Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yurets
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не употреблять спиртное после вакцинации от COVID-нарушение принципа "Зараза к заразе не пристаёт" Вакцина представляет собой 5 кастрированых вирусов COVID в этаноле(этиловом спирте).
"Жизнь-это сплошное говно!"-сокрушалась Она.Не могла Она видеть того,что проходило сквозь неё.Просто Она была КИШКА и видела только то,что оседало на её стенках...
На уроке русского языка Вовочка спрашивает учительницу: -МарьИванна,а что такое хуй? Учительница ищет выход из непростой ситуации: -Видишь-ли,в русском языке существует повелительное наклонение глаголов. Например, совать-суй,ковать-куй.А от глагола «ховать»-тоесть,прятать-повелительное наклонение будет-хуй. Вовочка громко на весь класс: -Васька,я у тебя стольник занимал-возвращаю,хуй в карман!
Чапаевская дивизия занимает небольшой городок на Урале.К Василию Ивановичу,обосновавшемуся в уютном особнячке,заходит вечерком Петька с корзиной выпивки и закуски. Петька: -Василий Иванович,а чё-то у тебя темновато… Василий Иванович: -Да лампочки перегорели,а в заначке нет! Петька: -А я прихватил одну!-достает из кармана лампочку , влазит в грязнющих сапогах на полированный стол и тянется к люстре. Василий Иванович: -Петька,ты бы газетку-то подстелил! Петька: -Ничего,Василий Иванович,я и так достану!
Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано: Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила! Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник! Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч! Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга! Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские! Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…
Из жизни ЛГБТ: Поссорился как-то трансвестит Яга с тремя Гей-Богатырями.Позвал Яга на помощь трехглавого Гей-Горыныча.Но не стали они драться,поладили миром.И видит Яга такую картину:стоит Гей-Горыныч в позе и плачет.Гей-Богатыри пристроились сзади."Чего ж ты плачешь?"-спрашивает Яга."Урод я конченый,было бы у меня три жопы-давно бы домой к детишкам улетел!"
Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом. -Возьмите в стаю! -А ты кто? -Я-воробей! -Ану чирикни! -Пр-р-р-р-р... -Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!
На уроке в школе обсуждают творчество писателей- фантастов. Учитель: -Какой же надо обладать фантазией,чтобы описать существ,которых не бывает в природе! Вот ,кто может придумать такое существо? Вовочка: -Да легко!Это всем давно известный еврей-землекоп!
-Доктор,у меня склероз… -И в чем же он проявляется? -Да что-либо куда-либо покладу-тут же забываю! -О,это ещё не так страшно.Вчера один пациент приходил-вот у него склероз так склероз! -И в чем же он проявляется? -Да идет поутру в туалет,помню,говорит,что писюн где-то в волосах,а вот где-не помню,перебирать все варианты приходится!
Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"
-А скажи-ка мне, Михалыч, ты «Капитал» Карла Маркса читал? -Да,помню, в школьные годы в школьном дворовом туалете на гвОздике всегда висела пачка страниц из книг.Всегда использовал по назначению,а тут начали самокрутки сворачивать,ну и попалась мне страничка-прочёл что-то про пролетариат и буржуазию,будто кто-то кого-то в могилу хочет закопать.Потом узнали,что пропал из школьной библиотеки том этого Карла,вроде «Капитал» назывался.А ты,Степаныч, с какой целью интересуешься? -А вот кумекаю:если верить этому Карлу Марксу насчет кто такие буржуи и кто пролетарии-то теперь непонятно кого у нас больше.И куда подевалась эта самая в советские времена обозначенная прослойка-интеллигенция?В буржуи подалась или в пролетарии? -Не заморачивайся,Степаныч!Как писал поэт в поэме «Бородино»-«Смешались в кучу кони,люди…»
Петроград,Смольный,1917 год.В кабинет Ленина входит Дзержинский. -Зд'авствуйте,Феликс Эдмундович!А скажите-ка мне батенька мой какого цвета у вас головка? Дзержинский(смущенно): -Холодно в Питере,с дровами туго-вобщем,синяя... В.И. снимает трубку,звонит дежурному: -С"очно эксп'оп'ии'овать мебель у бу'жуев и натопить бу'жуйку в кабинете Феликса Эдмундовича! Ложит трубку и поворачивается к Дзержинскому: -Вот так,батенька мой,у бо'ца за ми'овую 'еволюцию даже головка должна быть неп'еменно к'асная!
