Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Третий год как забрал уличного кота Краткий отчёт о том, что происходит когда у тебя дома живёт рыжая жопа.
1. Еда. За три года этот кот так и не может понять, что жрачка не заканчивается. Как только пустеет миска у него начинается волнение, со временем переходящее в истерику: где еда?
Так и не может утолить чувство голода. Жрёт абсолютно всё.
Если ты нечаянно оставил кусочек селёдки на хлебушеке, то будь уверен что ночью это будет съедено котом. Утром будет блевать, потому, что этой рыжей твари жирное не заходит. Ты выбросил в мусорное ведро обрезки жилок от мяса? Будь готов ночью услышать звук перевёрнутого мусорного ведра. И похер что оно закрыто дверцей шкафа. Шкаф лапками с когтиками очень хорошо открывается.
Мы очень быстро научились не оставлять остатки еды на кухне. 2. Цветы. Цветы в доме оказывается нужны как апперетив для того чтобы рыгать посреди коридора. Похер на герань, на алоэ и прочие растения на подоконнике. Всё грызётся и потом блюётся в коридоре ночью. Причём перед тем как он начнёт тошнится, он предварительно издаёт звуки тонущего титаника, ну или звуки умирающего кота. Встают все, кот рыгает, жена убирает, сын ржот как конь, я сдерживаюсь. 3. Ваш дизайн в квартире ничего не стоит. Оборваны все обои, все углы, все стулья расхерачены. Кот игнорирует когтеточку, но зато заебись дерёт бетон(там после обоев и штукатурки в стене появляется бетон). 4. Интеллект. Интеллект у этого чудища примерно на уровне 3-летнего ребёнка. Всё понимает, гадина, но делает по своему. Научился подставлять домашнего кота. (это отдельная история) Знает что такое будильник. После срабатывания будильника приходит мурчать в ухо. Если не просыпаешься, то начинает прикусывать пальцы на руке, как бы намекая, что пора вставать и кормить. 5. Мурчало. Мурчальник у него работает не переставая. Только ты на него посмотрел и он поймал твой взгляд мурчит как трактор. У мурчания есть ночной режим: это когда в два раза тише. Серьёзно. 6. Сообразительность. После крика: "Рыжий, сука!" отменяет два предыдущих действия в пространстве. 7. С домашним котом так и не подружился. Просто разделили между собой зоны в квартире. Периодически пиздятся, срут друг у друга в лотках и демонстративно жрут корм не из своей миски. 8. Играть со злой рукой так и не научился. Бъёт лапой на поражение, как боксёр, только с когтями. Все гости, кто в первый раз, уходят с кровящими ранами или с порванными легинсами/чулками. 9. За дверь вообще не желает выходить. Если домашний кот наоборот стремится выбежать наружу, то этот нихера. Ему дома хорошо. Ну и последнее: съев упаковку корма, может скорчить моську голодного бухенвальдского узника. Жена мне уже так и говорит мэмом из интернетов: не верь коту, он не голодный. ------- Кот мой. Фото моё. ======= Прошу прощения за возможные ошибки, пишу с телефона.
Если сервис настойчиво просил включить геолокацию (и это не сервис карт) - слать нах. Они просто хотят таргетировать рекламу. Всегда указывай локацию вручную.
Если сервис просит доступ к контактам и это не "звонилка" или мессенжер - шли их нахер. Они просто хотят базу для холодных звонков или спама.
Если сервис заявляет, что услуга бесплатная, но просит привязать карту для "верификации", они пиздят.
Если приложение или сайт заявляют, что они "собирают данные в обезличенном виде", они пиздят.
Если сервис просит доступ к камере или микрофону без явной необходимости, слать нахер. Это не для "улучшения опыта".
Если какая-то "горящая" акция или предложение ограничены по времени ("осталось 5 минут!") - это хуйня.
