Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Психиатр в ЖЖ поделился анекдотом на актуальную тему. Выводы для себя делайте сами:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху..ня! А что вы делали? Пациент: е..л гусей. Доктор: Так у вас гусиная ху..ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху..ни.
Журналист (записывает): Гусиная ху..ня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху..ня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху..ня уже проникла в Европу — в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой....
Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... Бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит...
Почему чем ближе к центру, тем недвижимость дороже? Самая лёгкая смерть в эпицентре термоядерного взрыва: ты уже сгорел, а никакой боли не успел почувствовать. А вот дальше - там наоборот. Поэтому ты просто живёшь себе в центре и тут - пуф! Раз - и всё.
На минуточку. Прошу заценить происшествие как факт. Может, всё не так уж и плохо? Цитата с Pikabu:
"2 девушки украли из зоомагазина а ТЦ РЕЧНОЙ кота, который содержался там в вольере для пристойства по договору с БФ. Кот был спасён с улицы, искал новый дом, имеет чип и все документы, и справку Ф4.
Не спрашивайте меня, почему отвлеклись работники зоомагазина, я их знаю дано, они ответственные. Так уж случилось. Мы много лет работаем с этой сетью магазинов, всё было прекрасно, несколько сотен кошек нашли дом через эти прекрасно благоустроенные большие вольеры с вентиляцией и замечательной заботой работников зоомагазина."
Поймите меня правильно: я против воровства. НО. Это был просто взятый с улицы БРОДЯЧИЙ КОТ. Не какой-то породистый, стоящий безумных денег. И его - КРАДУТ. Очевидно, не ради того, чтобы вернуть на улицу, а для СЕБЯ - ДОМОЙ.
Да, воровать плохо. Но у кота - ПОЯВИЛСЯ СВОЙ ДОМ.
- Ходят слухи про серьёзные недостачи на российских военных складах. А вдруг война - хватит ли на всех оружия? - Зачем слухи, если есть факты? В Первую Мировую оружие раздали. А после Февраля и особенно Октября 1917 стало ясно: ХВАТИЛО ВСЕМ.
Ворчать старики Вяткины начали сразу как только увидели гостей. Первым делом им не понравился Анин наряд. — Это кто ж тебя так, внученька? — запричитала бабушка, увидев дырки на её джинсах, — собаки чтоль тебя драли? — Как словно без матери растёшь, — метнула она косой взгляд в сторону невестки. Вышедший на крыльцо дед тоже ахнул. — Ты это, Нюрка, ты давай не стесняйся, скидывай штаны-то, ща бабка быстро заштопает. — Это гранж, деда, — фыркнула Аня, — стиль такой, ничего вы не понимаете. Дед недовольно нахмурился, но сдержался увидев Бурова. Буров был институтским однокашником их сына Михаила, но если Мишка трудился программистом в крупной торговой сети, то Буров пошёл дальше, в науку. Худой и растрёпанный он и походил на какого-то полусумасшедшего профессора из фильма про злодеев. — Он уже докторскую пишет, а сам где-то в оборонке работает, — шепнула невестка Тамара старикам, — нейросвязи какие-то им материализует. Вяткины уважительно посмотрели на Бурова и больше ничего не спрашивали. Сам Буров вёл себя скромно, в разговоры особо не влезал и всё больше молчал, поблёскивая стёклами толстых очков. Лишь время от времени он доставал из кармана блестящий приборчик похожий на калькулятор и быстро пощёлкав кнопками что-то записывал в небольшой блокнот.
