Поиск по автору:

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

- Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру?
- Ну, это смотря сколько человек в камере...

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.