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Михалыч,что это ты из своих трёх зубов выковыриваешь? -Да вот вчерась посмотрел рекламу на ТВ-колбаса «Коньячная»-прикинь,на кило уходит два кило мяса!Ну,думаю,куплю,тремя зубами-то как нибудь прокушу,коньячку то и натечет! -Ну и как,натекло? -Да где там!Пользы то- утром из зубов наковырял и ,почитай,позавтракал.Коньяком там и не пахнет,а что название-так,видать,от коня и от яка по килу берут,но факт,что эти животные одновременно и в нужном количестве до мясокомбината добираются не установлен…
Серый Волк-он же Бабушка- навещает Красную Шапочку в психоневрологическом диспансере,куда она попала после известных потрясений.Красная Шапочка видела Бабушку недавно по телевизору за игрой в лото. Красная Шапочка: -Бабушка,а почему ты бочонки из сумки таскаешь по одному? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы успеть заговорить всем зубы! Красная Шапочка: -Бабушка,А почему ты сумку так часто трясешь? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы затуманить всем глаза! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты так много рассказываешь всяких историй? Серый Волк: -А это,внученька,чтобы навешать лапши на уши! Красная Шапочка: -Бабушка,а зачем ты три бочонка в сумке оставляешь? Серый Волк: -А это ,внученька,чтобы выигрыш был покрупнее! Красная Шапочка: -Бабушка,а почему эти три бочонка всегда то холодные, то тяжелые? Серый Волк: -Доктор!Срочно подойдите!У пациента опять обострение!
Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг. Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !
"Не то денежки,что у бабушки,а то денежки,что в пазушке!"-поучал меня дед,участник ещё первой мировой.Доллар он в те времена и в глаза не видел,но как он мог предвидеть,что кинет нас таки эта звёздно-полосатая бабушка?!
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Эх,Михалыч,как хорошо сидеть и смотреть на солнышко! -Да!Вот только какой-то мудрец говаривал,что если пристально смотреть на солнце,то можно увидеть пятна! -Правильно мудрец говорил!Вчера суставы заныли-взял я этот крем в желтой упаковке,до-о-о-лго смотрел на него-и таки увидел синюю полосу!
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал? -Английский… -Ну а чего-нибудь проспикать можешь? -Ху из ху… -Ну и кто же из ху? -А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить. -А надобно как? -Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит! -Ну ты,Степаныч и развратник!
Армянское радио спрашивают: -Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат? Армянское радио отвечает: -У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".
Прослушав песню "Узелок", где певица поёт: «Я его слепила из того, что было, А потом что было - то и полюбила» - мама с дочкой заметили, что из того, что было слепить "ЕГО" было невозможно за отсутствием существенно важных фрагментов.
Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации,покупая флюс для пайки,возмущался,почему есть "Жир паяльный активный" и "Жир паяльный нейтральный",а нет жира паяльного "Пассивный".
В то время как в Европе стремительно закупаются средства для защиты от радиации, наш «Минздрав» не перестаёт вещать: "Могут демонстрироваться табачные изделия. Минздрав предупреждает о вреде курения" А ведь «Когда отрубают голову,по волосам не плачут!»
Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.
Разговаривают два бомбилы.Один другому: -К тебе проститутки пристают? -Да постоянно,но я им облом делаю. -Это как? -Записал песню и врубаю на полную громкость. -А что за песня такая? -Женщина,я не таксую!Женщина,я не таксую.Женщина!!!Я не таксую!!!Я не так сую!!!
Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке. -Михалыч,а ты знаешь,что такое «аббревиатура»? -Да это английское изобретение,типа ,чтобы быстрее напиз…в смысле ,наговорить чего-либо,соединяют куски слов.Ну,у нас и переняли энту заразу.Нарком,полпред,комсомол… «Сексот»-долго думали ,что это ябеда,доносчик-ан нет!» «Секретный сотрудник»! -Так и «ЧМО» оттуда? -Ну да, «Человек Мешающий Обществу». -А МУДАК-тоже оттуда? -А откуда же ещё? «МалоУважаемыйДепрессивныйАполитичныйКонтингент»-почитай,половина мужского населения! -Ёшь твою совфедогенсекамать!Так заместителя командира по морским делам должны называть ЗамКомПоМорДе?А ЗАМестителя КОМандира ПО Политическим И Зарубежным ДЕлам-….?. Оба громко,долго и заразительно хохочат …
Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке. -Скажи,Степаныч,а ты какой иностранный язык в школе изучал? -Немецкий. А чё нибудь можешь зашпрехать? -Майне кляйне поросёнок вдоль по штрассе побежаль! -Вот!Ты когда в школу пошел,говорить по –русски умел? -Ну,да! -А читать быстро научился? -Да года за два… -А писать? -Ну,также года за два… А грамматику за сколько осилил? _Да до сих пор туговато… -Ну хорошо,что хоть про поросёнка помнишь!
