Поиск по автору:

Лекарство от кашля.
Подцепил какую-то заразу.Несколько дней мучает сухой кашель и ничего не помогает.Вспомнилась история из моей студенческой юности.
Июнь 1985 года,сдан последний экзамен.Стоим курим и ждём когда "отстреляются " остальные.Впереди два месяца полной свободы.
Мимо с озабоченым видом идёт Саша,человек туповатый и исполнительный.Саша типичный выкидыш РАБФАКа.Как поступил в институт не вполне ясно,ещё на первом курсе случайно выяснилось,что он не умеет даже дроби складывать.Но Саша председатель профкома нашего факультета и поэтому с курса на курс переходит стабильно.
У Саши проблема,его назначили ответственным за отдых и восполнение здоровья студентов.
У института есть на балансе профилакторий на берегу озера,где не очень здоровые или очень "продуманные" студенты могут провести время и получить необходимое "лечение".Желающих полно и причина проста.Те кто провёл там не менее месяца освобождаются от "колхоза" осенью.
Саше крайне необходимо найти в лагерь спасателя на воде.Постоянный упал в "синюю яму" и наотрез отказывается или уже не может исполнять обязанности.
Саша срочно ищет человека,знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером.
Дальше как у Ильфа и Петрова."Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием"
Если честно моё знакомство с лодочными моторами заключалось в том,что в десятилетнем возрасте я наблюдал своего пьяного дядю,который полчаса дёргал за какой-то шнур и пытался завести свою "Москву".Потом устал и уснул прямо в лодке.
Разберусь на месте подумал я и предложил свои услуги,очень не хотелось осенью в поля.Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел,но вынужден был согласиться.Вариантов у него не было,заезд в лагерь был назначен на завтра.
Неделя прошла чудесно.Я поставил три буйка и загорал в лодке в тридцати метрах напротив пляжа.Народ купался в две смены и вся работа занимала два часа в день.
Вечером катал девчонок и жизнь была упоительна.
Ночные купанья привели к простуде.Чувствовал себя неплохо,но кашлял не останавливаясь.
И тут случилось.За неделю админинстрация профилактория расслабилась,студенты вели себя мирно,ничего не происходило.Поэтому всё начальство уехало на выходные к семьям и надзирать за нами осталась молодая доцентка и пара аспиранток.
Естественно весь лагерь нажрался в гавно.Всю ночь территорию оглашали дикие вопли и горели костры.Пьяное студенчество отрывалось по полной.Я само собой учавствовал и кашлял,кашлял.
Народ предложил покататься по ночному озеру.Конечно давай.Ключ от сарая с вёслами и мотором был в главном здании где забарикадировлись преподы,пришлось ломать замок.
Тут надо пояснить,что Верхсысертское водохранилище(недалеко от Екатеринбурга)обладает одной особенностью.Там постояно плавают несколько островов.Такие себе плавучие острова,некоторые с деревьями.Постояного места они не имеют,куда дует ветер туда и они плывут.
И вот в катер набилось человек десять и мы полетели в ночь.Дальше понятно:на полном ходу влетели в плавающий остров и пролетев по нему метров двадцать встали намертво.С огромными усилиями выперли посудину обратно на воду(два парня,остальные девчонки).Мотор заводится-винт не крутится(оборвали шпильку-это я сейчас знаю),вёсел с собой нет.Можно доплыть и пригнать вёсельную лодку,но куда плыть непонятно и как найти катер с компанией в темноте,когда вернёшься тоже.Пришлось ждать рассвета.
Когда более-менее рассвело я отправился в путь и через час уже снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.
После прибытия в лагерь все быстро разбежались по своим постелям,вроде как и не было ничего.А я всё кашлял и кашлял.
О вакханалии ночью,конечно быстро настучали и к обеду срочно возвратилось злое начальство.Всех срочно согнали в столовую и начались разборки.Самое малое- всем кого уличат грозили отчислением.
Я немного припозднился к началу и это меня спасло.Верный друг прибежал на берег и сообщил,что у зачинщика беспорядков(по мнению доцентки и аспиранток) есть одно доказанное свойство-он постояно кашляет.В темноте лиц они не разобрали и приметой был только кашель.
Теперь представь дорогой читатель чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.Слёзы текли по моим щекам,бронхи горели огнём.Но понимание того,что меня на 100% выпрут из института и здравствуй армия,позволило продержаться.
На следующий день я позвонил в профком и сложил с себя обязаности ОСВОДа.Ну а осенью как и все уехал в колхоз собирать картошку.
Будьте здоровы и не кашляйте.
Владимир.

Бумкнуло №1 (сериал).

"Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума. И где, интересно знать, мой воздушный шарик?"

- Сынок, не ставь канистру с бензином рядом с огнём!
- Папа, хватит этих суеверий.

1. Во все времена и при любых режимах практически все пацаны от пяти и до... пока не похоронят, любили экспериментировать со всем тем, что может грандиозно бабахнуть, красиво пыхнуть или хотя бы надымить.

На сегодняшний день "индустрия развлечений" и отзывчивая на спрос китайская промышленность целиком и полностью закрыла этот сегмент, наводнив своей продукцией мировой рынок. Предоставив шикарную возможность современым отрокам посвятить себя любимому занятию, не беспокоясь о мелочах вроде где купить и как достать то, что доставляет радость. Чего только нет для понимающего толк в бумканье на сегодняшний день - римские свечи, ракеты, хлопушки, петарды любых мощностей и типоразмеров, фейерверки и......

Ревновать, конечно, недостойно, но я по чёрному нынешним деткам завидую по банальной причине - в наше время всё было несколько посложнее. Что, собственно, никак не мешало моим сверстникам и в те времена не унывать и справляться, бабахая вполне достойно современных аналогов. Но всё равно обидно.

