Поиск по автору:

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!

Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться.
А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним
тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.

Глядя на всё это происходящее, умные молча думают - что же вы дураки творите?
А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.

В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

Собеседование на должность кладовщика.
- Спизди у меня эту ручку.
- Пиздить пизденое не по понятиям.

«Чистый убыток "Газпрома" по итогам 2023 года составил 583,1 млрд», -
пишет Forbes.
«Если корова не дает молока, её пускают на колбасу», - золотое правило фермера.

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

Удивительно, но вершиной бесчеловечности может быть только человек.

Пара ладоней, обращенных к земле, делают больше, чем тысяча обращенных к небу.

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Если на Анекдот.ру смотреть шутки с конца, то видно как люди умнеют.

Отец понял что дочки выросли, когда как обычно играя в карты на интерес продул им получку и всю недвижимость.

- Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
- А в полночь?
- А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.

Когда Маша соблазнила и увела из семьи Вадима Люсю, Вадим поверил, что женщина приносит СЧАСТЬЕ.

Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать,
а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

Беда. Кушать хочется... И похудеть хочется...
Но жрать хочется невыносимо.

- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...

Попы - это первые рэперы.

Как говорил один котофил, кот в сапоге и кот в сапогах - две большие разницы.

Когда у фразы мысли нет, догнать пытаются длиною.

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

Мало кто догадывается, что гладиолусы не любят студентов и их преподавателей.

Ты в Интернете себя покажи! А рисовать и продавать дипломы мы сами умеем.

Если понять, что ты в этой дурке интерном, то жить становится как-то легче.

Каждый кулик в своём болоте спикер.

одно меня лишь беспокоит
что и в раю они рулят
сидят все в важных кабинетах
и справку требуют что жив

Одиночество, это когда тебе не звонят даже телефонные мошейники.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что кто-то эту цепь постоянно подтягивает к себе.

- Залез как-то карманник в карман фокуснику.
- И что?
- А ничего. Отдал фокусник ему его кошелек.

Олимпиада. Футбол. Полуфинал. Играли африканцы. Победили французы.

- Как тебе удается завязывать отношения с таким количеством красивых девушек?
- Ревность.
- В смысле?
- У меня жена очень ревнивая. И если она подозревает меня в связи с какай-то девушкой, я иду с ней знакомиться.

Хозяйство у меня небольшое. Корова, лошаль, две свиньи с поросятами, и так, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.

- Тебе больше двадцати лет и не дашь
- Молодой человек, это комплимент или вопрос чтобы перейти к делу?

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

У тебя красные трусы есть?
- Не знаю, вроде нет
- Жаль, пишут, если закинуть красные трусы на люстру - выйдешь замуж и к деньгам!
- Мам, ну ты как напридумываешь)
- Закинь сказала!

Анекдот из будущего.
- Дурак!
- Сам ИИ!

- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!

Если сосед за стеной синячит и ругает Америку каждый вечер, а я выпиваю только
по выходным, то среднестатистически мы оба демократы с крепким патриотическим уклоном.

- Кто бы что ни говорил, а пример Дзюбы заразителен.
- В смысле?
- За всё то, в чем обвиняли Артема, сейчас этим уже занимается сборная.

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

- М`сье, же не манж па сис жур!
- Хорошо выглядишь!

Кажный сам кузнец своего не счастья.

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.