Поиск по автору:

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком “Тайд” все отстирывается.

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема,
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".

Изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Больной - медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что
если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- А он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра ставит клизму. Больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Нет, слишком сладкий.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

- Мoй муж так частo pазгoваpиваeт вo сне, что пpoстo жуть! А твoй pазгoваpивает?
- Нeт, тoлько улыбаeтся, cвoлочь!

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку
купим.

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...

Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал.
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - на камень налетишь".

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали
проституток и отпускали их на волю.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И
будет права.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.

Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц
потушил свечу, и Света сразу согласилась.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!

Дневник девушки на выданье
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль "Кукушечка"
подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга!
Долго лечился от поноса.

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный
фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь посылали?
- Да, а что?
- Ну вот, ты и пришел...

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз
она порадовала итальянских болельщиков.

ПОДСТАВЬ-КА!

... мент истины.
а) це б) аплодис в) инстру г) клей «Мо в) импич г) поганый д) поста

Денег куры...
а) не блюют б) не несут в) не желают г) не жалеют д) не отмывают е) хрен
отдадут

... почка Ильича а) па б) пим в) волшебная лам г) ла д) ли е) ша ж) по

Взятки -...
а) гадки б) сладки в) прытки г) шмотки д) тётки е) этого в правительстве
нет

Рыба гниет...
а) где глубже б) где хочет в) где попало г) где раки зимуют д) в рыбный
день е) с конца ж) с первой попытки з) по всей строгости закона и) с
головы, а человек - где лучше.

Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Друзья спрашивают людоеда:
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза, - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ляжку оставили...

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах.

Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий
очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по
улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за
грудки:
- У, жидовская морда!

Китайцу-туристу задают вопрос:
- Вам понравилась Москва?
- Да! Тисина, тистота и народа никого!

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь
рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съел...
- Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то
фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!