2. В моём детстве образца семидесятых-восьмидесятых во дворе много чего и часто взрывалось и дымило. Разумеется, всегда "само собой" и почти-почти без "нашего непосредственного участия".

Просто иногда "совершенно случайно" в костёр, который: "Это не мы, дяденька милиционер, разожгли. Точно-точно, честное пионерское! ". Совершенно "непостижимым" и "неведомым" нам образом попадал, к примеру, шифер или начинённые "сами не понимаем откуда взявшимся" порохом металлические трубки. Которые, разумеется, туда закинули не мы - послушные и примерные мамины-папины дети, а какие-то "совершенно незнакомые пацаны", которые "вон туда побежали".

Самоначинялись и сами собой самовозгорались бомбочки из магния или селитры. Детонировал карбид в бутылках из под шампанского. Тревожно шипел горя синим пламенем, "взятый взаймы" из школьной лаборатории и брошенный в воду вот "точно не нами" литий.

А иногда случалось и такое, что вызывало у ветеранов ВОВ тревожные сны, в которых они вспоминали о эхе минувшей войны. Когда в ночи вдруг гремели залпы из поджигов или грохотало по-над вечерним городом эхо от запущенного шкодливой рукой "высокотехнологичного" девайса, состоящего из двух болтов с гайкой и спичечных головок.

3. Этот случай бумканья, о котором я сегодня хочу поделиться, был, по сути, не таким уж и эпичным. Но совершенно точно одним из самых тупых и одиозных, свидетелем которых мне пришлось быть. Видимо, по причине, что такого быть не могло по определению и не должно было случиться в принципе. Но вот таки.... случилось.

Осенью 1972 года, когда мне исполнилось семь лет, случилось чудо:

"В доме волнение, шум, удивление
Это не сказка, а быль
Где - то за городом, очень недорого
Пана купил ........ магнитофон?".

Официально считалось, что это подарок любимому сыну на день рождения.
Эх, если бы! Для папы моя днюха была лишь предлогом для осуществления давней мечты и железной отмазки перед мамой за "напрасно" потраченную премию. Тем не менее, пусть и нечасто, мне всё-таки выпадал шанс поюзать этот малодоступный тогда большинству советских граждан девайс и даже записать для личного счастья несколько плёнок.

Как, собственно, и ожидалось, среди моих друзей нашлось немало тех, кто хотел приобщиться к прекрасному и тоже иметь возможнось послушать дома нормальную музыку, а не ту, что предлагала тогда наша эстрада. С этой благородной целью я, как человек, привыкший делиться с друзьями всем, что имею, предложил своим закадыкам создать сеть, соединив мой востребованный агрегат с их радиолами посредством проводов. Намереваясь транслировать добытые по случаю западные нетленки напрямую всем заинтересованным лицам.

Те, кто жил при "развитом" социализме, не очень удивятся тому факту, что довольно скоро мы с друзьями добыли для наших целей бухту телефонного провода. По причине, что должны помнить - на тот момент в СССР всё, что "плохо лежало", считалось общественным достоянием и принадлежало всем или тому кто первый найдёт.

Не откладывая на потом, наша компания возрастом от семи до десяти, в ближайшее же воскресенье, изрядно вымазавшись в голубином помёте, протащила провода через чердак нашего дома и назначила испытания на сразу, как не будет дома родителей.

Люди, которые разбираются в предмете, конечно, сейчас, злорадно ухмыльнулись, понимая, что ничего из нашей затеи с "кабельным Евровидением" не вышло. И они правы. Ну откуда нам, малолетним шалопаям, было знать о наводках, экранировании, сопротивлении и прочих радиотехнических премудростях? Разумеется, всё, чего мы смогли добиться от нашего проекта, так это точно не качественного музона и хитов в рассрочку, а лишь неясных шумов и хрипов в родительских Кристалах, Востоках, Рапсодиях, Рекордах, Ригондах и прочих Топазах.

4. Для понимания последующих событий надо пояснить, что кроме всего прочего, в рамках нашего с друзьями проекта я несколько доработал и усовершенствовал подаренный мне магнитофон "Айдас-9М" производства Вильнюсского радиотехнического завода. Для чего - по причине, что папа, такая жадина, зажилил для сыночки, идущие в комплекте с агрегатом провода. Я был вынужден вывести на боковую панель своего подарка банальную розетку под стандартную вилку от электроприбора. Припаяв и запаралелив таким нехитрым способом аудиовыход, что существенно упростило конструкцию и избавило от необходимости прогибаться перед старшим поколением, умоляя предоставить разрешение использовать оригинальный "интерфейс". Ну и, соответственно для совпадения версий "программного обеспечения", все провода, уходящие в квартиры друзей, тоже были укомплектованы и завершались прикрученными на изоленту вилками, отрезанными откуда придётся.

5. Как истинные разгильдяи, мы с одноклассниками на уроках всегда дружно делали вид, что нам скучно: стоит хоть немного выдать свой интерес и оглянуться не успеешь, как в тебя запихают образование - исподтишка, пока твоя бдительность ослаблена. Поэтому, дабы наследники окончательно не деградировали, наши заботливые родители частенько заставляли делать уроки у них на глазах, чтобы компенсировать безвозвратно ̶п̶р̶о̶.̶.̶.̶.̶.̶ утраченное в школе.

