Поиск по автору:

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.

- Что Бог дает тем, кто рано встаёт?
- Собаку.

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?

Из новостей: "Сын Аршавина оказался дочерью".
Комментарий: "Папаша и тут промахнулся".

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

- What is the weather like today?
- Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
- In English, please.
- Dubak - pizdets, можно close the window?

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

Из резюме:
"Водитель генерального директора крупного табачного холдинга. Причина увольнения - ликвидация директора".

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!

Парадокс. Многим приходит в голову требовать от других быть такими, как им нужно, в то время, как сами они остаются такими, какими им хочется.

- Кстати, вчера выкинул ёлку.
- Ты молодец.
- Не дотерпел до майских праздников.
- Скорострел...

Реформы, реформы - столько сказано слов, а толку ноль. Народ нищает с каждой новой инициативой реформаторов. Смотришь на наш кабинет министров, и возникает ассоциация, когда пчела, залетевшая в улей, удивилась обилию трутней.

Сегодня в новостях читаю:
"Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие", - сообщает РИА Новости.
Интересно а как это выглядит?

Из новостей: "Жена Игоря Шувалова рассказала, что возит собак на выставки в бизнес-классе, защищая честь России".
Интересно, как и куда после этого будет ходить сам Игорь Шувалов, чтобы защитить честь своей жены?

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

"К порученным ему обязанностям относился честно, но не всегда добросовестно".
© Из характеристики

Пётр Первый сидит однажды в Сенате, слушает дело о воровстве и говорит генерал-прокурору Ягужинскому:
- Написать Указ от моего имени: всякий, кто наворовал неважно сколько, пусть купит верёвку. Пусть хоть перед повешен6ием доброе дело сделает!

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.

Даже у кота жизнь интереснее моей...

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

Я начинал свою карьеру в бизнесе с нуля! И до сих пор почти ничего из этого не потерял!..

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

Акции - такое интересное слово с двумя разными значениями.
Для одних оно означает прибыль, для других - экономию.

Лучше и правильнее говорить не "настоятельно рекомендую приготовить настойку", а "настоятельно настаиваю на настаивании настойки".
© Сергей Ожегов

Мне очень нравится теория малых дел.
Сделанная гадость может быть малой, а радовать, как большая.

- А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
- Если он его на пианино вводит, то вполне.

- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..

Не пытайтесь во что бы то ни стало добиться того, что должно прийти к вам как подарок.

Неймар симулирует даже на тренировках - отрабатывает падения.