Армянскому радио задают вопрос: - Может ли убить женщину, если она наступит на трамвайный рельс? Армянское радио отвечает: - Только если одной ногой наступит на рельс, а другой коснется контактного провода. - А почему не рукой? - Таких высоких женщин не бывает!
Финал конкурса укротителей. Финалисты - француз, немец, русский. Задание - выпить полгаллона крепкого национального напитка, загнать в клетку свирепую львицу и трахнуть гимнастку под куполом цирка. Выходит француз. Ему на стол ставят 4 бутылки коньяка, закуску. Француз наливает коньяк в бокал, выпивает медленными глотками, закусывает устрицами, красной икрой, фуа-гра. После третьей бутылки теряет адекватность, падает носом в тарелку с икрой и засыпает. Выходит немец. Ему на стол ставят 4 бутылки шнапса, закуску. Немец наливает шнапс в 50-граммовую стопочку, медленно вдыхает аромат, залпом выпивает. Закусывает баварскими колбасками, сосисками с селёдкой. После четвертой бутылки с трудом поднимается из-за стола, делает несколько шагов и падает. Выходит русский. Ему на стол ставят бутыль водки, корочку хлеба, солёный огурчик, поллитровую кружку. Русский наливает поллитровую кружку водки, залпом выпивает, вытирает ладонью губы, после первой не закусывает. Наливает вторую - также не закусывает. После третьей занюхивает корочкой хлеба, наливает четвертую, выпивает, откусывает от соленого огурчика и уходит с манежа. Через минуту тащит за руку упирающуюся гимнастку и заталкивает её в клетку. Переводит взгляд под купол, затем подходит к столу, наливает ещё кружку водки, выпивает, опять смотрит вверх, затем в сторону судей и спрашивает: - А п-п-почему львица ещё не под к-куполом?
Пациента выписывают из психоневродиспансера. Заседает комиссия.Профессор: -Ну вот,Иван Иванович, Вы выздоровели и возвращаетесь к обычной жизни.Поздравляю! -Спасибо! Ну а с чего начнете,так сказать,новую жизнь? -Ну как,наведу порядок в квартире,подключу интернет,зайду на сайт знакомств. -Так,хорошо,дальше? -Ну что,познакомлюсь с девушкой,приглашу её на чашку чая. -Так,хорошо,дальше? -Ну,пообщаемся,потом приглашу её в спальню. -Так,хорошо,дальше? -Ну что,пообнимаемся,потом сниму с неё трусики. -Так,хорошо,дальше? -А потом вытащу из трусиков резинку-и по жопе,по жопе!!!
Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович. -Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот ты к какому классу себя причисляешь? -К пролетариату,Василий Иванович. А вот мы сейчас и посмотрим,какой ты пролетарий. Ты «Капитал» Карла Маркса читал? -Не довелось,Василий Иванович. -А мне вот,хоть я и академиев не проходил-я их не закончил-довелось.Пролетарий не владеет средствами производства.А у тебя вон на печке два самогонных аппарата.А что ты на них производишь?Правильно,самогон.И по сему выходит,что ты,Петька,владеешь средствами производства ,извлекаешь из этого прибыль,а,значит, ты,Петька,самый что ни на есть буржуй! -Да что ты,Василий Иванович,какой же из меня буржуй?Какая там прибыль-всё производство бойцам перед боем раздаю,разве только предварительно принимаю первачка грамм сто с целью дегустации! -Вот!А раз прибыль не извлекаешь,то никакой ты ,Петька,не буржуй,а простой…предприниматель!Давай,тащи сюда первачка,солёные огурчики у меня с собой!
Под вечер к Петьке заходит Василий Иванович. -Здорово,Петька!Пришел с тобой политбеседу проводить.Вот великий физик Энштейн создал теорию,по которой всё в мире относительно.Что ты насчет этой теории думаешь? -Согласен,Василий Иванович,вот только на днях мешочек сахару отнес в баньку,брагу заварил,перегоню-бойцам перед боем выдавать буду. -Нет,Петька,я в широком смысле-вот,к примеру,свобода информации-что в дивизии обсуждают? -Ну,много чего обсуждают-пропали хомуты,белого привезли-правда,неполный ящик,Фурманова током ударило- аккумулятор на ногу уронил,Жихарев поросёнка хозяйского спёр… -Стоп,Петька!Это я всё знаю.А вот что ты сегодня ночью у Анки ночевал-обсуждают? -Да что ты,Василий Иванович,никто даже и не догадывается… -Вот в этом и смысл ,что всё в мире относительно!Свобода информации не в том,чтобы все всё знали,а в том,чтобы те,кому положено,знали,о чем никто даже не догадывается!Ну-ка ,где там неполный ящик белого?Солёные огурцы у меня с собой.
