Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес. Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул. Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке, оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул, достает член и начинает дрочить. Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с последнего ряда раздается голос: - Господи, срам какой! Человек, пряча член и озираясь: - Кто здесь?
Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли? Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла. АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени, по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более 81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его переименовании в Big Ben Laden.
Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)
В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу, они за 2 месяца может и справились. Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон, но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по скорости. Разве что попробовать...
Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь, прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо. Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову, вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете : - Я вот девственность теряла, так орала думала помру ! - Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал, уж точно помирать собралась... - Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала, клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!
На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира, усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю. Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют. И сказал Господь: "Заебись!" И все заеблось...
В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит : Братцы ! Среди нас завелись пидорасы ! Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете". Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего? - У меня родился сын!!!
Из жизни югославских евреев... - Скажите, это база? - Нет, вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!
Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин (Д).
Д: Натурально, выполняю одно желание.
А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...
Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...
А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в Диснейланд!
Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет 20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.
А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у них на уме, чего они хотят...
Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?
Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке с орангутангом, и тот ее схватил. Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...
**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**
Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит: -Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ? -Идавитая...а шо ? -О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...
Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела- кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте ! НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и происходит следующий диалог: НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ? П: - Да х.. ее знает ! НР: - Ну, а двиган-то какой ? П: - Да х.. его знает.. НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ? П: - Я-то ? Да с "американских горок"..
(стук в дверь) Хозяйка: кто там? Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало. Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою! Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков. Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс. После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков и вламывают им от души.
Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик? Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального удовлетворения... С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит. М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста. М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку... С: Постойте! А руку-то зачем!? М: То есть как зачем? А поддрачивать!?
К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".
Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или оригинальности.
P.S. Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03