Поиск по автору:

В деревне отключили воду. Трактористы ездили по полю, слегка попахивая.

Прилетели американцы на Луну, а там - китаец.
- Ты тут откуда?
- Человек на человек, человек на человек, так я тут и оказался.

Хороши все точки зрения на мир:
1. Если Бог есть - хоть куда-нибудь да попаду: может быть, в Рай, ну или в Ад.
2. Если есть инопланетяне - стану рептилоидом, буду похищать других на опыты.
3. Если Бога нет и мы живём в Матрице - хоть потом закончится этот долбанутый дурдом.

Петька вбегает с бутылкой к Чапаеву в кабинет:
- Василь Иваныч, Анка белого привезла!
- Белого допросить, Анку к награде!

- Ты только посмотри, какой у меня карьерный рост!
- Петрович! Докапывай карьер и экскаватор на стоянку через десять минут, начальник сказал.

Тёща ездила на выставку змей в качестве жюри. Вернулась с золотой медалью.

На афише российского фильма "Популярный кинофильм "Чехов" в жанре неонуар пролонгирован в формате кинотеатров после рекаста дубляжа кинокартины" только одно русское слово - "Чехов". Это всё, что нужно знать о любви к русскому языку в России.

Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.

Говорят в народе, что есть такие дела, в которых без поллитра не разобраться. Вовочка выдул уже и пол, и литр, и два, но задачка по математике всё никак не поддавалась...

Грузин работает в учреждении по борьбе с грызунами. Приходит на вызов, дверь открывает другой грузин. Ну, первый и спрашивает:
- Миша ест?
- Конэчно, ест, дарагой! Ещё как ест! Смотри, какой жырный откормился!

Заходят как-то в бар честный бизнесмен, отзывчивый богач и добрый человек, а бармен им и говорит:
- Сверхъестественных существ не обслуживаем!

Встречаются два грузина:
- Вах, Гиви, щто за запах? Ты щто, пил?
- Нэт, риба ел!
- А пачэму тагда так пахнэт?
- Навэрнае, риба пила.

Разговаривают два финна:
- Микко, ты знаааешь, потчемуу швеееды открывааают молокко пряммо в магасинне?
- Нееет, Юкко, нэ снаааю, потчеммуу?
- Поттоммуу што там напиииссано "Открываать сдеесь"!

Урок латинского языка в специализированной школе. Учительница:
- Вовочка, как переводится с латинского durus?
- Марья Ивановна, Вы же вчера моего отца в школу вызывали!

На математическом конкурсе среди блондинок с большим отрывом победу одержал генератор случайных чисел.

- Меня только спросили о моём имени и сразу отправили в полицию! Я потерял веру в человечество, - заявил недавно прибывший в США гражданин казахской национальности Самшит Факиев (Someshit Fuckiev).

- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.

Инопланетяне с красным цветом кожи тайно высадились на Земле на ликёро-водочном заводе и теперь уже все синие.

Гаишник с переломом руки, который регулирует движение теперь только левой, среди шоферов получил почётное прозвище Мономах.

На уроке скульптурного искусства все делали бюст, а Вовочка сделал ноги.

Рептилоиды, прилетевшие на Землю чтобы следить за людьми, явно чувствуют себя не в своей тарелке.

В горах Китая была найдена женщина, воспитанная змеями. Она пришла в город и стала ТЁЩЕЙ...

Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок:
- Петя, сколько будет 2*2?
- Сто!
- Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты!
- Восемь!
- Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!

Иван Грозный весьма любил инновационные технологии: у него был даже свой собственный кол-центр.

Бегают бараны,
Нюхают цветы,
Мне никто не нужен,
Кроме... ты.

Где-то на Кавказе к грузину-электрику приходит блондинка, просит посмотреть фонарик - не включается.
Грузин оставляет работу, берёт фонарик, разбирает, достал батарейку. Посмотрел на неё, и говорит блондинке:
- Ти щто, нэ видищь, щто написано: Дура сел!

Что русскому едрючий шершень, то китайцу полезная закуска к столу.

На наших дорогах совершенно нет кочек и ям, поэтому ездить по ним очень удоб-доб-доб-доб-но.

Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу:
- Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры!
Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе!
- Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
Грузин отвечает:
- Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное!
- Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста!
Опять грузин штраф заплатил.
На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает:
- Хорошая свинья. Чем кормили?
- Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!

Сидит Чапаев в кабинете. Вбегает Петька, весь перепуганный:
- Василь Иваныч, там летающие тарелки прилетели! Целый флот!
Чапаев спокойно берёт бумагу для доклада в штаб, пишет, доходит до рукописной графы "Количество", строго так спрашивает:
- Сколько?
- Ну Василь Иваныч, бутылки 3-4, не больше, чего сразу наезжать-то...

- Вот лично я за всю жизнь ни грамма водки не выпил?
- А чего это? Нельзя?
- Пиво люблю.

Сидит Бычок - Смоляной бочок дома, кашу ест. Вдруг входит волк:
- Слава Будде!
- Слава Богу, индус!

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
- Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
- Дети, как называется задняя часть коровы?
- Попа!
- Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
- Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
- Знаю, Вовочка, знаю: попа.
- Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Американцы приехали на экскурсию в Россию. Проходят мимо одного дома:
- Что-то у вас все дома какие-то маленькие. Вот этот дом, например, у нас был бы на пять этажей выше!
- Ещё бы, это психбольница.

Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает:
- Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол".
- Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!

Штрилиц искал огурцы в банке. Час ищет, два - ни одного не нашёл.
- Закончились, - понял Штрилиц и сел возле главного офиса.

Что русскому лес, то японцу - море (森 mori).

Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.

В колхоз далеко в Сибири приходит телеграмма, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Дали описание внешнего вида инопланетян: маленькие, с красной кожей, руки до земли, с огромными выпученными глазами. Председатель колхоза всем всё объяснил, вроде все поняли.
Работает косарь в поле, рядом - густой лес, вокруг - поле. Вдруг видит: около леса сидит кто-то. Пригляделся: лицо красное, маленький, руки до земли, с выпученными круглыми глазами. Ну, думает: прилетели, надо вступать в контакт. Осторожно подходит к нему и объясняет:
- Коса, косарь, кошу.
В ответ молчание. Ну, он опять:
- Коса, косарь, кошу.
Снова молчание. Уже со злостью:
- Коса, косарь, кошу!
Наконец существо показало рукой куда-то в лес и говорит:
- Лес, лесник, сижу, сру!

Разговаривают два грузина:
- Вах, Вано, мнэ сэгодня такой сон прыснылся: я в бэлом кастюме, бэлой шляпе, бэлым батынках, в бэлой рубащке на бэлом бальшом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда, туда-сюда.
- А мнэ такой сон сэгодня прыснылся: я с дэсятью красывыми жэнщинами!
- Вах, Вано, а гдэ я в тот момэнт был?!
- А ты в бэлом кастюме на бэлом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда...

Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит:
- Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день.
Американец хвастается:
- А я - двадцать!
Русский:
- А я - сто!
Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо:
- Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!

В связи с толерантными соображениями мультфильм "Чёрный плащ" в США было решено переименовать в "Афроамериканский плащ".

Рецепт армянского тыквенного супа: добавить в воду измельчённую тыкву, лук, чеснок и перец. По готовности посолить, добавить чеснок, чтобы не разварился.
Рецепт чисто армянского тыквенного супа: тыкву можно не добавлять.

Наркоманы после прочтения "Анны Карениной" всегда любят поговорить о героине.

Учительница обращается к первокласснику на турслёте:
- Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял?
- Понял?
- И что ты понял, Вовочка?
- Что наркоманы и в лесу поселились!

В офисе:
- Аполинарий Петрович, у нас, оказывается, какой-то миллионер работает!
- Какой ещё миллионер?
- Вон, сами смотрите: в отчёте из бухгалтерии за месяц начислено 986.827.238 рублей.
- И как этого миллионера зовут?
- Там же написано: ИТОГО.

У Ивана Иваныча был настолько грандиозный и колоритный нос, что он предварял его появление в кабинете за 30 секунд.

Не знаю как там в ваших Америках, но в развитых, здравомыслящих и цивилизованных странах всегда было, есть и будет только два пола: паркетный и линолеум.

- Гиви, когда она на мэня посмотрэла, мэня это вогнало в краску. Скажи, Гиви, это лубоф?
- Нэт, Гоги, это аллергыя.