Вот и в тот незабываемый для нас с другом Сашкой день мы, изнывая от приставок и суффиксов, корпели над домашним заданием и ждали только повода для сбежать на улицу. И вроде как ничего не предвещало, когда негромко вещавшая на письменном столе радиола произнесла своё обычное для этого времени суток заклинание: "Говорит Москва. Здравствуйте, товарищи. Передаём сигналы точного времени. Пик-пик-пик.... В столице 15 часов. В Ашхабаде 17, в Караганде 18, в Красноярске 19, в Иркутске 20, в Чите 21, в Хабаровске, Владивостоке 22, в Южно-Сахалинске 23 часа, в........ ".

Что ещё хотел нам сообщить московский дяденька с правильной дикцией, мы с Сашкой так и не услышали по причине того, что на этом месте дяденька диктор поперхнулся, а радиола взорвалась и зачадила, что послужило однозначным сигналом для срочной эвакуации прилежных учеников во двор.

Вот только в отличие от слегка контуженного и ох..... друга, абсолютно офигевшего от происходящих событий и не понимающего, что за бес вселился в супернадёжный девайс, верно служивший его семье второй десяток лет. Я уже точно знал, что случилось, и без промедления рванул домой заметать следы и путать предварительное следствие.

В секунды взлетев, прыгая через три ступеньки на свой четвёртый этаж. Я проскользнул мимо с озадаченным видом исследующего электрощиток папы и, забежав в свою комнату, выдернул из розетки провод, ведущий, как вы, видимо, уже догадались, в квартиру моего закадыки. Который моя туповатая и близорукая старшая сестрица воткнула в сеть, попутав с проводом от настольной лампы. Потом прикинулся ветошью и, включив свой походный фонарик, пошёл помогать папе устранять "коммунальную" аварию.

Как это странно не прозвучит, но закончилось это происшествие почти ничем, а лично для меня и совсем без последствий. Папа списал "случайное" самовыпиливание электрических пробок на скачок напряжения в сети. Сашкины родители купили себе новую радиолу взамен почившей от "неизвестной болезни", что, собственно, давно уже собирались сделать, да только всё никак руки не доходили.

И, собственно, из существенных и невосполнимых потерь случилось только то, что в отдельно взятой семье в тот день так и не узнали, что в Петропавловске-Камчатском наступила полночь.

Уважаемый читатель,ты тоже научился не читая содержимого минусовать,увидев краем глаза автоство?

Жил-был пёс

"Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике счастливее тех, у которых оторвался тромб."

1. Много-много лет назад судьба сделала мне исключительный подарок, осчастливив знакомством с замечательным человеком, по праву носящим имя богини мирной жизни в древнегреческой мифологии. Каюсь, в те уже давно минувшие времена я не в полной мере осознал, как мне крупно повезло. Оценив иронию судьбы уже значительно позже, в полной мере прочувствовав на собственном опыте, что такое, когда заболел зуб.

2. Прошли годы, когда в очередную нашу встречу Ирина Альбертовна замешивала своим любимым веслом от байдарки уже второе на сегодня ведро цемента, пытаясь заполнить бездонное дупло в моём левом верхнем премоляре, поражённом коварным и не знающим пощады кариесом. Дав честное пионерское слово и поклявшись исполнить зарок на любимом буре в том, что если я ещё раз так безответственно затяну с визитом, то она наверняка не пожалеет фамильного весла и обязательно сломает раритет о мою неразумную голову.

Однако всё рано или поздно заканчивается. Не познавший эмпатии недуг был в очередной раз повержен и до времени стёрт с текущей повестки. А Ирина, вытерев с высокого лба трудовой пот, спросила: "Вовка, а помнишь год назад мы с тобой нафантазировали, как всё сложится у моей лучшей подруги? Ты не поверишь, но всё случилось именно так."

3. Итак. Жил-был пёс, и звали его Толик....

Нет.... так будет невнятно и бестолково, поэтому давайте-ка начну я рассказывать эту историю с самого начала. Иначе и сам запутаюсь, и вы ничего не поймёте.

Однажды одна мама из бернских зенненхундов родила в срок очередной помёт из десятка очаровательных щенков. Одному из которых едва не посчастливилось стать самым удачливым из братьев и сестёр. Поскольку ему почти удалось "жить быстро, умереть молодым" по причине лопнувшего родового пузыря. Однако не сложилось и почти захлебнувшегося бедолагу откачали и вернули в семью. Вот только урон здоровью был уже нанесён и будущий Толик ещё не раз пытался покинуть эту суровую реальность, отъехав в лучший из миров. Однако и из этих попыток, увы, ничего не вышло. Видимо оттого, что хозяева его мамы были опытными людьми и шанса ему не оставили.

Минуло два месяца. Все братья и сёстры будущего Толика подросли и обрели себе хозяев. Ну а наш герой по вполне понятным причинам так и остался невостребованным, поскольку был болезненным, хилым и никому ненужным. И судя по всему так бы и загнулся с течением времени. Если бы на его беду не встретился с человеком, полюбившим его с первого взгляда. Почти случайно, а может и наоборот вполне себе закономерно, поди знай. Заполучив себе в хозяйки врача в третьем поколении и просто хорошего человека с жизнеутверждающим именем Надежда, которая собственно и нарекла нашего недомерка Толиком.

4. Вот вроде как всё наладилось у собаки в жизни. Живи и радуйся всем ништякам этого мира. Но Толик не был бы Толиком, если бы отказался от своего первоначального плана выпилиться из реальности в рекордно короткие сроки. Поэтому попыток отчалить в лучший из миров не оставлял, переболев всеми известными и, как утверждала его хозяйка, минимум десятком до сих пор неизвестных науке болезнями.

Прошли годы.... и ещё годы..... и ещё годы. Время вообще такая странная вещь, что вроде как тянется долго, а вот пролетает незаметно. И однажды Толик подошёл к своей любимой хозяйке и положив ей голову на колени, сказал: "Прости меня, любимый человек. Но наше с тобой время подошло к концу. Закончились в медицинском справочнике все известные и неизвестные недуги. А значит, смысл моего существования на планете исчерпан и Толику пришла пора уходить. Ты радовала, берегла и спасала меня от неминуемого, не единожды доказав, что Любовь сильнее смерти. Я благодарен тебе за всё. Прощай, может, когда и увидимся".