Обедать решили сесть в беседке, так и не дождавшись внучки, что залезла на чердак, где связь по её мнению была получше. Там она сосредоточилась на экране своего телефона почти не обращая внимания на звавших к столу взрослых. — Поела б хоть по-людски, — сердился дед, — антенна скоро на голове вырастет! — Да ладно, не ругайся, попозже поест, — вступился за дочь Мишка, — ну поколение такое, не могут они без телефонов... — Мы же смогли, — возразил дед, — жили же как-то, книжки читали, мечтали о чём-то... — Мы о другом мечтали, а сейчас все блогерами хотят быть или звёздами инстаграмма. Всё энергию и время на интернет тратят, лишь бы... — Верно! — Буров так неожиданно вскочил из-за стола, что все вздрогнули, — все мечтали... а ведь это тоже энергия... и если ещё учесть временной коэффициент... Он взволнованно прошёлся вокруг беседки не замечая никого и вдруг, словно что-то вспомнив, почти бегом направился в дом.
Вот тут-то всё и произошло, как только он ушёл. Вроде бы сперва как громыхнуло. Или скорее даже сверкнуло, как в грозу молния. А может и молнии никакой не было. По крайней мере единого мнения в этом вопросе впоследствии так и не получилось. Это дед потом говорил про молнию, остальным же привиделось какая-то дымка и зеленоватое мерцание, когда к ним снова вышел Буров. Когда всё рассеялось, стало заметно, что в образе собравшихся произошли просто потрясающие изменения. Дед стоял в космическом скафандре с надписью СССР на гермошлеме. За лицевым стеклом были видны его выпученные от удивления глаза, которыми он смотрел на свою супругу. Перед нею, одетой уже в белоснежный халат, стояла тележка с нанесённой спереди полукругом надписью МОРОЖЕНОЕ. Верхний лоток был открыт, оттуда шёл пар и виднелись аккуратно уложенные батончики эскимо. Бабка ошарашенно поправила накрахмаленную косынку на голове, достала один серебристый батончик, развернула его и осторожно откусила. Их сын Михаил Вяткин, сидел на капоте невесть откуда появившейся, наглухо затонированной чёрной "девятки" с лежащей на панели барсеткой. На нём была кожаная куртка-косуха с выглядывавшей из-под неё толстой золотой цепью, спортивные штаны с лампасами и кроссовки "Адидас". На всех присутствующих он смотрел тоже удивлённо, но нагло, по-бычьи наклонив вперёд бритую голову. В руках Мишка умело вертел чёрные чётки-"змейки". Его жена Тамара выглядела ещё необычней с высоким начёсом на голове, в перламутрово-розовых лосинах, кожаной мини-юбке и на высоченных каблуках. Кроме того она беспрестанно жевала резинку и выдувала пузыри накрашенным ртом, игриво поглядывая на почему-то совсем не изменившегося Бурова. К счастью, их дочки не было видно. — Слышь ты, овца, — сказал Мишка супруге каким-то странно-гнусавым говорком, — ты чё на него пялишься, ты меня провоцируешь что ли? Нет, ты, скажи, ты чё меня провоцируешь? — Отстань, — Маринка громко расхохоталась и подойдя к Бурову кокетливо ему подмигнула, — моё дело на кого пялиться. — Тьфу! — плюнула бабка и подняв деду экран гермошлема дала ему откусить эскимо, — так и знала, что она проститутка, прости господи. — Я не проститутка! — окрысилась невестка, перестав от возмущения жевать, — Я вообще-то ведущий специалист! И, между прочим, на хорошем счету! Мало ли кто кем хотел в детстве стать! Тут все присутствующие переглянулись и оглядели друг друга как-то по новому. — Погоди-ка... — Михаил встряхнул головой и подняв к лицу правую руку осмотрел сидевшее на его среднем пальце огромное золотое кольцо-печатку, — так это твой... кварковый перенос? Буров лишь пожал плечами. — Ты ж говорил, что это невозможно, что это принципиальный запрет, как вечный двигатель у физиков, как... — Я и сам ещё не очень понимаю, — Буров сунул руку в карман и осторожно вытащил свой прибор, — реноватор же на зарядке стоял, а я решил периоды по поколениям выставить, может напряжение прыгнуло и вот... Мишка озадаченно покачал головой, затем снова осмотрел свою печатку и угрюмо нахмурился: — И чё, долго мне теперь пальцы гнуть? Дед промычал что-то под гермошлемом и бабка достала новое эскимо. — Если увеличить выход в пьезорезистивном инверторе... — задумчиво сказал Буров, — но надо батерейки поменять для начала. — В "Околице" у нас батарейки, — выдохнул дед, сумевший приоткрыть гермошлем, — до конца проулка и налево.
