Поиск по автору:

Знаток "Что? Где? Когда?" украл у телезрителя вопрос.

- Яндекс Алиса скажи сколько будет дважды два?
- Четыре, придурок!

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Частично.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Фильм "Семнадцать мгновений весны". Голос за кадром:
Характеристика на члена НСДАП с 1933 года Фон Штирлица Макса Отто, Штандартенфюрера СС
Характер - восточно-славянский, не выдержанный...
"Это провал" - подумал Штирлиц.

Новость: Результаты анализов командира экипажа и стюардессы авиакомпании
«Якутия», показали, что они накануне вылета из Магадана в Москву курили
марихуану.
Стюардесса: - Уважаемые, пассажиры (хихикает)! Командиру корабля в лом
сегодня лететь в Москву (хихикает)и поэтому он принял решение лететь на
Гоа. Тем кому в Москву все-таки очень надо(хихикает) могут выйти и
поехать на паровозике (ржет).

В России наступили сильные морозы и активы Евросоюза были заморожены.

Президент Грузии Михаил Саакашвили заявил, что готов расстаться с
некоторыми частями тела в обмен на утраченные территории.
- А знаю какую часть тела Саакашвили хотел бы приобрести Путин
- И какую же?
- Яйца

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

Телешоу "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий: - Итак, выберите из 4 вариантов правильный ответ.
Что такое Гондурас?
а) государство в Центральной Америке b) марка презерватива c) столица
Гватемалы d) венерическое заболевание Игрок в глубокой задумчивости
через длительную паузу: - Вот я никак не могу выбрать между маркой
презерватива и венерическим заболеванием!

Ежиха отказалась заниматься сексом с ежом потому что: " - Ты такой колючий! И тебе надо побриться".

Анкета на загранпаспорт для ребенка до 14 лет. В графе отец: анализ ДНК покажет.

Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!

Лжеполицейские ограбили лжемосквича и забрали у него лжедоллары.

После прихода Трампа Белый дом превратился в Белый небоскреб

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

Хлеб всему голова.
Президент у нас голова.
Еб... Что ж получается!?
Президент - это хлеб!!!

Российские ученые выяснили, что алкоголизм заразная болезнь и передается она водочно-капельным путем.

В древнем Израиле еврейских мальчиков, у которых не было чувство юмора сбрасывали со скалы.

В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает:
- Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь?
Заходит во вторую:
- Привет, дефективные!...
В третью:
- Как дела, дебилы?...
После обхода молодой врач спрашивает главврача:
- Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами?
- Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.

На Руси издревле не любили геев и завидя гея сразу издавали боевой клич "Гей, славяне!"

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

- Дети, домашнее задание. Изучить все о тычинке и пестике.
Так через 9 месяцев Вовочка стал отцом.

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

Трамп в твиттере: "Россия должна перестать поддерживать монгольскую орду и сесть за стол переговоров с крымским ханом"

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

- Ты почему суп без ложки кушаешь?
- Я привык все делать без посредников.

- Василий Иванович, а что такое контроль альт и делит?
- Альт и Делит, Петька, это евреи какие-то известные, а почему их надо контролировать я уж не знаю.

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

Наркоман Вася вел себя героинчески.

Журналист задает вопрос актрисе ТЮЗа сразу после окончания спектакля:
- Вы сегодня замечательно сыграли Бабу-Ягу! Как вам удалось три часа быть на сцене в таком непростом гриме?
- Большое спасибо за похвалу в мой адрес! А я играла сегодня без грима.

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

Правительство постановило отныне первым днем весны считать 1 апреля. Предыдущее постановление считать первым днем весны 1 марта отменено по просьбе трудящихся.

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Комариха комару:
- Ну что ты за мужик такой! Даже кровь не можешь отсосать!

Да уж, знатная получилась ухань из летучей мыши!

После тщательного изучения диссертации профессора Колбасюка на тему "Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело" комиссия пришла к выводу о том, что это плагиат, списанный с научного труда древнегреческого ученого Архимеда.

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

Учительница: - Дети, запомните, правильно надо говорить не на Украине, а на в Украине.