Поиск по автору:

Прилетают на Землю инопланетяне, состоялся официальный контакт. Собрались представители двух самых сильных держав США и СССР. Толпа министров, генералов, все в лентах, венках, лозунгах, и инопланетный посол начинает свою речь:
- Наша инопланетная цивилизация борется за мир и сотрудничество со всеми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Американцы в замешательстве, кричат, ругаются. Посол СССР выступает вперёд и говорит:
- Простите, дикари очень обидчивы...

ВИННИ ПУХ на всех языках мира:
Азербайджан - Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пухекян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария - Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция - Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия - Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия - Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пухле
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка - Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

Идёт экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
– Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы – соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встаёт красивый молодой парень:
– Я! Я знаю такой вопрос!
– Говорите.
– Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал–думал...
– Давайте зачётку.
И нарисовал ему «отлично».
– Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встаёт парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
– Я! Я знаю ответ!
– Говорите.
– Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
– Законно.
– Но не логично.
– Не логично.
– С другой стороны, вы всё время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у неё есть любовник. Логично?
– Логично.
– Но не законно.
– Не законно.
– А вы только что поставили пятёрку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.

- Изя, таки ты помнишь, как когда то Аллу Пугачёву довезли к поезду на лимузине по перрону московского вокзала? Так вот, таки когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: Что себе, что Богу.
Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг — то богу, что вне круга — то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало — то мне, что вне круга — то Богу.
Раввин:
— Ой, а я таки просто подбрасываю монеты вверх — что Бог успел поймать — то ему, что не успел — то мне.

Лето… Жара… Барская усадьба.
В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на
огромного, свирепого вида пса.
- Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового.
- Чегой-то, батюшка! - подбегает Федор.
- Поди-ка пни Полкана
- Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
- Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает
его под бок.
Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.
Барин (лениво потягиваясь):
- Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!

Эстонец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит:
- 50 евроо!
Эстонец в шоке
— Каак 50 евроо, вчераа было 10 евроо?
— Ну, на сегодняшний день это 50 евроо.
— Ну почему 50, черт пабберии?
— Сейчас объясню: 10 евроо — это пивоо; 10 — на укрепление оббороны ЕС; 10 — в помощь Украине; 10 — помощь европейским странам, которые хотят стать членами ЕС; 10 — на газовую субсидию для ЕС.
Эстонец молча достал деньги и дал бармену 50 евро. Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро, эстонец в недоумении:
— Паддаждитее, вы сказали 50 — я дал вам 50. Почему вы возвращаете мне 10 евроо?
— ПИВВА НЕЕТ!!!

У генерала была ну уж очень страшная дочка. Все думал он как выдать ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Найдите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если женишься, обещаю приличное приданое.
Солдат
- А покажите фото! - взглянув на фото кричит :- "Ой фу, нет нет нет, такой только голову пакетом закрывать"
Генерал
- Обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Хочешь - заводи любовницу, но чтобы был брак с ней настоящий! Чтоб выебал ее хоть раз.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!! Гвозди и полоток!!!
жена мечется по квартире:
- Гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!! Стремянку!!!
Жена продолжает сильнее бегать по квартире:
- Стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Приставляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает по пальцу солдату:
- Ебать!!!!
Жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- Пакет, пакет, пакет... пакет.

Идёт Красная шапочка по чернобыльскому лесу.
Рост, 5 метров!
Сиськи как фляги!
Руки ковши у бульдозера!
Нога 80-го размера!

Навстречу ей Серый волк.

Она такая хуякс его за шкварник!
- Ну чё, попался!!! Следишь поди за мной??!!!
- Нет-нет, Красная шапочка, я просто прогуливаюсь!!
- Сожрать меня небось хотел??!!
- Что ты- что ты, Красная шапочка, я вегетарианец!!
- Значит выебать меня удумал???
- Да я вообще гей!!!
- Ну тогда хуй у меня соси!!