Мишка с Буровым вышли на улицу, но тут же невольно остановились. Над соседским забором торчал высокий флагшток по которому ползло бело-синее полотнище военно-морского флага. Откуда-то из глубины двора звучала мелодия "Варяга". Они переглянулись и не сговариваясь заглянули через калитку. Флаг поднимал Серёга Глазырин, их сосед напротив. Дотянув флаг до верха он отступил на несколько шагов, отдал честь и замер приложив руку к фуражке с якорем. — Пойдём, — сказал Мишка Бурову, — ну его нахрен, он с детства всё морем бредил. — Значит охват шире, чем я думал, — задумчиво произнёс Буров, когда они прошли пару домов по улице, — и, не дай бог, радиальный. И это его предположение вскоре получило веское подтверждение. Стоило им повернуть за угол, как перед ними словно из-под земли вырос какой-то здоровяк в чёрной балаклаве и камуфляже с нашивкой ОМОН. Мишка дёрнулся было в сторону, но спустя мгновение был профессионально уложен подсечкой в придорожную траву лицом вниз. Прижимая Мишку коленом к земле омоновец ловко выхватил и-за спины дубинку и замахнулся на Бурова. — К забору встал быстро! И руки держи, сука, руки, чтоб я видел! — Витька, ты что ли? — прохрипел снизу Мишка, — Отпусти, больно же, это я, Вяткин! Омоновец убрал с Мишки ногу и приподнял маску. — Тю, Миха, а я тебя и не узнал, думал братки какие заехали. Я ж теперь вроде как за порядком присматриваю. А ты чего, в блатные что ли сдался? Мишка встал, отряхиваясь и покрутил шеей. — Типа того... а ты, Витёк, значит, омоновцем в детстве мечтал стать. — Точняк, помню раньше всё хотел... — Витька даже вздохнул, — да только батя сказал нахер ему надо мента ростить. Он приладил дубинку за спину, полностью сдёрнул маску и почесал затылок. — А сегодня, не поверишь, только в котельную на смену собрался, как что-то вдруг словно перещёлкнуло и я уже в форме... — А жена как? — спросил Мишка, — тоже поменялась? — С Иркой вообще беда, — снова вздохнул Витька, — она ж в школе в Москву всё хотела на актрису поступать, а стала учителем. У неё и сегодня уроки в расписании, а она только и делает что переодевается, да вон, сами посмотрите.. Витька дёрнул задвижку на двери, и они зашли во двор. Ирина стояла на крыльце дома в накинутой на плечи кружевной чёрной шали с бледным и каким-то нервным лицом. В красиво вытянутой руке в длинной перчатке дымилась тонкая сигарета. Увидев гостей она порывисто к ним повернулась и спросила несколько приглушенным голосом: — Вы знаете, что я думаю о Бергмане, обо всех этих его полутенях и откровениях? Мишка с Витькой переглянулись и промолчали. — И что же? — осторожно поинтересовался Буров. — Мне кажется, я смогла бы у него сыграть, это как раз мой стиль, моя сценическая техника. — Вы полагаете... — Это несомненно, хоть и по многим причинам невозможно. — она изящно стряхнула пепел в сторону, — Но главная драма в том, что я здесь, здесь в этой глуши с тонким культурным слоем и абсолютно чужим мне по уровню человеком! — Я щас тебя к колодцу пристегну, — пообещал Витька и звякнул наручниками на ремне, — выровняешься. — Двинем мы, — сказал Мишка, — нам в магазин успеть. Больше по дороге они никого не встретили. Пусто было и в самой "Околице", лишь продавщица Нинка Галкина одиноко сидела в своём углу. Увидев вошедших посетителей она озабоченно прищурилась и крикнула: — Следующий! Мишка сразу заметил, что Нинка тоже изменилась - на носу у неё появились очки, а её обычный сиреневый сарафан сменил белый халат и такая же докторская шапочка. Буров подошёл к кассе и Нинка привстала из-за прилавка. — На что жалуетесь? — она