Поиск по автору:

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

- Если перо орла в жопу засунешь, то орлом не станешь, а вот если петуха перо, то - настоящий петух!

- На Чемпионаты Мира не все страны мира допускаются.

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Из двух друзей я выбираю двух блядей.

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.

- Плохих девушек не бывает, плохое - только отсутствие девушек.

- Когда не хотят видеть твою морду, покажи свою жопу.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Даже выбор одного из одного ставит девушку в тупик!

- Как только у человека все начинается, так сразу все и заканчивается.

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

- Умные не понимают дураков. Но дураки прекрасно понимают всех. Ну, и кто же, на самом деле, умный?

- Изя, какое шампанское самое вкусное?
- Любое - утром Нового Года!

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

- Зубной бизнес, как проституция - один раз тебя уговорил стоматолог, и потом уже не получается соскочить.

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

- В теле человека много природных отверстий, и только одно из них вызывает интерес. Но и то оно не у мужика.

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

Амстердам.
- Определитесь, пожалуйста, кто из вас выходит замуж, а кто женится.

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

- Изя, у меня пиджачок такой же как и у вас, от Armani.
- Да. Но у меня, действительно, от Armani!

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

- Чтобы успокоиться, надо жить без гениталий.

- Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

- Чем больше у осла член, тем больше он осёл.

- Изя, вы слышали? Злоумышленник на выставке плеснул серной кислотой в <Черный квадрат> Малевича.
- Таки, хоть кто-то искусство спасает.

- Ты можешь стать художником, трактористом-машинистом, но славы порно актера ты никогда не добьешься.

- Одноглазый беззубого поймет.

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

- Господи, сйчас все хреново. Не так, как раньше было. Сделай что-нибудь!
- Хорошо. Возвращаемся к начальным настройкам.
В начале было Слово!

- Братец Иванушка! Не пей из лужицы. А то козленочком станешь!
- Сестрица Аленушка! Я об этом только и мечтал.

- Всё, что нравится, быстро приводит к импотенции.

- Порнофильмы отличаются от художественных фильмов тем, что в порно действие начинается сразу с 1-й минуты, а в художественном - через час, либо, вообще, не начинается.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

- Если мужика в дверь гонишь, а он в окно лезет, значит он - скалолаз.

- Изя, шо ви каждое воскресенье приходите сюда ползать на коленях и что-то ищите?
- 200 лет назад мой предок потерял здесь 10 копеек, и с тех пор мы их ищем.

- Соль у тебя есть?
- Соль - в консервной банке.
- В консервной банке - окурки.
- А под окурками - соль.

- Изя, шо?!!
- Мда...
- Да, ну?!
- Ну да, ну да...

- Миленький ежик лечит лучше, чем все иглоукалыватели.