Поиск по автору:

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

Мой человек , ты хоть существуешь?

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

Сегодня понял, что спорт - это не мое. полез на турник и сломал его нафиг.

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения десятый плафон.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит:
— Соседи, купите ружьё!
— Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— А я о чём?

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.