Поиск по автору:

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка:
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

Прохоров о своей новой партии: — Это будет принципиально новая партия, которая будет базироваться на гражданской активности тех, кому не безразлично, что происходит в стране.
В таком случае, предлагаю назвать партию "Ё-мое!"

О сексе:
Мужчины всегда хотят, но не всегда могут.
Женщины всегда могут, но не всегда хотят.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Министерство инородного образования.

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Вопрос Путину от иностранного журналиста:
- Мистер Путин, а чем вы руководствуетесь в жизни?
- Знаете, нашими русскими пословицами и поговорками: "А Васька слушает, да ест", "Собаки лают, а караван идет".

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!

ФСБ. Наши дни. На допросе: - А ну давай колись, откуда помидоры?

- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Слушай, а что это за придурок такой у нас вчера появился? Ругается, орёт, громко хлопает дверьми.
- Так это же наш новый министр.
- Ты посмотри, какой молодец! Только назначили, а как уже болеет за дело, сердешный!

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

Я в детстве хотел стать милиционером под впечатлением просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя". Фильм я часто смотрел вместе с бабушкой и она мне всегда повторяла: "- Вот видишь, внучок, если бы Шарапов не умел играть на пианино, то его бандиты вмиг бы раскололи". Тогда я решил пойти научится играть на пианино и научился. Прошло время. Я исполнил свою детскую мечту и стал милиционером-оперативником. Через какое-то время мне поручили важную операцию. Надо было внедрится в банду. Я внедрился. Бандиты меня стали колоть и раскололи. Чудом спасся. Думаю, вот если бы у них на хазе было пианино...

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Будешь много знать скоро евреем станешь.

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

 - Таксист - это не только профессия, но и смысл бытия.
-  И в чем он заключается?
-  Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

На политзанятиях солдат обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а почему глобус круглый?
- Это сделано для того, чтобы крутить его удобно было.

Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом.
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.

Сестры Уильямс под окном пили допинг вечерком.
Говорит одна из Уильямс: "А не стать ли мужиком?"

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

Саакашвили: вор-грузин
Аваков: вор-армянин
Яценюк: вор-еврей
А вместе они украинцы.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали,
думали и придумали: решили их вообще не строить.

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

Президент США Трамп после выборов обращается к своему помощнику:
- Сколько за меня проголовало афроамериканцев?
- Всего 18%, сэр.
- Какая черная неблагодарность!

Пациент: - Доктор, похоже я умираю!
Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.

- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!

Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".

Звонок по телефону:
 - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

Русское фэнтези: Путин подал документы в Центризбирком для регистрации
на президентских выборах, а ему отказали.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.