После Толик грустно вздохнул, а затем легко и непринуждённо отъехал в места, где его явно заждались и уже давно искали с фонарями, умудрившись пережить всех своих единоутробных братьев и сестёр почти вдвое.

5. Надежда потеряла надежду и грустила о верном Толике примерно с год, напрочь игнорируя советы друзей и близких взять себе другую собаку. Поскольку разумеется была уверена и абсолютно права, что другого такого ей не встретить уже никогда. Но друзья были настойчивы и однажды она им уступила, решив взять пса из приюта. И конечно взяла бы, спасая чью-то осиротевшую душу, да вот только случай решил, что всё будет иначе.

Одним прекрасным вечером наша подруга и семейный доктор Ирина Альбертовна была в гостях у своих старых друзей. И так случилось, что за месяц до оной встречи у этих людей собака принесла щенков. Ну а поскольку все собравшиеся в той или иной мере были заядлыми собачниками, то не преминули оценить и сказать несколько добрых слов в их адрес. Ну а когда наша Ира поделилась бедой своей лучшей подруги, рассказав о ушедшем накануне в поля вечной охоты Толике, то случилось неожиданное - один из щенков стал тявкать как умел, стараясь обратить на себя внимание. Начиная подвывать сразу после того, как в разговоре упоминалось имя Толика.

Тогда его выпустили из вольера и он, не мешкая ни секунды, подбежал к нашей подруге. Сел перед ней на жопу и скулил до тех пор, пока она не взяла его на руки. Ну а когда она, внимательно посмотрев ему в глаза и ещё не веря, спросила: "Толясик, это точно ты?", ответил так, что сомнений, что это точно он, не осталось ни у кого из присутствующих.

И всё бы ничего, если бы мы с Ириной почти год назад во время очередного ремонта моих бивней просто не выдумали эту историю от начала и до конца. Просто так, из любви к искусству. А потом от души посмеялись над тем, какая у нас в результате этого творческого катарсиса получилась развесистая клюква и явная мимоза.

И вот, поди ж ты, сбылось. И что с этим сейчас делать?

6. Реинкарнация Толика обрела свою новую? Старую? Хозяйку? Поди знай. Что будет дальше, пока неизвестно и только время покажет. Ну а пока прошла всего лишь неделя, как Надежда и Толик вновь обрели друг друга. А значит, как только появятся достоверные сведения, то я разумеется поделюсь.

Когда мы прощались, то Ирина напоследок философски заметила, что: "Вона как бывает однако. "В смысле - она очень надеется на то, что в этот раз уж точно "Финита бля комедия".

Под что я тоже подвёл не менее философскую базу, выразившись в смысле, что: "Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. А поэтому надо смириться, воспринимая реальность, данную нам в ощущениях, как должное и не особо заморачиваться по этому ничтожному поводу. И пусть будущее смело стучится к нам в двери, Ну а у прошлого на этот случай есть свои ключи".

Написано Владимиром:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=20615&o=o1

Отредактировано фрау Ланкой:
https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=44667&o=o1

Всё новое по подписке здесь:
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Отредактированное старое здесь:
https://pikabu.ru/@Vovanavsegda

P. S. К дегенератам из правой колонки просьба - комментов не писать. От вас у публики, да и у меня, мозг размягчается.

Просто так 34.
Про "джып", снежинки и мышечную память.
Собрался на охоту. Когда набивал машину всем необходимым, подошла жена и попросила, пока не уехал, расчистить от сугробов площадку. Ей для занятий животноводством требуется много опила, а т.к. в этом году выпало дофига снега, то разгружать его было некуда: "Завтра привезут 5 кубов, куда я его дену. Ну пожалуйстааааа".
Взяв в "мозолистые" руки лопату я вышел за ворота и заскучал, работы предстояло минимум минут на 10. Как человек ленивый, я разумеется сразу начал искать альтернативы и взгляд мой остановился на трехмостовом КАМАЗе, который верой и правдой служил мне и моим закадыкам, для перемещения наших тушек в разные трудно-доступные ебеня, с целью поохотиться и порыбачить.
Летом этот трудяга обычно месил говна на дальних кардонах и служил для перевозки катера и гидроциклов, а зимой, как правило, отстаивался у меня-единственного в нашей компании домовладельца.
Снега под железякой почти не было-вот и решение проблемы. Оставлось только перегнать машинку в другое место и всё: Mission accomplished!
КАМАЗ не подвёл и завёлся, а я радостно потёр ручки и перегнал его в сугроб рядом с гаражом, почти ликуя от неординарного способа решения проблемы и будучи горд своим пытливым умом и недооцененным современниками интелектом. Немного смущало, что задняя часть автомобиля была на траектории выезда из гаража, но я решил, что и так сойдёт, просто буду выезжая держаться чуть правее.
Когда вернулся домой, жена только головой покачала: "Я так и знала, что ты опять что-нибудь придумаешь, только бы не перетрудиться".
В 5 утра я уже был на ногах и полностью готов провести занимательные выходные на свежем воздухе. А потом ..... совершил самую короткую поездку в своей жизни.
В 100500й раз выезжая из родного гаража, я как обычно делал это на автомате, поэтому громкое: "БУМ", "ДЗЫНЬ" и лязгнувшая челюсть стали для меня полной неожиданостью.
Итого: Никто уже никуда не едет, 900-1000 $ на жестянку-покраску, замена заднего стекла, ещё одна история для сайта Anekdot.ru. и первое серьёзное унижение для почти 25и летней Паджеры. Одно утешает, с КАМАЗом вообще ничего не сделалось.
Пока дописывал эту историю, проснулась жена: "А ты почему не уехал? Проспал? Передумал?".
"Чего-то родная расхотелось мне на охоту, я лучше останусь дома и помогу тебе снег убрать. Да и число сегодня несчастливое, не хочу на неприятности нарываться".
Владимир.
13.01.2024.