взялась за висевший на шее стетоскоп и послушала его грудь. — Что конкретно беспокоит? — Да, вроде ничего... — опешил Буров. — Самый типичный для терапии случай, — фыркнула Нинка, — ничего не болит, ничего не беспокоит, а потом мы уже и не болезни лечим, а последствия. Ну, так что же, молодой человек? — Сплю плохо, — нерешительно сказал Буров, — просыпаюсь часто, а ещё... — Буров! — не выдержал Мишка, нервно крутанув чётки, — ты чё, в натуре, повёлся-то, какая она тебе докторша! Буров вздрогнул и пришёл в себя: — У вас батарейки есть? Пальчиковые? — И пальчиковые есть и мизинчиковые. — Нинка сердито посмотрела на Мишку, — А вам, мужчина, хорошо бы почки проверить, синячки у вас под глазами... — Давайте две, — Буров достал бумажник. — Сто восемьдесят за две штуки, сейчас я вам выпишу, — Нинка пробила на кассе чек и строго посмотрела на Бурова, — вот, возьмите, завтра покажетесь.
— Дурдом на выезде, — протянул Мишка, когда они вышли наружу, — ты, давай врубай рысью свой хреноватор, мало ли, может кто снайпером хотел стать. — Боюсь самому мне теперь нельзя, — Буров помедлил, — я уже использовал первичный преобразователь, — Так давай я щёлкну, — предложил Вяткин, — говори куда жать. — Тебе тоже нельзя, — Буров вставил батарейку и захлопнул заднюю крышку — есть риск самопроизвольного разрушения симметрии... — Слышь, ты чё подпрыгиваешь? — рассердился Мишка, — Ты меня провоцируешь что ли? Диктуй конкретно чё делать! — Понимаешь, я всегда хотел стать учёным, — сказал Буров, — С детства хотел и стал. И поэтому обратный магнитный момент при низких энергиях меня и не затронул, следовательно... — Ты давай не мороси, — поморщился Мишка, — проще с людьми общайся. — Проще говоря, нам надо найти такого же, кто стал тем, кем мечтал. Думаю сигнал всё же был линейным, направленным вдоль улицы. Кто-то обязательно собой остался. Мишка ненадолго задумался. — А пошли сразу к Андреичу, — предложил он, — Андреич тут типа председателя, пусть собрание объявит, сразу и вычислим. Дом председателя с виднеющейся зелёной крышей был совсем рядом, на другой стороны улицы. Они дошли до ворот и Мишка уже поднял руку к звонку как вдруг где-то совсем рядом раздался резкий приближающийся звук сирены. В тот же миг в конце улицы показалась красная пожарная машина с включенными синими маячками. Распугав всех окрестных собак она на большой скорости промчалась мимо Мишки с Буровым оставив после себя лишь облако пыли. — Дела... — присвистнул им вслед Мишка, — это ж Андреич рядом с водилой и сидит, в пожарники по ходу в детстве метил. Он задумчиво оглядел улицу. — Можно тогда до Михеева дойти, это фермер тут местный, у него по идее полдеревни работает, да и сам мужик дельный... Дом фермера был, наверное, самый большой в селе, возвышаясь двумя этажами над всеми соседскими крышами. Массивные чугунные ворота были приоткрыты и Вяткин просунув голову громко поздоровался. Никто не ответил и они вошли внутрь. Во дворе никого не было и они прошли дальше, за дом, откуда доносился какой-то шум. Супруга Михеева в голубой униформе стюардессы стояла в дверях свинарника и старательно вещала, не обращая на доносившееся громкое хрюканье: — Дамы и господа, в целях безопасности полёта просим вас не пользоваться личными компьютерами и телефонами во время взлёта и снижения нашего... Увидев Вяткина с Буровым она приветливо улыбнулась и, поправив на голове пилотку, вытянула руку в белой перчатке: — Аварийный выход, граждане пассажиры, находится прямо и налево. Самого фермера, одетого в чёрный берет и куртку, заляпанную красками они обнаружили