Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vipman84
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Услышали, старушки? Ваш валидол от нервов спрячьте подальше!)
Это вам не «привет»! Это вам не «как дела»! Это мощный детонатор для мозга! Язык ваш в узел завяжется тугой! Словно шнурки от бабушкиных валенков! А кот услышит и сбежит на КОВЕР! Ибо даже он поймёт — тут не до игры!
Вот хотите победить в споре с женой? Вместо «Милая, ты права!» Просто скажите ей в глаза, четко, с нажимом: ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ! Она забудет про спор! И про то, что вы не помыли тарелки! Будет просто сидеть и пытаться повторить, пока не забудет даже своё имя! (ПОБЕДА!)
Заблудились в лесу? Не кричите «Ау!»! Просто скажите ГРОМКО: ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ! Медведь в страхе сбежит! (Ведь даже он не любит хитрых химических формул в глуши!) А грибники выйдут из чащи с вопросом: «Что?! Что сказал этот сумасшедший поэт?!» И по их лицам вы найдёте дорогу!
Так что! Зубрите! Повторяйте! Плюйте на дикцию! Пусть язык болит! Ведь только тот достоин званья «Человек», Кто сможет произнести это слово с третьего раза! А остальные — пусть идут и тренируются на китайских иероглифах! Ибо мир покоряет не сила, а самый ДЛИННЫЙ и самый НЕПРОИЗНОСИМЫЙ лингвистический ВЗРЫВ! ХА!
Звонит слушатель на Армянское радио: — Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?
Армянское радио, подумав, отвечает: — Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".
Слушатель: — И что? Он сразу со мной согласится?
Армянское радио: — Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.
Победа ваша.
А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"
После того как ИИ из Института Русского Языка нашёл слово "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые", пошла волна увольнений сисадминов, которые начали использовать его для временных паролей пользователям...
- Почему есть освежители воздуха: Швейцарские Альпы, Мальдивские мечты, Японская весна, но нет, например - Летняя Анапа? - Аромат летней Анапы - неповторим!
А тут по телевизору сказали, в газетах написали, всё для людей, всё для народа!
Ну моя то сразу и повадилась.
Раз сходила, так и не вылазит оттуда.
Каждый день как на работу - ходит мерить давление.
А главное, до этого и не знала, какое оно у неё и есть ли вообще.
Ну ходит и ладно.
Бесплатно же!
На днях встречаю соседа по микрорайону. Тот мне говорит: -Твоя то на давление каждый день ходит! Постоянно у поликлиники её видят! -Ну ходит и ходит, завидуешь что ли? Бесплатно же! -Неее, я своей запретил. Как узнал, что их там ебут, так сразу! -Как ебут? Кто? -Да роботы же! Чудак - человек! Пойди за ней, да сам погляди!
Ну я и пошел.
Прихожу в поликлинику, бахилы на калоши, маску на лицо, презерватив в руке держу, на всякий случай... На входе напрягся, думал, сейчас как накинутся, скрутят и потащат мерять. Но нет, в поликлинике все, как обычно - всем на тебя похуй.
Подошёл к регистратуре, очередь отстоял, говорю: -Где давление можно измерить бесплатно, по федеральной программе?
Регистраторша мне голосом, как будто с ребёнком разговаривает и с видом, как будто я умственно отсталый: -Вам за угол, направо, потом налево до подвала, там табличка есть и стрелочка. Вниз спуститесь, там и сами всё поймёте.
Дошел, спустился, там молодой мужчина в белом халате: -Вам направо, там всё поймёте!
Захожу, там стол и аппарат с дыркой для руки посередине. Большая красная кнопка "Старт" прямо по центру. Сунул руку в дыру, нажал на кнопку - пошло измерение. Измерилось и всё.
Не ебут, не орут, не ругаются.
Нет никого, тонометр, кабинет и дверь.
Только талончик вылез. Со скидкой в бассейн на другом конце города и промокодом в заброшенный онлайн кинотеатр. Мелким шрифтом, в самом низу - результаты измерения.
Задумался, выхожу - моя сидит. -Ну чего, -говорит, -выебли тебя? Так я и понял, что не ебут нас, а как всегда - наёбывают.
P.S.: Иду вечером из магазина, навстречу сосед. -Твоя то на давление ходит, -спрашиваю. -Ой, да каждый день бегает! -А ведь их там ебут! -А ты откуда знаешь!?
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: -Мы часы не ремонтируем. -А что же вы тут делаете? -Обрезание. -Почему же у вас надо входом часы висят? -А что бы Вы хотели чтобы там висело?
Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый!!!
Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном. Прапор матюкается. Заходит на мат начальник кафедры. -В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили! Начальник поднимая кружку: -Вот сволочи,она ещё и без дна!
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания. Девушки: - Так, давайте сразу договоримся. Во-первых, никаких пошлостей не загадывать! Во-вторых, "во все щели" это не одно желание, а три!
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.
Прилетел в Казахстан. Народу почти нет. Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет. Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет. Прилетел в Москву. Так вот где они все!
- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость! - Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
В Москве арбузы стоят от 40 до 80 рублей. Может где то есть несладкие по акции, но я такого почти не встречал. Дыни ещё дороже. Ещё и сорта какие то иностранные, я таких не знаю и не пробовал.
Помню, в 90-е эти самые дыни и арбузы в деревне продавали чуть дороже яблок.
Прямо с КАМАЗа.
А яблок было столько, что коров кормили. Девать было некуда. Как и яблоки, арбузы мариновали, солили, настойки делали, ели как не в себя...
Приехал в деревню.
Много лет прошло, многое, думаю, изменилось. Зашёл в местный магазин, а там арбузы. И дынь немного.
Обсуждают только - астраханские или волгоградские?
Арбуз по двадцать, дыня по сорок. Заходит женщина: -"Арбузы по двадцать? Вчера по четыре рубля возили!" -"Да ну", думаю, -"глупости! Двадцать лет назад были по рублю, а сейчас по четыре?"
Вспомнил про это когда из деревни возвращался. Иду не спеша до трассы, навстречу КАМАЗ едет и гудит без остановки. Ору водителю: -"Чего сигналишь то?" А он мне:-"Брат, арбузы по три рубля, бери!" Ну мне пошутить охота: -"За два давай!" А он: -"Бери!"
А потом сидел на остановке на трассе, ел арбуз за два рубля и вспоминал счастливое детство...