Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве арбузы стоят от 40 до 80 рублей. Может где то есть несладкие по акции, но я такого почти не встречал. Дыни ещё дороже. Ещё и сорта какие то иностранные, я таких не знаю и не пробовал.
Помню, в 90-е эти самые дыни и арбузы в деревне продавали чуть дороже яблок.
Прямо с КАМАЗа.
А яблок было столько, что коров кормили. Девать было некуда. Как и яблоки, арбузы мариновали, солили, настойки делали, ели как не в себя...
Приехал в деревню.
Много лет прошло, многое, думаю, изменилось. Зашёл в местный магазин, а там арбузы. И дынь немного.
Обсуждают только - астраханские или волгоградские?
Арбуз по двадцать, дыня по сорок. Заходит женщина: -"Арбузы по двадцать? Вчера по четыре рубля возили!" -"Да ну", думаю, -"глупости! Двадцать лет назад были по рублю, а сейчас по четыре?"
Вспомнил про это когда из деревни возвращался. Иду не спеша до трассы, навстречу КАМАЗ едет и гудит без остановки. Ору водителю: -"Чего сигналишь то?" А он мне:-"Брат, арбузы по три рубля, бери!" Ну мне пошутить охота: -"За два давай!" А он: -"Бери!"
А потом сидел на остановке на трассе, ел арбуз за два рубля и вспоминал счастливое детство...
Подходит мужичок. Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски. Ну ладно, что надо то? Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай. Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят. И сотку на стол кладет.
А поезд ночной. То есть все уже спят.
Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай. Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.
Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал... Такое вот чаепитие.
В свое время как то накопилось очень много копеек.
Основная масса лежит в специально отведённом месте, а пару тройку всегда таскаю с собой. Как фонтан, или ещё какой то водоём попадётся, на удачу закину.
Иду по улице, обращается ко мне мужчина. Одет вроде нормально, говорит: - Очень извиняюсь, можете ли вы выручить меня копеечкой?
Видели бы вы его глаза, после того, как я дал ему копеечку...
Пока ехал с чемоданом, рюкзаком и пакетом, у меня три раза попытались стрельнуть сигарету, два раза на ход ноги и опохмел, пять раз просто просили денег.
Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь. Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.
Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.
Орут, что я специально, лезут в драку. Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...
На видео: Раннее утро. К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана. Хватает пакет в клюв и улетает.
Соседи в шоке, извиняются, уходят.
Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду. Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка. Молодец, братан, хорошая работа!
В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.
А то говноед за жопу схватит.
Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.
Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.
Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.
Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.
Мой говноед прихватил за жопу деда.
Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье. А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.
С тех пор дядька меня не подкалывал. А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...
Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается. Заходит сосед, уже успели познакомиться. Встал в двери и тянет руку через порог.
Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.
Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!" Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"
Соседа отпаивал водкой. Кажется, он ушел седее, чем приходил.
Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.
Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...
Директор придумал "правило зарядки". Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф. Если больше - считает коэффициент. Если 100% - что-то здесь не так.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные." Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает!"
В юности очень любил книги из серии "Обожжённые зоной". После их прочтения, писал таким слогом, что девушки с сайтов знакомств приходили на встречу в 99%.
Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь. Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может.
Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было).
На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!"
-"Что",-говорю,- отработало?
-"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"
Была у нас основная компания для закупок, утвержденная генеральным, с которой +100500 лет уже работали.
Назначили нового персонального менеджера - Любовь Вагину. Ударение на А, если что.
Как то открывали филиал в одной из стран СНГ, как всегда, аврал, спешка, подгоняют со всех сторон.
И вот, звонит мне вечером Любовь, собой сообщить о том, что нужное оборудование они поставить не успевают, нужно или ждать, или срочно выбирать замену.
А я в ванной, моюсь.
Жена: - Серёж! Тебе тут пизда какая то звонит! Любовь твоя! Я: - О_о?????????????
Постоянно рву картонные коробки и выкладываю мусор из пакета в мусоропровод, чтобы не таскать все это на мусорку.
Друг: -Ха, вот ты ленивый, всё лишь бы не ходить!" Отвечаю: -"Ой, а ты прям ходишь каждый раз?" Друг: -"Хожу, конечно, я не такой ленивый!" Приезжаю к нему в гости, мусоропровод заварен...
Молодая девушка пишет в газету: -Дорогая редакция! Я все время глажу мужу брюки, рубашки, трусы, носки, галстуки и майки. Вещей у него много и всё сразу я не успеваю, поэтому глажу по дням. Мужу это не нравится, потому что пока очередь доходит до носков, все рубашки уже мятые. Так что же лучше гладить первым?
Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.
Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.
Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.
Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.
Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"! Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"! Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка. Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"! Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!
Жили в коммуналке на 10 семей, стены тонкие, все слышно. Сосед завел попугая и начал учить его говорить. Месяц учит, второй. Попугай молчит.
Как то сидим на кухне, мы и соседи с маленьким ребёнком. Те жалуются, ребенку почти 4, а совсем не говорит. Тут заходит сосед, у которого попугай: -"Здравствуйте"!
Ребенок в ответ: -"Кеша дурак"!
Родители: -"Ооооооо"!
Ребенок: -"Когда ж ты, сука, говорить то начнёшь"!?
Весь подъезд закидали газетами с агитацией за депутата Госдумы. Никто их не берёт, все выкидывают, а один дед сосед наоборот - ходит по подъездам и все собирает.
-"Зачем тебе столько"? - спрашиваю. -"Ну вот представь, приезжаешь ты на дачу, после 3 часов дороги первым делом идёшь в туалет. Выходит уже плохо, организм привык терпеть. Берешь газетку, начинаешь читать. А там такие дела и обещания, что начинаешь ржать до слёз. Организм расслабляется и дело делается быстрее. А в конце жопу вытираешь и депутатом и его обещаниями. И на душе так легко и радостно становится. Выходишь другим человеком! Единственное, что все таки твари эти удумали - на глянце печатают. Но мы и не с такими сложностями справлялись"!
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу. Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!" Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь. Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"
Поехали как-то с другом на рыбалку. Взяли много водки, закуски и пару удочек. Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит. -"Мужики, водка есть"? -"Да есть, вот держи"! Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты. Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы. -"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда". Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам. А удочки так и не пригодились.
Новый сотрудник отработал неделю и пропал. Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал. Через два дня пришел, пишет объяснительную: - "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл". Число, подпись.
Работал экспертом по информационной безопасности. Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит. И пароль админа 123...