
- Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем
к двери!!!
Назавтра:
- У вас гвозди есть?
- НЕТ!!!!!
- А лепесины?

комментарий к истории 5 от 14 апреля - про резиновые перчатки.
я конечно может что и путаю, но уже 7 лет по работе приходится работать
в перчатках - и у них в принципе нет левой и правой, они симметричные. и
даже выворачивать ничего не надо!

alex

Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная,
большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то
базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история
по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил
в Швеции, высшее образование, средней жирности):
...
blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог)
.. chineses have this saying as worst cursing:
-- i wish you to live in interesting times!

Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся,
кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул
и на полном серьезе добавил:
-- and we live in this times...

(!) 8()
я чуть кофем не поперхнулся.

Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...

Фабула истории N 6 от 27.11 (копирование клише задницей)
описана в книге Чуковского "Серебряный герб"

Короче.
Приехал я в отпуск с Кррррррайнего Севера. Домой. Причем, через
пять лет. Ровно. И можно сказать моему о""""ю не было предела.
Во первых народ помельчал. Даже мой друг подумал, пригласив меня
копать подвал ( а подвал не хилый), дать мне зрЯплату. Эти мысли
ему были навеяны моими дельными замечаниями по поводу крепежа,
опалубки и тд, хренотни (а я мастер не тлько строительного
коператива). Но это так, про жисть. А основная басня в том , что
после трудов дневных, трудов не легких , ох право не легких,
мы решили пообедать. Дело в том, что обед должен был готовить
один кент, работавший с нами же, но по причине усталости(пойди-ка
за два часика 8 кубок выкидай на-гора!) бывший просто на автопилоте.
Так вот получив инструкции подогреть тушенку с вермишелью он
по шел мыть огурци помидоры и прочий сенокс, увлекся и очнулся
просто от банального взрыва. НЕТ ВЫ НЕ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО НА НАС
НАЕХАЛА БРАТВА. ХОТЯ ОСОБНЯЧЕК С ПОДВАЛОМ ТЯНУЛ КАК МИНИМУМ
НА ВЫЯСНЕНИЯ "А ОТКЕДА". ПРОСТО ТОТ КОЗЕЛ КИНУЛ ТУШЕНКУ В ВЕРМИШЕЛЬ.
Все пообедали.

Было это в 11 класе, у нас в школе был театр ну и я с моим товарищем принимали
в нем активное участие. Репетировали какую то сценку, типа из жизни школи.
Так вот мои знакомый играл учителем и у него была такая фраза “Балагуев
сунь Петрову палец в рот, проверь нет ли у него жвачки !' Ну значит где то
на раз 6 он немного поменял ее, а точнее убрал ПАЛЕЦ :) , учительница долго
краснела а мы 'дети' уже немогли дальше репетировать так как смеялись до слез.

alex

Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию
"ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров .
Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.

(С) Робензон ОдЕсский

Не хотите бланманже?
- Нет, спасибо, я уже ...

Буквально вчера. Захожу в магазин "Океан", рыбки прикупить.
Ярлык на прилавке - "Хвост морского черта - 46 руб. кг".
Это явно не балычекс ! Вот.

к 10-му коммернарию от 11-го Насчет свечей, батенька, это вы, мягко
говоря, не совсем правы.
Вот у меня машинка пробежала уже 100 000 миль (поболее 150 тыс. км), я
свечи еще не менял. И на последнем smog check месяц назад получил нули
по всем параметрам - то есть свечи, по крайней мере, еще как новые :)
Машина - Toyota Camry 89 года.

Пробовали ли вы когда-нибудь перевести Сократом `What`s up? `?
Результат:

What`s up?

Что-по?

- Папа, дэвочка с малчиком - это что?
- Дрючба...
- А малчик с малчиком?
- Пидирастешь - узнаешь...

К истории N 6 от 8 июля:
Глаз не жопа - проморгается!

В кабинете глазного врача.
Врач: - Прочтите, пожалуйста, самую последнюю строку.
Пациент: - Напечатано в типогрфии, тираж 20 000 экземпляров.

Мальчик подходит к отцу и говорит:
- Пап, а пап, можно я возьму бутылку?
- А зачем тебе?
- Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит.
- Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!

Москвач - московский шоферюга

Алик - мудак.
И анекдоты у него мудацкие.
И коммы от него мудацкие.
И все у него мудацкое.
И на конкурсе мудаков он получил второе место.

Три раздевалки на нудистском пляже....

Вопрос к Алику :)
Мы все уже осознали какой вы крутой и богатый.
Один вопрос покоя не дает - а почему же для вашего такого крутого сайта
вы не можете купить нормальный хостинг за 5 баксов в месяц?

И, конечно, вызывает недоумение, почему Буш лично не приехал вас в гости
пригласть... но по Буша мы и сами догадываемся... воспитания ему не
хватает... а может просто постеснялся побеспокоить?

