Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.
Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.
-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...
Нас было трое, их тридцать шесть. Они стояли полукругом, за нашими спинами была стена и отступать было некуда. Несмотря на численное превосходство, мы точно знали, что справимся.
Через час, обессиленные, мы поняли, что уравняли шансы. Их осталось всего трое. Один к одному!
Переглянувшись, мы кивнули друг другу и одновременно прикончили оставшиеся шоколадные конфеты.
Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось.
Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"
Вчера за мной полчаса гнался какой то мужик с коробкой, а утром я прочитал новость, что яндекс маркет начал отслеживать геолокации покупателей, чтобы отдавать посылки без номеров, паспортов и идентификации...
Решил я похудеть. Вычитал в интернете, что для этого нужно есть в течение дня часто, но мало. Сижу, худею. Час сижу, два, три. Открыл пиво и сухарики. Худеть стало веселее, на час растянул. Через три часа повторил. Настроение улучшилось, но есть захотелось сильнее. После третьего захода меня осенило. Нужно есть ещё чаще, но более мелкими дозами! Перешёл на водку. Как вырубился не помню, но всю ночь снились пельмени, а утром не вышел на работу. Ну его нахрен такое похудение!
Я в детстве думал, дорога мятая. Потому что по ней ходят солдаты. Затем я понял. Это комбайны.
Подрос. Вроде обрёл уже разум. Дорогу пока не чинили ни разу. Вдруг понял, что мяли дорогу все разом. Солдаты, комбайны, телеги, машины, женщины, лошади, дети, мужчины.
Но вот положить на неё чуть бетона. Проблема века. Двадцать второго. Ну, в смысле, наступят, тогда и положат. А пока никого особо это не тревожит.
Я хотел стать актёром, но ебалом не вышел. Я хотел стать танцором, Но мешается хуй. Я хочу быть поэтом, Но кто, блядь, так пишет!? И поэтому я простой обалдуй.
Напились с другом в деревне, делать нечего, пошли ночью яблоки воровать.
Ходили, ходили, ни черта не видно, везде заборы и темнота.
В итоге нашли какой то дом, яблок нарвали полные пакеты и в карманы напихали.
Утром просыпаемся с похмелья, бабка нам говорит: -Спите!? А у нас ночью какие то уроды все яблоки посрывали! И ведь ни у кого в деревне не тронули, а наши им приглянулись чем то!!!
Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей. Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение. Зашли в магазин, купили сосиску весовую. Положили коту, а тот и ухом не ведёт. Как лежал, так и лежит. Ну, думаем, не голодный, наверное. Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами: - Вот же тварь охуевшая! - открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит: - Жри, тварь мохнатая! Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал. А бабка повернулась к нам и говорит: - Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки... И ушла. Наверное, других котов искать.
Встретил зимой узбека. Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать." Дал и он ушел радостный. А я иду, улыбаюсь. Не каждый день брата находишь.
Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать. Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь. Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит? - Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.
Со дня переезда в новую квартиру, в ней висел автономный датчик пожарной тревоги. Висел он себе спокойно 10 лет, никого не трогал. Но вдруг мне как то стало интересно, а что это за штука такая, как работает и вообще, работает ли.
Снял со стены, открыл батарейный отсек, а там крона в пленке. То есть датчик люди повесили, а включать не стали. Ладно, достал пленку, включил, забыл.
Прошло месяцев пять. Решил я пожарить себе пару сочных чебуреков. Давно не делал что-то. Пожарил, наложил, решил залить ещё горячую сковороду и тут...
Дикий визг на уровне ультразвука, соседи начали стучать по батарее, некоторые даже выбежали из квартир.
Как вы уже догадались - датчик таки сработал. Долго я потом оправдывался перед соседями, что тревога не ложная, а учебная. Но никто мне так и не поверил.
Потому что нормальные люди чебуреки в 3 часа ночи не жарят!
В нашем городе есть автобусная остановка "СТО ВАЗ". Когда я был маленьким, для меня было загадкой, что это за вазы и почему их именно сто. Потом у меня появилась первая машина и я понял, что такое ВАЗы и почему туда так часто ходит автобус...
Друг с ребенком пошли в магазин. Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку. Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!" Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл. Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.
Ехали в поезде с молодой семьёй с маленьким ребенком.
В какой-то момент ребенок начал орать и ни один из способов, которыми обычно укладывают младенцев, не помог ему успокоиться.
