Поиск по автору:

Малыш Карлсону:
- Какой у тебя клёвый пропеллер!
- Это не пропеллер, Малыш. Это дискомбобулятор.

- Дорогой, у меня две новости. С какой начать?
- Ну, если ты спрашиваешь, то значит одна хорошая, а другая плохая?
- Нет. Они обе плохие.

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

Посетитель в баре:
- Мне, пожалуйста, стакан виски и положите в него две Гренландии.
Бармен: - В смысле? Не понял?
- В смысле, два куска льда.

У меня новая любовница. Ее зовут также как мою жену. Теперь не боюсь случайно назвать жену именем любовницы.

Президент США Трамп пообещал всем жителям Гренландии отправить их бессрочно отдыхать на Канарские острова.

Президент Белоруссии Лукашенко опроверг сообщения о том, что для вступления в «Совет мира» по Газе необходимо внести 1 млрд долларов.
Ага. Батька внес только мешок картошки.

- Скажите, а какая начинка в этом чебуреке?
- Слушай, дорогой, как гласит умная пословица "Меньше знаешь - лучше ешь".

Как себя еще должна была вести Лариса Долина, если её квартира в ХАМовниках.

На билборде, появившемся на здании в датской столице, написано: «Гренландия не продается. Но, к счастью для вас, мистер президент, продается вот это». Вместо острова американскому лидеру предлагают приобрести клоунский нос по цене 25 крон.
Президент США Трамп: - Так, Дании за клоунский нос еще 25% пошлин!

Испанский певец Хулио Иглесиас обвиняется в сексуальном насилии и домогательствах.
Какого хулио он это делал.

Гренландия с ее крайне выгодным географическим положением — идеальный ТРАМПлин.

- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.

Директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина обвинила Telegram в том, что в России через него продаётся 30-40% наркотиков. Мизулина заявила, что не исключает, что мессенджер занимается продажей наркотиков самостоятельно. Другими словами, Мизулина обвинила владельца мессенджера Павла Дурова в торговле наркотиками.
Ага. Я так понимаю, что предлагается выкрасть Дурова.

В подвале одного из домов штата Калифорнии поселился огромный медведь. Хозяин дома вынужден был сожительствовать с шерстяным сквоттером с конца ноября 2025 года.
Выселение медведя в Калифорнии заняло 37 дней.
Ага. Наша Лариса Долина оказалась круче американского медведя.

Лариса Долина пела на концерте под фонограмму находясь под влиянием мошенников.

Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
"Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем."
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный дресс-код президента Колумбии на встрече с Трампом: наручники и тюремная роба.

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента Мадуро с супругой.
Ага. Так не честно. Мы все спали, когда вы крали.

Президент США Трамп: - Я могу ударить по Суринаму.
- А его за что?
- Ну к тому времени найдется за что.

Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.

Статус блондинки на страничке в соцсети:
"Все сложно. Менопауза в отношениях".

На приеме у врача.
Врач: - Какая у вас температура?
Пациент: - 39.
- Кашель есть?
- Да. Сильный.
- Насморк?
- Постоянно заложен нос. И много соплей.
- Рвота?
- Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
- Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.

Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени.
Ага. Латвии надо пойти еще дальше и вообще запретить салют потому что латвийское время совпадает с калининградским.

Российские волки говорят:
Чернобурки — хорошо
И медведь — хорошо,
А финские олени лучше.

В США представили программу по противоракетной обороне в космосе "Золотой купол" и программу по военным кораблям "Золотой флот".
А Украина решила, в свою очередь, представить программу по борьбе с коррупцией "Золотой унитаз".

Василий был дегенерат. Купил он школьный аттестат. В политехе завалил весь сопромат и был отчислен несмотря на блат. Отправился в военкомат и поступил в стройбат. В стройбате спёр и продал агрегат за что имел солидный компромат. За кражу сел в военный каземат, но передан ему был автомат. Из автомата расстрелял солдат и со стоянки угнал наземный аппарат. В погоне врезался в накат и наступил смертельный результат. Такой истории закат.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

Самые известные европейские подсвинки Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф.

