Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит панк, бьет по струнам на гитаре и поет: "Блин, блин,блин,блин..." (Так часа три.) Тут другой панк ему и говорит: "Слушай слова напиши, за душу берет!"
Tut na dnjah zvonju v odnu kompjuternuju firmu. (Kstati skazatx nahozhusx ja v Estonii, razgovor poetomu vedetsja essno na estonskom). Govorju cto menja interesujut vinty, konkretnee 200 metrovye. I chert menja dernul skazatx "metrovye" estoncu na estonskom. Prishlosx proslushatx lekciju na temu o edinicah izmerenija zhestkih diskov. Hotja ja v etom absoljutno ne nuzhdajusx (sama eto studentam daju) da i moi znakonye estoncy ih kstati v metrah izmerjajut.
Sluchivsheesja navelo na myslx - Predstavxte sebe 200 metrovyj vint (ne hard disk).
Живем мы с мужем временно в Германии. Работаем в научном институте, в одной лаборатории, и, шеф наш тоже русский. Хохмы ради иногда в разговорах исполь- зуем слова на немецком. Надо сказать, что первое слово, которое запоминает каждый, кто сюда приезжает, это слово Scheisse. Означает оно *дерьмо* и употребляется чаще всего по любому поводу (чаще всего при недовольстве чем-либо). История первая. Собрались мы попить чай. Для этого на этаже есть специальная комната. Мы с шефом уже сидим, а мой муж наливает себе чай на столике, расположенном за спиной шефа. Тут шеф, сидя на кресле на колесах, отъезжает немного назад и толкает мужа. В результате, чай оказывается у него на спине. Далее происходит следующий диалог. Шеф. -Кофе!? Муж. -Nein.(нет) Шеф. -Scheisse! Муж. -Auch nein.(тоже нет).
История вторая. Видела я очень интересную, на мой взглад, катринку. Нарисован общественный туалет. Видны две двери с буквами Д (Ж) и Н (М). Радом сидит тетка (которая принимает плату за пользование туалетом), а над ней рекламный плакат с надписью. Wir im Internet www.scheisse.de (Мы в Интернете .......).
Подлинная история, происшедшая очень давно, с подлинной фамилией главного персонажа, ибо в этом весь смысл. Лето 1986 года. Кавказ. Поселок Александровка. Студенческий лагерь 1-го ММИ. Студенты приходят в себя после напряженного учебного года. Упиваются "Занзибухой" (алкогольный напиток местного производства, настоянный на птичьем помете и барбитуратах), после которой ясность в голове и путанница в ногах. Занимаются активно сексом, физкультурой и народным творчеством, во всем следуя девизу:"Стоять всегда, стоять везде до дней последних, донца. Чтобы стояло без гвоздей то, чего нет у солнца!" Одним словом, каиф... Периодически в нашем лагере, по причинам неведомым никому, меняли местами женский и мужской душ (хорошо не туалеты!). И вот одна девушка, разморенная полуденным южным солнцем, предаваясь девичьим грезам, входит в душ, который еще утром был женским...То, что она там увидела,быстро вернуло ее на грешную землю. Перед началом вечерней линейки "пострадавшая" поведала подружкам: "Тетки, лица я не рассмотрела, но судя по оволосению, это был мужик с грузино-еврейской фамилией, думаю, Членгариди." Костя ЧИленгариди, командир нашего отряда, совсем даже не грузино-еврей, а полугрек, но тоже волосатый, оказался случайным свидетелем этого разговора. И уже после общелагерных линейных базаров, в микрофон произнес:"А на грязные инсинуации женщин 5-го отряда, хочу сказать, что голым в душе был не член...пауза...гариди". Кто это был на самом деле истории неизвестно.
История: в офисе, разгар рабочего дня звенит пейджер и его обладатель встает и начинает дико хохотать. Предыстория: обладатель пейдежера является обладателем кота. Кота попросили на некоторое время к кошке. Сообщение на пейдер: "Кота можно забирать. Спасибо"
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".
Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно. И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время, плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок. Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике. Так что, мужики, будьте бдительны!