Сначала ему начала петь мать. Ее протяжный голос был похож на очень долгий скрип давно несмазанной двери, перемежающийся с карканьем сильно простуженной вороны.
Ребенок стал орать ещё громче.
Тогда инициативу взял на себя отец. Его гнусавый, противный голос, в котором периодически проскальзывали нотки козлиного блеяния - разбудил оставшуюся часть вагона и даже проводников.
К их секции плацкарты со всех сторон собралась целая делегация. Обсуждение было недолгим и чуть ли не в голос все попросили: - Ребят, пусть орёт! Только не пойте больше, пожалуйста!
Ходил раньше часто в ярко красной футболке + Ашан был моим любимым гипермаркетом.
Каждой раз, когда приезжал туда - люди доставали меня вопросами. Признаюсь честно - большей части я подсказывал, тем более, Ашан знал очень хорошо + работал в торговле, хоть и в других магазинах.
Охотнее всего подсказывал молодым, симпатичным девчонкам. Расскажешь ей все, покажешь, а там и телефончик взять можно. Или в друзья добавится в оквк...
Как то раз наблюдаю, как тетка с высокой налаченной до состояния дерева прической - орет на симпатичную новенькую девочку.
-Все вы тупые, только продавцами работать и можете, и этого то не умеете!!!
Хамло хамлом, короче.
А тут я в своей красной футболке. Сбоку стою. Внимательно смотрю. Слушаю. Понемногу, тетка переключила внимание и лучи ненависти на меня.
А мне что? Я за любой кипеш, кроме голодовки!
-Я директор этого магазина! - говорю. -Что случилось?
Тут она как начала жаловаться, что продавцы плохие, кассиры нерасторопные, очереди на кассе и никто ей не поможет...
Тут я не прерываю и говорю:
-А идите ка вы все нахуй! Я увольняюсь!
Снимаю футболку, бросаю ей в лицо и ухожу. (До ближайшего туалета) Народ, кто видел все это - ржет, но ей никто ничего...
Футболку девчонка мне потом вынесла, встречались с ней потом долго, лапочка классная.
В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.
Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.
Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...
Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой. Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.
Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий. Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся. Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.
Прямо перед входом в вагон. Прямо перед проводником. Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?
Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают. Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!
Позвали начальника поезда и милиционера. Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел. Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.
Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.
В начале 90-х, когда я был еще пиздю... мелким, я неожиданно методом тыка выяснил, что ключ от моей квартиры подходит к половине машин во дворе. За несколько вечеров мы с друзьями облазили все машины в окрестностях. Ничего не брали, просто было интересно, а что же там лежит то такое? Ну и просто посидеть в машине для первоклашки в то время было нереально круто!
Спалились случайно. Один из заезжих автолюбителей поставил свою "копейку" поперек двора и куда-то ушел. Нам она не мешала, но женщины с коляской и бабушки-соседки громко жаловались друг другу и возмущались. Как настоящие юные октябрята мы с радостью предложили свою помощь. Открыли, сняли с ручника и оттолкали в сторонку.
Сидеть не могли дня 3. Двор опустел на неделю. Дисней лишился малолетних зрителей на месяц.
Когда она шла по электричке, я думал: - Боже, пусть это чудовище пройдет мимо! Но она подсела ко мне. Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
В 99-х, начале 2000-х только начало массово появляться импортное пиво. Едем на поезде, выходим на одной из станций, где стоянка полчаса.
Со всех сторон набегают тётки с пирожками, яблоками, воблой, водкой и пивом.
Спросил у одной, почём вобла, по цене сошлись, предлагает и пиво: -"Вот, возьмите, импортное, хорошее, все берут, лагерное!" -"А из какого оно, говорю, лагеря?" -"Ну как из какого? Из Владимирского централа! Там и делают!" -"Так вы ж говорите, импортное!" -"Ну них там тоже лагеря есть!"
Друг у меня очень суеверный. Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс. Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры. Как то рассказал о них одной подруге, похвастался. Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет. Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!" На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!" Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.
Друг работал в префектуре, он и рассказал. Приходит им как то письмо. В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают. Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает. Соседи как бухали, так и бухают. Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху. Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет. Спустились к соседке. Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде. Спрашиваем, почему на соседей наговаривает. Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера. Ну ладно, ждём.
19:00 Тишина. 20:00 Тишина 21:00 Тишина
Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.
22:00 Тишина
Собираемся, выходим. И тут... Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!" И так ритмично, как будто музыка.
Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать. Венская мебель, от бабушки досталась.
Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям. Вот и издавал бухающие звуки.
Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.