на заднем дворе возле бани. Михеев стоял спиной к ним замерев перед мольбертом с натянутым пустым холстом и казалось дремал. Вяткин откашлялся: — Иван Сергеевич, нам бы пообщаться... Михеев вздрогнул и резко обернулся. — Тише! — он взмахнул рукой с зажатыми в ней кистями. — Поймите же наконец, что только живопись может почти буквально изображать тишину, и как покой и как некую высшую гармонию образа... Он замолчал, подозрительно осмотрел гостей и нахмурился. — А вы вообще кто? Вы мне мешаете, вы закрываете перспективу и вообще выйдите из мастерской! Немедленно! — Чё понту по ним ходить, — сказал Вяткин, когда они снова оказались на улице, — сам же видишь, мы тут все переопылились. — Но кто-то ж должен был мечтать попроще, — сказал Буров, — поприземлённей что ли... Мишка внезапно остановился. — А пошли к депутату! — показал он на стоявший впереди домик с висящим над крыльцом флагом, — вот уж кто всегда хочет на халву прожить! У него тут в администрации приёмная, щас зайдём и спросим как с гада.
Сельский депутат Александр Ворюшкин оказался у себя. Высокий и худощавый, со спутанными лохматыми волосами и всклокоченной бородой, он стоял у открытого окна держа в руках стопку смятых и исписанных листов бумаги. Увидев гостей он нисколько не удивился, а казалось даже обрадовался. — Вот, послушайте из последнего... посвящается ей, — он загадочно откашлялся и тщательно завывая продекламировал:
Сидишь и смотришь в кактусы как Эмма Бовари а помнишь целовалися мы в поле до зари дурманили нам головы душистые хлеба и плыли облакастые июльские неба
— Неба? — переспросил Мишка и не выдержав засмеялся, — все семь сразу? Ворюшкин же совершенно не обидевшись достал из стопки новый листок и кратко объявил - Хокку!
Гвоздь измены я бросил на лунную дорогу плачет сакура но работает шиномонтажка
— Гениально, — похвалил Буров и покосился на Вяткина. — Ладно, почалили обратно, — безнадёжно махнул тот рукой, — бесполезняк дальше тему мылить...
По дороге домой они услышали отдалённые раскаты грозы, а вскоре прогремело совсем рядом и хлынул сильный, по-настоящему майский ливень. Когда они основательно промокнув уже дошли до своего переулка, дождь закончился также резко, как и начался. Сосед Серёга Глазырин в полосатой тельняшке сидел на своём заборе и глядел вниз, в сторону речки в большой морской бинокль. — А ты чего мокнешь, Серёг? — спросил его Мишка, на что тот лишь отмахнулся, гордо заявив: — Это не дождь, а морская пыль. К приходу Мишки с Буровым во дворе ничего не изменилось, все только переместились от дождя в беседку. Тамара красила ногти пурпурным лаком, а дед доедал очередное эскимо. — Шоколадное поступило, — сообщила бабка, — по одиннадцать копеек... — Урааа! — внезапно донеслось с чердака. Аня кубарем слетела по лестнице и радостно хохоча принялась скакать вокруг беседки. — Что случилось? — поинтересовалась Тамара, — шубу подарили? — Я там на сено легла и заснула, а когда проснулась, смотрю... — Аня помедлила и победно выпалила, — а у меня теперь миллион подписчиков! Вау! Как я и мечтала! Мишка вопросительно посмотрел на Бурова, и тот удовлетворённо кивнул в ответ. Аня перестала прыгать и удивлённо осмотрела всех присутствующих — А вы чего все так вырядились? Косплеите что ли? Мааам, пааап? — Ничего, — Мишка толкнул Бурова локтем и тот вытащил из кармана свой прибор, — греби, тьфу, то есть иди сюда, Анечка, нам тут надо одну кнопку нажать. Аня подошла и неуверенно пожав плечами осторожно поставила палец на красную кнопку. Все замерли. — Поехали! — прогудел из-под гермошлема дед и махнул рукой.
Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!
xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!
yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
xxx: ура рубль наконец вырос к доллару цены скоро упадут
yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле. yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".
На youtube есть много интересных каналов про одомашненных животных. Например, Лисяо - про лису Алису, или Бобкэт - про рысей. А, в результате, у зрителей иногда даже попадаются не просто вопросы, а прямо ПРЕДЛОЖЕНИЯ: мол, а давайте их познакомим! Лиса же, по сути, - собака! Облает ли она кошек - рысей при встрече? И вообще - ЧТО БУДЕТ?
Что-что... Минус один хороший канал про животных - вот что. В связи с исчезновением Главной Героини - ЕЁ ЗАДУШАТ И СЪЕДЯТ. А вы как думали? Это вам не розовый мир ютьюбчика, а реальная ЖИЗНЬ. Какие бы они ни были одомашненные - инстинкты, наверняка, возьмут своё и заставят сделать "как в Дикой Природе". А там: если тропа Лисы и Рыси пересекается, значит Лисе - ОХ, КАК НЕ ПОВЕЗЛО!!!
Однажды Илона Маска всюду стал преследовать поп с кадилом и прейскурантом. Он утверждал, что как сама "Тесла", так и вся диавольская ракета срочно нуждаются в освящении. И тогда Илон Маск понял, что "Тесла" срочно нуждается в пассажире.
Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!
Под конец своих отношений с женой в голове стали мелькать её образы из прошлого. Мы не были знакомы в те моменты и общаться не могли.
Сначала её образ из детства, всего один раз её видел, но я почему-то запомнил. Гораздо позже я от неё же узнал, что она ходила к матери на работу часто, по дороге к которой я её увидел, и она отложилась у меня в памяти.
Затем в памяти всплыло, что когда учился в другом городе, я её видел в окружении, как оказалось, её родни возле одного из домов. Позже годами в маршрутке, случайно сидели напротив.
Начал работать и опять она мне попадалась на глаза, то на улице, то в местах её работы. Раз вообще в соседнем городе - работала там в маленьком магазине на окраине. Как оказалось, да, это была она же, она там работала одно время.
Проходит какое-то время, я с ней опять пересекаюсь, но уже у себя на работе. Чем-то зацепила и понеслось. Я пропал.
Судьба её упорно подводила ко мне и, видимо, с одной целью: преподнести урок на всю оставшеюся жизнь.
В примерочной магазина женщина долго уговаривает мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечает "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам )) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухать можно?! ))
"Под нейтральным флагом и без гимна". ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
Что делает разумная власть, если народ вот-вот выйдет из повиновения? Обнуляет долги по ЖКХ и платит тем, кто рискнёт вакцинироваться. Что делает власть воров и идиотов прямо перед выборами? Вспоминает, что у народа куча долгов по ЖКХ и грозит безработицей тем, кто так и не стал рисковать.
Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.
Познакомилась в онлайн с полицейским, но как общаться оффлайн в это трудное время? Погуглила "как снять полицая" - Гугль выдал "Руководство по ведению партизанской войны". Там, правда, о снятии часовых, но и про полицаев есть. Вообще-то, Гугль, я не то имела в виду, но книжка интересная. С картинками.
В современной Америке большинство приняло идеи Советского Союза в области защиты угнетённых меньшинств. Единственно, потребовалось расширить понятие "меньшинства". В современной России большинство приняло идеи Ку-клукс-клана в области поведения по отношению к чёрным. Единственно, потребовалось расширить понятие "чёрные".