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

Вчера был в кабаке и раз 20 заказывал песню Долиной "Главней всего погода в доме".

Вице-президент США Джей Ди Вэнс рассказал о случае, который произошел с ним и госсекретарем Марко Рубио: «Мы с Марко сидим в Овальном кабинете и о чем-то разговариваем с президентом. Президент говорит: "Стоп!". Он смотрит на наши ботинки и говорит: "У вас ужасные ботинки". Он находит свои любимые ботинки и заказывает четыре пары для меня и четыре пары для Марко. Потому что как сказал президент: "Знаете, нужно, чтобы наш вице-президент и госсекретарь выглядели наилучшим образом".
Ага. Стоп! У вас ужасные жены...

В России наступили сильные морозы и активы Евросоюза были заморожены.

- Я в океане купался.
- Да ну! А где?
- В Крыму.
- Но там нет океана.
- Да?! А Трамп сказал, что Крым окружен океаном.

В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.

Со слов президента США Трампа он поучаствовал во внешнем дизайне новых катеров Береговой охраны. "- Я чуть-чуть переработал корпус корабля." - заявил Трамп.
Ага. Теперь корабли Береговой охраны станут позолоченными.

Будешь много знать скоро евреем станешь.

Я в детстве хотел стать милиционером под впечатлением просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя". Фильм я часто смотрел вместе с бабушкой и она мне всегда повторяла: "- Вот видишь, внучок, если бы Шарапов не умел играть на пианино, то его бандиты вмиг бы раскололи". Тогда я решил пойти научится играть на пианино и научился. Прошло время. Я исполнил свою детскую мечту и стал милиционером-оперативником. Через какое-то время мне поручили важную операцию. Надо было внедрится в банду. Я внедрился. Бандиты меня стали колоть и раскололи. Чудом спасся. Думаю, вот если бы у них на хазе было пианино...

В пожилой американской паре умер муж и жена решила во время спиритического сеанса вызвать его дух. Муж вышел на связь.
- Привет, дорогой! Как ты себя чувствуешь на том свете?
- Привет, дорогая! Я сейчас кролик и нахожусь на ферме в Техасе. Чувствую себя прекрасно. Трахаюсь с крольчихами сколько захочу, так как у них никогда не болит голова!

В чём сходство между современными фильмами и презервативами? Они одноразовые.

Президент США Трамп после выборов обращается к своему помощнику:
- Сколько за меня проголовало афроамериканцев?
- Всего 18%, сэр.
- Какая черная неблагодарность!

После слов депутата Госдумы Андрея Макарова о том, что Чебурашка еврей, кто-то заявил, что лопоухий является агентом Моссада. Логично предположить, что крокодил Гена - агент ЦРУ. Теряюсь в догадках, на кого может работать старуха Шапокляк?

Где-то на учениях войск НАТО.
Офицер обращается к солдату: - Боец, а где твой коктейль Молотова?
- Я его уже выпил, господин офицер.

Премьер Польши Дональд Туск выложил видео своего похода за грибами. Интернет-пользователи не поняли, зачем за грибами премьер Польши отправился в костюме, и отметили, что грибы, собираемые Туском, выглядят мытыми.
Так это же известная многовековая польская традиция - ходить в лес в костюме за мытыми грибами.

Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля:
- Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме?
- Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.

Президент США Трамп: - Мы накажем любую страну, в которой обижают рыжих клоунов.

Актер ТЮЗа своему другу:
- Я всегда мечтал получить характерную отрицательную роль и вот дождался!
- Здорово! Кого будешь играть?
- Бледную поганку.

У беременной женщины на выборах начались политические схватки.

Прочитал тут новость: Афганские гранаты вскоре появятся в России. Это позволит афганским производителям найти новый и хороший рынок сбыта для своей продукции.
Только я не понял - о каких именно гранатах идет речь?