Поиск по автору:

Глядя на то, как активно обсуждают переход на 4-дневную рабочую неделю, понимаю - либо нас опять хотят наебать, либо отвлечь от чего-то.
Так что, активно следите за "любимым" правительством!

Страшная сказка.

Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД.
Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются.
И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу".
"Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."

И добежали.... И жили долго и счастливо.

А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....

Иногда, когда хотят сказать, что у кого-то большой член, говорят, что у мужчины большое хозяйство.
Тогда интересно, что в данном контексте подразумевает фраза: Он крепкий хозяйственник?

Закрома Родины переполнены обещаниями долгой богатой жизни.

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

Скажите, пожалуйста, а сказочный и волшебный это синонимы?

Только мы пережили дочь Алсу, как появился сын Кадырова!

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

Малышка моя

График работы Госдумы.

Срочно нужен плакат:
Чиновник, докажи, что ты патриот, летай самолетами Sukhoi Superjet 100!

У окулиста

Кто заказывал маргариту?

Слишком пoздно девyшка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

Видимо не зря ящик для голосования называют урной.

«На свете не существует пожара более сильного, чем страсть, акулы более свирепой, чем ненависть, и урагана более опустошительного, чем жадность» Будда

От себя лишь добавлю: "И дела более тягостного, чем слушать российскую попсу".

Сбербанк получил патент на умный холодильник.
Этот умница самостоятельно отгрызает 3% от всех продуктов. Водку и другие горячительные напитки выдает только в кредит под 25% годовых и может отказать Вам в обслуживании, если Вы слишком много едите.

Встречаются Медведев и толкователь сновидений.
М: "Мне приснилось, что я картошка. Что бы это значило?"
ТС: "Ну, это просто! Вас либо весной посадят, либо осенью снимут."

Чтобы Вас не оштрафовали, предлагаю использовать слово волшебный.
Сокращенно ВД - Вова и Дима.

Впервые представлено фото черной дыры. Как и следовало ожидать она черная и выглядит как дыра.

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

В Петербурге спор за место в трамвае закончился поножовщиной.

Оба хотели уступить бабушке?

Все сложилось! Можно снимать ремейк.
Штирлиц-Исаев в Белом доме.
Радистку Бутину допрашивает Мюллер.
Осталось выяснить - кто Плешнер?
И когда Пастор Шлаг пойдёт через горы в Канаду.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тёщу...

Суд отказал в аресте задержанного за трехмиллиардную взятку депутата.
В резулятивной части было указано, что он из "Официально уважаемой в России организации" и размер взятки несущественен.

,,...Зуб разболелся раз, я чуть не плачу,
Пошла к дантисту, как же тут иначе?

Табличку вижу около дверей,
И - ФИО одноклассника на ней.
Смекаю: повезло, так повезло -
Ведь это ж школьная любовь - Колёк Козлов!

Глядь в щель (мы ж любопытны от природы) -
О, Боже! Как мужчин меняют годы...
Где стройный стан? Где вдохновенный лик?
Стоит у кресла над больным седой мужик,
Лицо помятое и всё в морщинах,
Неужто Николай - вон тот мужчина?
С сомненьем я сказала:
- Помнишь, Коля:
Десятый класс... Двенадцатая школа...
Тут он спросил, узнав меня едва ли:
- А Вы какой предмет преподавали?"

Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла".
Теперь в российской Госдуме.
Посудите, всё как в первой части: В гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.

В Англии "Сосо Павлиашвили" представляют как "Так себе Павлиашвили".

Макаревич: 80% людей на Земле идиоты!
100% людей на земле: Макаревич - ты мудак!

Звонок ректору ИТМО:

- Семен Семеныч, давайте встретимся!
- Ой, не могу! У меня тут завал!

Цитата А. Розенбаума звучит современней, если использовать новые фразеологизмы:

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России я отвечу: закладывают за галстук и принуждают к обстоятельствам непреодолимой силы".

Вхожу в больницу. Активно дергаю дверь на себя и с удивлением наблюдаю держащуюся за ручку и пролетающую мимо бабушку-божьего одуванчика.
"ЖЕВАННЫЙ КРОТ!!!!" только и успела произнести она, проносясь мимо))
Сказать что я бы в шоке, ничего не сказать. Бабуля, а такие матюги!

Виторгану и Богомолову, подравшимся из-за Собчак:
Езжайте на Филиппины, там разрешены лошадиные бои.

Звонок в гостиницу.
Очень экономичный голос спрашивает: "У Вас можно снять номер на 11 минут?"

Из новостей: "Порошенко предложил РПЦ показать свой томос".
В РПЦ очень сожалеют, но он был утерян при Всемирном потопе.

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

Центробанк назвал сферы, где в России «отмываются» деньги.
Строительство и торговлю назвал, а правительство не назвал.

Эту историю мне поведал таксист. К сожалению, не помню какого города, Екатеринбурга или Ростова-на-Дону.

На старой дороге в аэропорт долгое время стоял плакат, где было изображение женщины с цветами и надпись "Счастливой дороги в небо".
И только внимательные таксисты замечали, что у девушки в руках только 2 розы))

Надпись на туалете Госдумы: Кабинет народных засирателей.

"Сын сегодня по дороге на Робототехнику: Мам, а ты знаешь как влюбляются люди?
Я: Как?)
Сын: Сначала надо найти пару. Потом начать к ней хорошо относиться, так чтобы и мальчику нравилось, и девочке."

Наталья Радунина https://vk.com/feed?w=wall2931028_7816

Вчера на церемонии премии МузТВ на сцене было одновременное выступление 3 артистов: Киркорова, Собчак и Бузовой.
Никогда я так сильно не желал, чтобы в Олимпийском что-нибудь отвалилось. И на 3 беды России стало бы меньше.

Картавая девочка не смогла поговорить слово Трансформатор и тут же получила израильское гражданство.

В ответ на вчерашнее: "Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают."

А в туалете не стряхивают...

Салон "КрысаТы" приглашает девушек на дегустацию сыров.