ЗЫ. Адрес можно было и не сообщать - в Yellоw pages есть. А в Social
Security Service - статус :)

Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что
вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".

http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/

Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал
машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА".
Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции
гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один
инспектор оказался без чувства юмора...

// "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
// мне доставили - двух шлюх и трех уродов…»
// ... " Что уж, больше никого не нашлось?" ... Основные N 3, 02.02.
--------------------------------------------------------------------------
Уважаемый господин Вернер!
Что Вы нам "доставили"?! Что уж, больше для "Основных" ничего
не нашлось?!
Да вот же - хотя бы классная студенческая история N 12 из
"Остальных"!
Фуй...
А N 11 "Остальных" (тост "за проезд") - это же старый анекдот
(был тут недавно)...
Бобик.

// Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и
// научный, генетический подход. Нет?

// Правдоискатель.
-------------------------------------------------------------------------

Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением
бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать
таких признаков.

alex

Американски автобус.70-е годи.
Передня половина для белых, задня для черных.
Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер.
Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию.
Полицейски сергант спрашивает, что случилось.
когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая
страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации.
У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление.
И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал.
Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс

По поводу кофе.
Словарь русского языка, под ред. проф. Полякова, 1902 г.
Кофий - муж.
доп. фр.: коффэ, ср., кофе, ср.

Учебник "Русский язык", 5 класс М., Просвещение, 1982
Кофе - мужской род (лит)., средний род.

То есть ежели литературно выражовываться, то по-мужски, ну а если
по-человечески - то допускается и по-среднему. Учиться в школе надо, а
не уроки прогуливать. А то тоже, туда же: "Деревня, блин, падежов не
зает!"

Пролетает русский штурмовик над чеченскими позициями. Душман
со стингером в руках даже не пытается пустить ракету.
- Ты что? - спрашивает его другой дух.
- А зачем? - Сам упадет по техническим причинам.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома,
но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в
эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь
каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему
периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит,
кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет
последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную
работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые
телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию)
можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого
слова"...

Москваю Калужская площадь (около метро "Октябрьская"). Навстречу нам
с женой идет милая молодая мама с мальчиком лет этак пяти за ручку.
Отпрыск, показывая пальцем на памятник Ленину спрашивает:
- Мама, это памятник дедушке Ленину, да?
- Да, - отвечает мама, и добавляет, - а труп его лежит на Красной
площади.
Вот так.

В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще
туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в
райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже
беспартийные, хотя и "перестройка".
Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет
заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички
дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок
оживился:
- Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и
космополитизмом в науке?
Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего
времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно
героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак,
что отвечать не надо.
Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу
шмоток привезла - но это уже...

Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom
tank"
PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака".
Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно
переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m).
А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord,
bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold -
"полужирный шрифт".
И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...

Алику - завлабу.
Спасибо за историю, теперь я понял, почему в начале 80-х годов в
советских компьютерных кругах слово "киевлянин" воспринималось как
самое гнусное ругательство... (это очевидно относилось исключительно
к завлабам-ассунизаторам, а не к нормальным жителям славного города).
И теперь я уже точно знаю, какой конкретно мудак лично и персонально
ответственен на САПРУ... :)

>>... Классный мужик наш Президент, бля!
>>© Алик, http://kimryg.narod.ru
--------------
Интересно, бля, какого хуя, бля, поц, съебнувший в США с украины, считает
Путина своим президетном? Одно слово, поц, бля!

\\ Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять
// коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской!
\\ Основные N 6 12.01.
------
Сын гостил как-то у друга в деревне. Там от какой-то местной травы без конца
раздувало животы коровам. Ему рассказали, что спасти корову можно, проткнув ей
живот гвоздиком в определенном месте, а после выхода газов - заклеить пластырем.
Верить или нет - не знаю...

******

\\ - Как нет? Есть "Жизнь"! Восемь рублей! Такая вот дешевая жизнь...
// Остальные N 10 12.01
------
Была такая байка при Советах: "Правды" нет, "Россию" продали, "Комсомолка" по
рукам пошла... А что есть? - есть "Труд" за две копейки...

CNews.ru

· Трагедия в США парализовала интернет-СМИ
· Американцы хотят запретить копирование

(Взято с главной страницы РБК)
Вот так вот, наступать на горло свободе...

Вывозят электродвигатель... Охранник: "Электродвигатель вижу, а где
НДС?"
(Остальные N 12 от 10.04.)
Захотел человек взять с работы осциллограф -
что-то он дома паял. Контора была секретная, охрана строгая. Пошел к
шефу: разрешите взять домой конденсатор!
- Да ради бога! - Только пропуск на вынос дайте... Шеф удивился, но дал.
После этого сделал на кожухе осциллографа надпись "Конденсатор" - и
вынес без звука...