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
Приходит девочка к папе и говорит: - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Дура, иди делай уроки, - отвечает папа. - Пап, ну, мне две задачи всего осталось. - Иди и решай свои задачи. Девочка пошла, честно решила задачи и торжественно принесла их папе. - Пап, а теперь можно я пойду на дискотеку? - В рот возьмешь - пойдешь, - отвечает папа. Девочка идет к себе в комнату, мучается час, два, ведь ей 15 лет, первые мальчики, первая любовь, ну, очень хочется. Она решается, идет к отцу и говорит: - Пап, ну ... давай ... Она снимает ему штаны ... а у него там все в говне. - Папа, что это??? - Пока ты, дура, думала, твой брат уже давно на дискотеке.
Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление: Говорите громче и Вас услышат! Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое: ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!
Дорогая Лидия! Я с вами абсолютно согласна, история про святую Лизу очень хороша. Она могла бы быть сюжетом задумчиво-философского рассказа. Но она скорее грустная, чем смешная. Так что не расстраивайтесь, может поэтому она и получила низкую оценку. Кстати, и я похоже в блондинку превращаюсь :) - ну НИКАК не могу понять смысла шутки про шарик, закопанный в песочнице. Помогите, люди добрые!
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвипивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома в котором жил тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР) и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась я на биофаке МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае) делать лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология". Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания". Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам 4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история. Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили как-то студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет 27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1 Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно, и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК. И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания... Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего... Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет... Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!!
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю: "К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша. Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос: "А это мужчина или женщина?"
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Я немного развесилилась :) Щас какой то калифорниец написал по аське письмо, просил фотку и возраст ... я ему дала ссылку на фотку, а с возрастом подзадержалась ... написала коротка 23, завтра 24 (День Рождения у меня), и послала а он мне к этому времени еще одно письмо прислал (фотку увидел), ты пишет сексуальная, наверное любовников много ... Ответ 23, завтра 24 ............
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
На прошлой неделе на вечеринке рассказала американская подруга следующую историю. Отдыхала она как-то года три назад со своими двумя подругами на одном из Багамских островов. Девки молодые (лет по 20 им тогда было), красивые, стройные. Так вот, сидят они как-то на террасе местного ресторанчика, коктейль потягивают, жизнью буржуйской наслаждаются. В это время мимо походит группа мужиков прямо скажем не юного возраста. Один из них (на вид лет 50, а може больше) подгребает к этим девкам и говорит: "Ну что, девочки, как дела?" Они, конечно, на него так презрительно посмотрели, что-то там съязвили в ответ. Но мужик не унимается: мы тут с друзьями вечеринку организуем, приходите, повеселимся, отдохнем, так сказать, на полную катушку. Ну девки совсем офигели, говорят, нам и без вашей вечеринки весело, мол катись-ка ты подальше, у нас, может быть, отцы тебя помоложе будут. Короче, обломили мужика конкретно. Eще и заржали вослед. А потом одна из них отметила: "Во козел старый, правда, на Майкла Дугласа чем-то похож." Обычная, казалось бы, история, если бы потом они не обнаружили, что это действительно был Майкл Дуглас, а весь остров принадлежит ему (он доходы с турбизнеса получает)! Вот так, не смог великий актер девок на собственном острове снять. А может, так ему и надо? P.S. Видать, после этого Майкл сообразил, чо не орел он уже более и быстренько женился на Катерине Зита-Джоунс...
Прихожу домой, раздеваюсь в прихожей и слышу с кухни голоса мужа и свекра: Свекр:- ну и как, у тебя стоит? Муж:- стоит. Свекр:- а у меня не стоит! У тебя хорошо стоит? Муж:- да отлично у меня! Свекр:- А у меня ни фига не стоит! Не пойму, почему у тебя нормально встает, а у меня вообще никак... Захожу на кухню: держат с двух сторон новую кухонную плиту и пытаются ее установить :)
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять. Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки - большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его - зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку. Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруго пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, рассегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже ыло все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты = он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обезал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
Русские и американцы решили п порядке обмена опытом поменяться заключенными. Русских заключенных отправили в Америку, а американских - в Россию. Через месяц телеграмма от русских из Америки: --Просим дать всем пожизненное наказание. И телеграмма от американских: ---Просим расстрелять, без аппеляции.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Выходит мужик из сортира весь в дерьме. - Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть. - Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился: Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое... разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП