Поиск по автору:

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Личного водителя мэра на работу возит личный водитель.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю.

Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз.

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

— Надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно... надейся.

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

- Сын, иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

Мать спрашивает у дочери, которая выходит замуж:
- Итак, давай повторим, в чем основная обязанность жены?
- Хорошо готовить?
- Нет же! Основная обязанность жены, это тратить столько денег, чтобы у мужа их не оставалось на любовницу!

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.