Вакцина "Спутник" настолько прекрасна, что ею нужно награждать самых нужных людей по степени их заслуг. Сидишь в Думе 3 года? Вот тебе три дозы единовременно! Пять лет возглавляешь министерство или корпорацию? Значит сразу 5 уколов заслужил! Ну, а тому, кто за 20 лет на высоком посту сделал для этой страны больше всех...
Играю в онлайн игры. И прям разница в менталитете чувствуется.
Англоговорящим не в падлу сказать, что мол крутой танк/хил, у тебя крутой корабль или классная колода/фит или похвалить за крутые действия в игре, сказать, что у тебя крутой маунт и прочее. У нас же максимум скажут, что мамку е%али твою или что они тут в соло тащат (нет), а вы все говно. Молчащая группа это высшая степень похвалы.
И так же точно реагируют на похвалу: типа "спасибо чувак, мне важно было это слышать" и всё в таком духе, а от наших услышишь максимум "ага".
Люди гораздо более открыты к общению и не зациклены на себе. Но есть и минусы. Б&я - мы умерли раз, ой всё, я ухожу - и эта срань постоянно происходит. Наши будут траить босcа до последнего, покрывая всех вокруг дерьмом, но оставаясь в пати.
xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.
xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.
xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!
1. Все берём кредиты во всех банках и микрозаймах. 2. Свергаем воровскую власть. 3. Издаём закон об обнулении всех долгов населения. 4. Несогласных с этим банкиров и олигархов - за решётку. ????? 6. PROFIT!
В ночь на 16 ноября неизвестный проник в поликлинику №2 и пробрался в кабинет, где стоял холодильник с вакцинами. Вор смог унести 320 доз «Спутника» и остаться незамеченным – в кабинете нет сигнализации и камер видеонаблюдения, а ночью медучреждение охраняет лишь один сторож, который никого не заметил.
По словам министра здравоохранения Михаила Мурашко, одна доза «Спутника» стоит 900 рублей – а значит, если перевести в деньги, то добычей вора стали почти 300 тысяч.
Если вакцинировались, то: 1) если какие-то осложнения, то это вы сами такой больной, а вовсе не вакцина так подействовала; 2) если заболели ковидом через несколько дней, то это по дороге на вакцинацию, но точно не из-за самой вакцины. Потому что наша вакцина самая лучшая, а весь мир нам завидует; 3) если заболели через несколько недель, то это потому что ещё иммунитет не сработал; 4) если заболели через 3-4 месяца, то это потому что уже снизился уровень антител; 5) если заболели между пунктом 3 и 4, то «вас же предупреждали, что не у всех антитела вырабатываются»; 6) если заболели в лёгкой форме, то это вас вакцина спасла, а не ваш иммунитет; 7) если укололись и тяжело заболели, то без прививки ваще бы умерли или, как минимум, на ИВЛ лежали; 8) если попали после вакцины на ИВЛ или на кладбище, то это не от вакцины точно, а потому что много других заболеваний было, и вообще возраст (без уточнения, что именно не так с возрастом). 9) Если не вакцинировались и не заболели, то это вам повезло. Вы ещё заболеете, причем сразу на ИВЛ. 10) Если не вакцинировались и заболели, то сами виноваты, ведь правительство о вас заботится (как всегда). 11) А если умерли через полгода после того, как, пусть даже в лёгкой форме, переболели ковидом, то это строго от последствий ковида. Не путать с ситуацией, когда переболели, вакцинировались и умерли. Потому что «вы не понимаете. Это совсем другое».
Я понимаю, что "блогер" - это диагноз у психиатра, но чтобы даже не уметь считать...
ЖЖ: "Посмотрела определение, кто и что такое блогер. Оказывается в мире уже 2 миллиарда блогеров, они пишут посты и создают материалы. Учитывая, что население планеты Земля около 8 миллиардов - это практически каждый второй."
Всё-таки женщины - удивительные создания, уникальные даже среди себе подобных. Любую самочку млекопитающих во время течки Природа тянет на спаривание. И только баб - на мозго%бство.