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

История про одну ЖКТ и 17 ЖКХ (колхозный вестерн часть вторая).

От автора:
Эта история была опубликована полтора года назад. И вроде как считалась уже вполне состоявшейся. А вот и нет. Несколько дней назад случилось продолжение, очень напоминающее по фабуле событий её начало.
Очень надеюсь, что рецидивов больше не случится. Но вот поди знай - жизнь вообще вещь непредсказуемая:
"Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто как ящик. Надо только уметь его открыть. Кто не может открыть, тот пропадает. "
По сути, эту историю надо было публиковать целиком, но зная привычку нашего редактора загонять подобные тексты в "повторные", делать этого я не буду. Поэтому, кто не читал начала и ничего не поймёт, то идите по ссылке, коль текст вам зайдёт и будет такая нужда:
https://www.anekdot.ru/id/1364698/

Прошёл год.
И вот я вновь бегу лёгкой рысью на своё прикормленное место за уловом.
Бегу, потому что дела отпустили в лес, когда было уже достаточно поздно по времени.
А значит, скоро уже стемнеет и мне надо торопиться.

Отложить не другой день эту экспедицию нельзя, поскольку морды (верши) не проверялись уже три дня, и это значит, что добыча может меня не дождаться и отъехать на тот свет, пропав зазря.

У меня дорог каждый день, скоро активность судаков щук, линей и .... сойдёт на нет, и надо успеть запастись впрок до следующего сезона.
Я долго ждал, когда все мои потенциальные обитатели морозильного ларя наконец - то отметают икру, и я не нанесу ущерба их популяции. Поскольку я не временщик.
Рыбачу на одном и том же месте уже 30 лет и поэтому очень его берегу и забочусь.

Рядом со мной вприпрыжку несётся кавказская овчарка Васька, которого я взял для компании и потренировать его зажиревшую от безделья тушку, поскольку он совсем уже обленился. https://dzen.ru/a/Zn5WJhsptyw-HU-e
Васька с весны вымахал в здоровенного пса, раздался в груди и заматерел.
Башка у Васьки размером с чемодан, а сильное и мускулистое тело по размеру сопоставимо с полугодовалым телёнком.

Василий парень добрый и покладистый, но только для тех, кого он знает и любит.
Для всех остальных он ужас, летящий в ночи, и внушает леденящий страх всему живому. А от его мурлыканья бывало такое, что седели даже мамонты, начинали заикаться профессиональные дикторы телевидения и писались утконосы.

Поскольку мы в диком лесу, где лося или кабана встретить проще, чем человека, Васька бежит без ошейника и намордника.

И вдруг...... из почти что темноты на нас с верным другом вылетает толпа симпатичных девчонок возрастом 19 - 20 лет.
Васька от такой неожиданности сразу забыл, что он, страшная - престрашная кавказская овчарка, трусливо спрятался за меня и сегодня больше не отсвечивал.

Девчонки почему - то совсем не испугались неожиданно встреченного в тёмном лесу "одинокоговолка" и его жуткую собаку.
Напротив, они по непонятной причине очень обрадовались случайной встрече и, не обращая внимания на офигевшего от таких траблов Ваську, окружили меня и стали что - то сбивчиво объяснять.

Я долго не мог понять, что им от меня надо в такое позднее и романтичное время. Поэтому рявкнул, что - бы они заткнулись и говорили по очереди.
Выяснилось следующее:
Студентки из одного стройотряда решили себе устроить девичник на природе, совместив его с полезной для здоровья прогулкой по нашему чудесному лесу.

Для понимания дальнейших событий надо сделать небольшое отступление: Водохранилище, где я рыбачу, вытянулось в длину примерно на десять километров. С севера в него впадает речка Чёрная, которую я перехожу вброд, который, надеюсь, известен только мне. Раньше недалеко от моего брода был деревянный мост, который со временем обветшал, и во время однго из половодий его смыло. Однако на картах он, тем не менее, остался, и только местные знают, что это профанация, а не действующий объект. Поэтому летом можно часто наблюдать на месте, где этот мост был, недоумённые группы туристов, не понимающие, куда им дальше идти.
С запада в наше водохранилище впадает речка Каменка, и там брода нет, но в прошлом году построен новый мост для нужд местных жителей, живущих в обособленном посёлке на другом берегу.

От нового моста до моста призрака около пятнадцати километров.
Девчонки были умненькие и вместе учились в довольно приличном ВУЗе. Поэтому подошли к предстоящему мероприятию серьёзно и разработали детальный маршрут выходного дня, в котором, как им казалось, учли всё.
И вот на финише, когда до дома, казалось, уже рукой подать, случилась такая засада.
Всё бы ничего - девчонки были здоровы, сильны и молоды. Но время то было уже позднее, и вернуться к точке, где началось путешествие по ночному и незнакомому лесу, было для них уже непосильной задачей.

Я завис в муках выбора.

Помочь, конечно, надо, но..... опять всё случится как и год назад:
"Девчули, конечно, я вас выручу. Но и вы меня поймите. Мне нужен всего час. Возьмите вот зажигалку и нож, разожгите костёр и подождите меня. Обещаю, что вернусь как можно скорее. Ну вот, собачку могу вам оставить в залог! ".

