Поиск по автору:

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Отправляют трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и
говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и
разговаривают:
- Ты что с собой взял?
- Я взял трубу. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим
джазовым музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже
Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Двое, обалдев, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
- Вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в
бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

Я думаю, создателям "Камасутры" очень понравилась бы игра "Тетрис".

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Если вам ничего не приходит в голову, значит, вы думаете каким-другим
местом.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Объявление: «Организации срочно требуется переводчик с русского на
швейцарский счета».

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга
наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив
завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая
русская борзая - уж оч-чень борзая!

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

У oдних глaвныe пoлушaрия зaщищeны чeрeпoм, у других - штaнaми, a у
трeтьих - бюстгaльтeрoм.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в
рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И
что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе
брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами,
ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами.
Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не
гневить
Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он
перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку
кильки,
хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по
полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает
у
Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда
нас
здесь всего двое...

Напилась - веди себя доступно!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

- Мaм, почему все нaзывaют меня рaссеянным?
- Мaльчик, ты в сосeднeм подъeзде живeшь.

Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана
задняя левая дверь).

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Жена приводит к хирургу мужа (пчела в детородный орган укусила) и
говорит:
- Боль снять, а опухоль - оставить!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.

Старики так любят раздавать хорошие советы только потому что, уже не
способны подавать дурные примеры.

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

Женщине-католичке уже разрешили избегать беременности при помощи
математики, но ей строжайше запрещено прибегать к химии или физике.

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
подарки.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, все, кранты деревне!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале вам все-таки придется потанцевать.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного
любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить
и даже не пытаться ее понять.