Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Постоянно рву картонные коробки и выкладываю мусор из пакета в мусоропровод, чтобы не таскать все это на мусорку.
Друг: -Ха, вот ты ленивый, всё лишь бы не ходить!" Отвечаю: -"Ой, а ты прям ходишь каждый раз?" Друг: -"Хожу, конечно, я не такой ленивый!" Приезжаю к нему в гости, мусоропровод заварен...
Подходит мужичок. Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски. Ну ладно, что надо то? Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай. Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят. И сотку на стол кладет.
А поезд ночной. То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай. Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал... Такое вот чаепитие.
Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.
Назначили нового персонального менеджера - Любовь Вагину. Ударение на А, если что.
Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.
И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.
А я в ванной, моюсь.
Жена: - Серёж! Тебе тут пизда какая то звонит! Любовь твоя! Я: - О_о?????????????
В 99-х, начале 2000-х только начало массово появляться импортное пиво. Едем на поезде, выходим на одной из станций, где стоянка полчаса.
Со всех сторон набегают тётки с пирожками, яблоками, воблой, водкой и пивом.
Спросил у одной, почём вобла, по цене сошлись, предлагает и пиво: -"Вот, возьмите, импортное, хорошее, все берут, лагерное!" -"А из какого оно, говорю, лагеря?" -"Ну как из какого? Из Владимирского централа! Там и делают!" -"Так вы ж говорите, импортное!" -"Ну них там тоже лагеря есть!"
Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается. Заходит сосед, уже успели познакомиться. Встал в двери и тянет руку через порог.
Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.
Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!" Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"
Соседа отпаивал водкой. Кажется, он ушел седее, чем приходил.
Директор придумал "правило зарядки". Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф. Если больше - считает коэффициент. Если 100% - что-то здесь не так.
Решил я похудеть. Вычитал в интернете, что для этого нужно есть в течение дня часто, но мало. Сижу, худею. Час сижу, два, три. Открыл пиво и сухарики. Худеть стало веселее, на час растянул. Через три часа повторил. Настроение улучшилось, но есть захотелось сильнее. После третьего захода меня осенило. Нужно есть ещё чаще, но более мелкими дозами! Перешёл на водку. Как вырубился не помню, но всю ночь снились пельмени, а утром не вышел на работу. Ну его нахрен такое похудение!
В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.
Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.
На лето меня отправили в деревню.
Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.
Я решил сделать для нее духи.
В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек. Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.
Настало первое сентября.
После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.
Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.
Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...
Звонит слушатель на Армянское радио: — Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?
Армянское радио, подумав, отвечает: — Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".
Слушатель: — И что? Он сразу со мной согласится?
Армянское радио: — Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.
Победа ваша.
А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.
Поезд не просто качает, а раскачивает как лодку в шторм. Продажи чая и кофе должны расти в геометрической прогрессии. Потому что в руках не удержишь, со стола улетает.
Из фирменного - в самом начале по поезду прошлась какая то женщина в форме, сказала всем, что она начальник поезда и быстро спросила - нет ли жалоб, все ли нормально? На что можно жаловаться в советской плацкарте!? Вы бы ещё по теплушке так прошлись!
Биотуалет, пахнущий так, как будто туда срали коровы. Приставку био можно понимать по разному...
Называется этот фирменный поезд Тамбов. Я в Тамбове не был, но не думаю, что там хуже, чем в этом поезде. Представляю, как интересно будет объяснять иностранцу, что это Тамбов и мы едем на нем из Москвы в Саратов. Почему мы едем из одного города в другой на третьем??? Прям загадка для викторины получилась.
Вторая загадка, где пассажирам можно помыть посуду? И ответ проводника - в том самом биотуалете! Прям там, где написано, что вода не питьевая. Чтобы потом сидеть в нем до конца поездки, а может и немного дольше.
Когда я был маленьким, все время думал, зачем люди в поездах переодеваются? Сейчас понимаю, что если не переодеться - варёные яйца могут появиться не только в пакете.
А этот полуночный храп и аромат суточных носков! Женский храп намного мелодичнее, чем мужской. Мужской - прерывистый, рычит как будто тромбон. И тут его подхватывает весь вагон. Бабуля напротив слегка прихрапывает, переворачивается и включается в общий звуковой ряд. Эти звуки и ощущение сопричастности невозможно сравнить ни с чем. Это надо почувствовать. Особенно в фирменном поезде. Если когда-нибудь кто-нибудь придумает создать храпельный хор, я точно знаю, где искать хористов. А сейчас и мне пора внести свою лепту в этот шедевр народного творчества.
Утро. Просыпаюсь от того, что два женских голоса средних лет обсуждают кого-то, кто задрал ноги к полке. Обсуждают так тихо, почти шепотом, что поневоле прослушивается весь вагон.
-Ноги то задрал. -Да, ноги задрал. -Неудобно ему, наверное. -Да, неудобно, наверное. -А может наоборот, так удобнее? -Может и удобнее. -Люди мучаются, спят как придется. -Да, вот бедненький. -Все правительство виновато. -Почему правительство? -Ну столько лет такие вагоны. -Ну это да.
И тут я понимаю, что обсуждают меня. Переворачиваюсь, поджимаю ноги. За столиком сразу меняется тема. Обсуждают, погоду, проводницу, полицию, милицию. Все, что угодно, только не мою позу. Пассажиры вокруг начинают похрапывать.
Нет, ну тема то избитая, конечно. Но расскажите мне кто-нибудь, как человек ростом метр восемьдесят может уместиться на боковой полке плацкарта, не подрубая при этом конечности? Всего за одну ночь я познал все прелести йоги и даже немного Камасутры. Наверное, это тоже одна из опций фирменного поезда.
Нас было трое, их тридцать шесть. Они стояли полукругом, за нашими спинами была стена и отступать было некуда. Несмотря на численное превосходство, мы точно знали, что справимся.
Через час, обессиленные, мы поняли, что уравняли шансы. Их осталось всего трое. Один к одному!
Переглянувшись, мы кивнули друг другу и одновременно прикончили оставшиеся шоколадные конфеты.
Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.
Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.
Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.
Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.
Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"! Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"! Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка. Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"! Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!