Поиск по автору:

Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.

Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.

Проснулся - и как давай жить!

Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать на березовых бруньках.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью...

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?