И только я собрался продолжить свой путь, как на сцене появились новые актёры в виде - "Папа, мама, я - спортивная семья! "
Эти были в количестве пяти особей и на велосипедах.
Пришлось мне снова притормозить и объясняться ещё раз с уже новоприбывшими.

Папа семейства всё понял правильно и согласился подождать. Мама поблажила для порядка взывая к моим отцовским чувствам, но после сурового взгляда главы семейства притихла.

Я снова встал на тропу и .... вот тут меня подсекли на старую и безотказную блесну. Поскольку только я собрался двигаться дальше, как ко мне на шею кинулась краса 17-18 лет, видимо, старшенькая, из спортивной семьи:
"Ну, пожалуйста, не бросайте нас на произвол! Меня уже всю комары сожрали. Всё, что хотите, только избавьте от этой дурацкой природы! ".

Мужики меня поймут, как это бывает, когда, положив тебе руки на грудь, напротив стоит офигительная нимфетка и смотрит снизу вверх глазами кота из мультика про Шрека.

Я очень люблю свою жену, но и у меня есть сердце и инстинкты.
Короче, я повёлся и, махнув рукой, сказал:
"Да и фиг с ней, этой рыбой. Идите все за мной".

Через полчаса мы добрались до брода. Я достал из рюкзака и облачился в свой рыбацкий костюм и, посадив на плечи, первым делом переправил на другой берег.... ну, вы уже догадались, кого.
Когда вернулся, то сообщил уже приготовившейся на меня взгромоздиться маме из спортивной семьи:
"У вас вообще - то муж есть - пусть приобщается. Вода вполне себе терпимой температуры. Вот и веский повод проявить свои незаурядные качества".
Мужик оказался мировой и, просмеявшись, заголился до трусов и в пять минут переправил всех своих на другую сторону.

Вот только когда он решил помочь мне перетащить стройотрядовских девчонок, то жена мгновенно стала против помощи "кому попало", и он, извинившись, свалил в закат. Пришлось мне отдуваться самому и сделать ещё семнадцать ходок, намотав с прекрасным грузом на плечах с полкилометра.

Моя жена не пользуется духами по причине, что мне не по душе искусственные ароматы.
Поэтому, когда я вернулся домой, то, обняв меня, она возмутилась:
"Вовка, что это за фигня. Ты где болтался до часа ночи и где улов? Сказал, что вернёшся через два часа и.... где тебя носило почти вдвое дольше! Я всё понимаю и знаю, в лесу всякое может задержать. Но как ты мне объяснишь, что от тебя за версту несёт профурсетками? ".

Ну вот, что мне было ответить на упрёк родного человека. Разумеется, я рассказал любимой всё, что случилось. Хорошо, что она мне безаговорочно верит.
Иначе .....

Берегите женщин. И своих и чужих.

N.B. Едва не забыл а это важно.
ЖКТ - женщина красивая толстая. ЖКХ - женщина красивая худенькая.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
©
Vovanavsegda (Animal Punк).
t.me/VovanavsegaAnimalPunk

Есть в повестке и хорошие новости:
"В организме акул у берегов Бразилии обнаружен кокаин".

На мой взгляд, лицо Дмитрия Губерниева уже не помещается ни в один из известных видов спорта.Пожалуй только в сумо.

Сага про детство золотое, босоногое и настоящую дружбу.

1. Я всегда был свободолюбивым ребёнком, но родители это не приветствовали и с маниакальным упорством отправляли меня на лето в пионерлагеря. Чем выработали у меня стойкую идиосинкразию к любому официозу.

Линейки, зарядка, подъём и обед по расписанию, вызывали уныние и упадок духа. Общественные нагрузки и соблюдение правил юного ленинца, вызывали протест и полное неприятие. Выражавшееся в перманентном нарушении правил, дерзости в общении с "надзирателями" и даже (Увы и Ах), в явном неуважении к авторитету тов. "Дынина" - директора пионерского лагеря "Исетские Зори".

За это моим предкам "стучали" на работу, просили принять меры и повлиять на отщепенца. Мне же было пофиг и я считал, что "весь отряд идёт не в ногу, в ногу я один иду".

С этим надо было что-то срочно делать, решили семья и школа. Этак он у нас подорвёт все устои и расшатает основы.
Поэтому мама с папой и родительский комитет, решили избавить от моего дурного влияния друзей и одноклассников. Отправив отбывать летние каникулы'78, в деревню к тётке.

2. Посёлок Лосиный Свердловской области, встретил меня неприветливым серым небом и унылым дождём. Смывшим с одинокой души остатки радости и оптимизма.

С аборигенами тоже как-то сразу не задалось. Поскольку, пока я дошёл с остановки автобуса до тёткиного дома, мне по дороге уже успели навалять люлей местные.
Однако в конечном счёте, всё оказалось не уж и плохо.
На следующий день, когда я опять пересёкся с местной шантрапой и всё было должно пойти по вчерашнему сценарию. Меня вдруг выручила запредельная наглость и я неожиданно для оппонентов не обратился в бегство, а сходу втащил самому здоровому из них. Посадив бугая на жопу и явно подорвав его авторитет.
В итоге получив с десяток зуботычин и выдав в ответ не меньше, мы пришли к консенсусу и подружились.

В остальном, всё было в принципе очень даже ничего. Как любил выражаться мой будущий лучший друг: "Приемлемо".
Тётка меня любила, баловала сгущёнкой и предоставила полную свободу. В виде ответной любезности я помогал ей окучивать картошку.

3. Будучи человеком начитанным, скучными деревенскими вечерами я пересказывал новым приятелям любимые книжки. Чем заслужил большое уважение и прозвище .....бол.
Пока однажды не завязался разговор о единоборствах, где я проявил недюжинную эрудицию, знание предмета и даже придумал и развил собственную теорию о науке побеждать. Что и послужило триггером последующих событий.

По непонятной мне причине, пацаны решили, что я не столько теоретик единоборств, сколько практик и истинный мастер во всех видах сразу.
Надо было бы замять эту тему на корню. Но я по молодости лет и неопытности повёлся, решив немного побыть сенсеем. И скоро слухи о непобедимом бойце медленно, но неотвратимо поползли по деревне.

А в это время, на другом конце селения, тоже происходило нечто подобное. Мой ровесник, приехал на лето к бабушке и тоже попал в аналогичную ситуацию.
Только он оказался "позаливестей" меня и по мнению своих друзей был непобедим вообще никем на планете.
Как вы понимаете, не встретиться нам была не судьба.

В глазах сторонников, каждый претендент был силён и искусен не по - детски. В деревне ходили неясные слухи о чёрных поясах по джиу-джитсу и разрядах по боевому самбо.
По словам своих будущих секундантов, мы были чемпионами своих областей по всем видам спорта сразу. И никого не смущало, что нам на тот момент было по 12 лет.

Для понимания дальнейших событий, надобно объяснить - одна половина посёлка, по забытым давно причинам, недолюбливала другую. Ничего особенного, так легкая неприязнь. Но вопрос был принципиальный и поэтому ставки на то, кто из нас круче, были крайне высоки.

5. Первый раз мы пересеклись на сельской олимпиаде, в велогонке вокруг деревни.
В лицо друг друга ещё не знали и поэтому состязались без фанатизма.

У меня был нехилый гандикап в виде нового велика, предоставленного заинтересованной в победе половиной селения. Отсутствие "восьмёрок" и наличие обеих педалей существенно повышали шансы на успех, + кто-то подсуетился и обеспечил мне на старте поул-позишн.

Когда после моего триумфального финиша, председатель вручал мне первый приз - набор для надувания мыльных пузырей, я был так счастлив ("я был так счастлив", надо читать помня интонацию Крейга из Южного парка).
Надо отдать должное админинстрации, при вручении призов они не жлобились и местную прописку не спросили.

После награждения, мне наконец указали на моего оппонента и я немного расслабился. Габаритами он не поражал и это ободряло. Но сумел занять второе место, не имея моих преимуществ. А это уже тревожило.

6. На следующий день приятели сообщили мне, что встречались с пацанами из другой части посёлка и они вместе решили, что пора выяснить чей "чемпион" круче. Там же на месте, они не теряя времени обсудили условия, правила и место поединка.

В принципе, мне и так было уже давно понятно, что дело закончится чем - то подобным. Неожиданным оказалось только то, что сами "бойцы" узнали об этом в последнюю очередь.

В "хитрожопость" деревенских, решивших "столкнуть лбами" двух городских, я не верю. "Макиавелей" там явно не наблюдалось, да и откуда бы им взяться на этой скудной провинциальной почве.
Но тем не менее капкан захлопнулся и надо было либо признать свою несостоятельность или идти до конца и надеяться на удачу.

Драться я конечно умел, тогда все умели. Но беря в расчёт все победы и достижения моего соперника, было "ссыкотно" и я был уверен что мне кранты. Как потом выяснилось, точно такие мысли посещали и второго участника последующих событий.

Так как оба "гладиатора" отчаяно трусили и пытались оттянуть неизбежное, то встречу несколько раз переносили из-за обстоятельств "непреодолимой силы". Отмазки будущих поединщиков не поражали оригинальностью и как правило выражались в: "заболел" или "бабушка не отпустила".
Но время диктует свои законы. И по истечении неприлично долгого времени, когда перестали работать даже железные отмазки вроде: "Ко мне мама приехала, проведать". Было назначено время Х(икс).

7. Накануне боя за титул. К нам во двор прибежал двойной, как позже выяснилось, агент Васька, и принёс тревожную весть. По его "достоверным" сведениям, наши соперники подошли к делу очень серьёзно.
Они организовали "тренерский штаб" и, в отличие от нас бездельников, составили план минимум на 20 сценариев развития событий. Матёрые, подумали мы, и загрустили.
Мне же было отчаянно страшно. Однако оснований для демарша уже не оставалось и времени для придумывания контрмер тоже. Поэтому я, как обычно, решил забить на всё и положиться на удачу.

8. Драки за звание самого первого парня на деревне. Ждали, по "объективным" причинам, давно и с нетерпением. Поэтому народа на "титульный" бой собралось как на выборы.

События отличались только отсутствием буфета с пивом. Даже моя тётушка пришла, как я наивно решил - поболеть за племяника.
Оказалось всё прозаичней, она увидела скопление односельчан и решила, что пожар.

Сражение, как и следовало ожидать, оказалось не очень зрелищным. Заочно напуганные спортивными победами оппонента. Поединщики долго ходили по кругу, поражая воображение окружающих коварными выпадами.

Через некоторое время, народу такое унылое развитие событий надоело и он зароптал. И только тогда, зажмурившись от ужаса перед неизбежным, мы отчаянно бросились друг на друга.

Соперник мой оказался "коварен" и решил провести убойный приём под названием "мельница" (как планировал "тренерский штаб"). Но из - за понятного волнения или по причине стёршегося от постоянной беготни протектора на кедах. Поскользнулся и проехав пару метров на жопе, головой сбил меня с ног, прямо к себе на грудь.
Вследствие чего, я оказался верхом на лежащем на лопатках противнике, что считалось в те времена чистой победой. Всегда был везучим.

Над ристалищем повисла гнетущая тишина. Раздался разочарованный голос: "Это что всё?". На что пацаны с моей стороны быстро объяснили дилетанту, что если не разбираешься, то и не лезь.