Если в политике конфиденциальности нихуя невозможно понять, это сделано специально. (Э тот случай, когда ИИ может быть реально полезен. Попроси любой ИИ найти "подводные камни" в тексте.)
"Вы получили подарок", "Вы были выбраны для участия в лотерее", "Вы наш миллионный клиент" - это 100% пиздёж.
Если сайт или приложение заставляют пройти капчу с выбором велосипедов, светофоров или горных козлов, ты бесплатно тренируешь их ИИ для беспилотных автомобилей или систем распознавания образов.
Чем громче и настойчивее сервис кричит о своей "эксклюзивности" и "закрытости", тем отчаяннее он нуждается в новых лохах.
Если при попытке отменить подписку или удалить аккаунт сервис предлагает тебе "специальную скидку", это подтверждение того, что обычная цена была завышена и они тебя наёбывали всё это время.
Если новость или скандал в соцсетях вызывают у тебя сильный и моментальный гнев или восторг, с вероятностью 99.99% тебя либо наёбывают, либо показывают только одну сторону медали.
Если приложение постоянно присылает пуши ("Вам письмо!", "Не пропустите!", "Заходите скорее!") без содержательной информации, ты для него просто источник кликов, а не пользователь.
Если в отзывах на сайте все комментарии исключительно восторженные и развернутые, с деталями и именами, это 100% заказные или отфильтрованные отзывы. Настоящие отзывы всегда содержат долю скепсиса или вопросы.
В христианской вере есть логическая ошибка, придающая большое значение вере в Бога/Иисуса, не учитывая вытекающие из этого последствия. Можно утверждать, что независимо от того, существует этот бог или нет, хорош он или плох, вера в него не имеет никакого значения.
Предположим, вы атеист, который не верит в Бога из-за отсутствия убедительных доказательств. Бог либо существует, либо его нет. Если его не существует, то не имеет значения, верите ли вы в Бога или нет. Если Бог существует, то либо ему важно, верите ли вы в него, либо нет. Если ему все равно, то не имеет значения, верите ли вы в Бога или нет. Если Бог существует и Ему важно, чтобы вы в Него верили, то Бог либо добр, либо не добр. Если он хороший, то он поймет, что вы не верите в него из-за отсутствия убедительных доказательств, поэтому не имеет значения, верите ли вы в Бога или нет. Если он нехорош, то у всех будут проблемы, независимо от того, верят они в Бога или нет. Если у всех проблемы, независимо от того, верят они в Бога или нет, то не имеет значения, верите вы в Бога или нет.
Поэтому не имеет значения, верите ли вы в Бога или нет.
Этот силлогизм проливает свет на тот факт, что ни один добрый, всезнающий бог не стал бы наказывать человека, отрицающего его существование на основании здравого смысла [за что Яхве нес бы ответственность, скрывая доказательства своего существования]. Поэтому наказание этим богом неверующих означало бы, что он злой. А злой бог не сулит ничего хорошего даже тем, кто собирается на небеса.
Меня всегда удивляли упертые христиане, которые вроде как читают Библию, точнее ее еврейскую часть и прекрасно видят, что бог Яхве настоящий упырь, кровожадный убийца, маньяк - геноцидник, любящий вдыхать аромат горящих трупов крупного и мелкого рогатого скота. И все-равно они такие - бог есть любовь, это наш отец, он нас любит и в рай заберет. С фига ли он вас любит, идиоты? Он своих евреев то не очень жалует, а уж про гоев и речь не идет. Главное ведь им специально такую книгу конкретную засунули под одну обложку со сказкой про условно доброго Иисуса, чтобы не обольщались особо.
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. — Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят! — Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения. После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного. — А что вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
Встречался я сегодня. В "Ереван плаза". Товарищ ржет, мол, Борисыч, вот видишь какая у нас дружба народов, и "Ереван плаза", и гостиница "Украина". А представь, говорит, в Киеве гостиницу "Россия", или в Ереване торговый центр "Москва"...
