Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> Самым безжалостным хищником является … домашняя кошка. Если не считать человека.
А теперь задумайтесь - кто в этом виноват. С давних времён поселившихся возле людских стойбищ диких животных поощряли едой не за просто так, как сейчас, а за полезное поведение. Раздражает в вашем дворе постоянно тявкающий хор бродячих шавок? А древние люди ценили, что предки современных собак подают тревогу - враг не подберётся незамеченным. Генетически постепенно сформировался одомашненный вид "собака чуть что на всё подряд лающая". А всякие породы - лишь вариации. Кошки же приучились ловить вредных для людских зерновых запасов грызунов. Но еду давали тем, кто приносил показать свой трофей. Получился вид "кошка убивающая любую живую мелочь даже если не голодная". Вот почему бесполезно ругать кота за пойманного воробья - это давно уже в генах.
2050 год. Мир потрясён: американцы наконец-то осознали, что не-американцы, таки, не собираются использовать Американскую Систему Мер. Поэтому в США в целях взаимопонимания с остальными спешно разучивают, что эталон длины - не фут, а метр, эталон массы - не фунт, а килограмм... Проще всего было с эталонной денежной единицей: юань Америка давно освоила.
До сих пор "17 мгновений..." - классика жанра, а Штирлиц - всенародно любимый идеал разведчика - социалистического гуманиста, думающего о стариках и детях. Печально, но ни книга, ни, тем более, фильм не имеют к разведке ни малейшего отношения. Рискуя нарваться на осуждение беременных мамочек, предположу реальное развитие центрального слёзовыжимательного сюжета. Итак, Штирлиц узнал, что Кэт беременна и понял, что она в родовой горячке начнёт верещать по-русски "Мамочка!" с рязанским акцентом. Шифровка в тайнике от Штирлица - Эрвину: "Кэт ликвидировать. Запроси Центр: пусть пришлют новую радистку". Эрвин без шума и без вопросов ликвидирует свою горячо любимую жену, сочиняет правдоподобную историю её исчезновения (для немцев) и отстукивает запрос в Центр. А всё потому, что ценность успешного Резидента неизмеримо выше ценности глупой бабы, пошедшей на поводу своих инстинктов.
Suitking ("сьюткинг") - хэштег в Инстаграм. Что-то вроде "Взгляните: я в этом новом костюме выгляжу как король!"
Syutking ("сюткинг") - способ решения тяжёлых женских проблем (тыменянелюбишь, мамунеуважаешь, малозарабатываешь, доманичегонеделаешь) лёгким движением руки.
xxx: После сгоревшего собора Путин собирается помогать французам. Кто бы России помог... yyy: Тут масштаб побольше, чем у французов. Одним собором не обойдёшься - город спалить придётся. xxx: Какой?
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь ещё и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец. ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок? xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние". yyy: Иииии???? xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки. ууу: Таааак... xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод! yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"? xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???
В примерочной магазина женщина долго уговаривает мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечает "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам )) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухать можно?! ))
К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:
Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот... Она вопит: - Коля, спаси!!! Муж спокойно поднимает голову: - Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...
Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это - НЕ второй ФРОНТ.
Непостижимы и необъятны Чудеса этой страны: музейный Царь-Колокол (ни разу не звонил), музейная Царь-Пушка (ни разу не стреляла) и музейный Царь-Авианосец (ни разу не авианосец).
Даже простые люди делятся на два типа. У первых есть квартира, дача, машина, вклад в банке. Кроме этого, есть семья и дети. Им есть, что терять, и на улицу они не выйдут никогда. У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.
Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал, что как сама "Тесла", так и вся диавольская ракета срочно нуждаются в освящении. И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу: - Да я тебя в гробу видал!!! А потом задумчиво добавлял: - И не только видал... И супруги тут же кидались мириться.
Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.
Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...
Каждый раз, вернувшись из Японии, я немного расстраиваюсь. Вот живут же люди в будущем, почему мы так не можем? Не поймите меня неправильно, в Нью Йорке очень классно, и я рад быть дома, но всё же немного обидно за державу.
xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу. yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.
xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.
yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".
Сборная РФ, всё-таки, едет на Олимпиаду. Но с одним условием. Чтобы не допустить применения допинга, каждый российский спортсмен будет сдавать анализ прямо во время выступления.