Пора было расходиться, но тут влез с претензией "тренерский штаб" и потребовал матча - реванша. Что было разумеется уже не по правилам. Ведь как известно матчи - реванши не принято проводить через 10 минут.

Однако, на тот момент, я уже был абсолютно уверен, что имею дело с таким же дилетантом и балбесом, каким и сам являлся. Поэтому выпендриваться не стал и легко согласился. Поверив в свою счастливую звезду и больше не сомневаясь в благоприятном для себя исходе..

Думаю мой соперник мыслил в том же ключе и имел абсолютную увереность, что имеет дело с балаболом не меньшим чем он. Поэтому втайне надеялся, что в этот раз ему повезёт и он реабилитируется в глазах своих болельщиков.

Смертельное "джиу-джитсу" не проканало и через пару минут топтания на месте. Мой будущий лучший друг, попавшись на подлую подножку, сердито пыхтел лёжа на спине и теряя последние иллюзии насчёт победы.

"Тренерский штаб", оправдывая своё существование, видимо и на этот случай имел заготовку. Поскольку они заявили, что это "не считово". Ввиду того, что я был на три месяца старше, а это уже другая возрастная группа (из таких потом и выросли бюрократы).

Второй претензией было то, что не было произведено контрольное взвешивание (могли и раньше озоботиться - гадские формалисты).
Пришлось пойти на поводу и выполнить законное требование конкурирующей организации. Для чего мы все вместе сбегали в фельдшерский пункт и взвесились.

У меня было на полкило больше и тогда "Тренерский штаб" заявил, что не признаёт результатов состязания. Предложив повторить его, когда их боец отожрётся до нужных кондиций.
Как они собирались решить вопрос временнóго разрыва между претендентами, так и осталось загадкой.

Невероятно, но с того дня, я и мой соперник стали "не разлей вода" и до конца лета больше не расставались. Отправив всю деревню в игнор, а некоторых так и вообще в бан.

Концепции взглядов на мир у нас полностью совпадали и нам вместе было куда как интересней, чем со всеми остальными.

9. Судя по тому, что к вечеру после поединка, одна половина деревни была втрое пьянее чем другая, присутствовал тотализатор.

10. Через два дня после титульного боя. Был наконец пойман и подвергнут суду Линча, двойной агент Васька.

11. Спустя две недели, мы с новообретённым товарищем брели по болоту. В заведомо безнадёжной попытке догнать и завалить лося.
Из башки каждого из нас торчало по вороньему перу и общались мы только знаками (соблюдая заветы Гойко Митича).

Самоуверенность нас не покидала. Её подогревало наличие в арсенале одной на двоих прапрадедушкиной берданки и двух патронов.
Лук и копьё, на всякий случай тоже имелись в наличии. Поэтому мы "здраво" рассуждали, что если в первый раз не попадём или будет осечка, то запросто "грохнем" скотину рудиментарным инвентарём.

Будущий закадыка шёл первым (была его очередь выпедриваться со стволом) и "вдруг" попал в "окно".
Почти сразу, он понемногу стал погружаться в пучину. Вначале, нам было это даже смешно и казалось, что мы сейчас запросто выберемся на твёрдое место.

Спустя 5 минут, мы так уже не думали и запаниковали. Не знаю как, но мне хватило мозгов не прыгать к другу на помощь.
Только внутренний голос истерически вопил: "Успокойся Вова и возьми себя в руки. Иначе ещё несколько минут и ты потеряешь своего товарища навсегда!".
Потом я вдруг отчего - то резко успокоился и осмотревшись, увидел что всего в ста метрах растет хиленькая берёзка.

Как я её выдрал с первого раза - загадка, наверное помог зашкаливающий адреналин. С помощью этого нехитрого инструментария и ужаса перед потерей будущего лучшего друга я его и вытащил.

Спустя полчаса, мы сидели грязные и промокшие и возможно даже плакали. Потом открыли и сожрали банку рыбных консервов.
Ну а дальше, как можно догадаться. Разрезали себе ладони кривой крышкой от консервной банки и побратались кровью. Почему не использовали для ритуала нож, которым открывали банку, по сей день без ответа.

12. На тот момент, поединок не произвёл на аборигенов впечатления, что конечно справедливо. По сути это был фарс и профанация.
Но время чудесным образом меняет фактуру до неузнаваемости. События обрастают всякими домыслами и к ним "прилипают" новые детали.
Что-то забывается, что-то додумывается другими рассказчиками. И как это не смешно, но на сегодняшний день эта история стала деревенской легендой. По уровню эпичности произошедших событий, покруче чем сказ о схватке Пересвета и Челубея.

13. Мы выросли. Друг стал доктором наук и крупным чиновником. До сих пор имеет привычку планировать всё заранее и создавать "тренерские штабы".
У меня тоже всё неплохо, в другой конечно сфере. Мы дружим уже 47 лет и всякое бывало, но его плечо всегда оставалось надёжным. За это и люблю.
Мне вообще повезло с друзьями. У меня их целых два: Лёха и жена. И пусть я Лёху знаю гораздо дольше, зато у жены на одну фунуцию больше.

P.S. Со всем уважением к социальным сетям. Люди, не бывает +100500 друзей - это профанация. Поэтому любите и берегите друзей настоящих. И да будет вам счастье.

© Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк)
https://dzen.ru/id/664b76125e51347bed22ca4a

Интересно,сколько людей в Челябинске, успело желание загадать?

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
Вот такой когнитивный диссонанс.

Где пить закон не позволяет,там бабы носят паранджу. В итоге бабы все алкашки, а мужики вообще не пьют. (с)

С утра все в пенах нах, и в восхитительных носках. (с)