Поиск по автору:

- Живёшь, пока гребёшь.

- Я тебе дала только потому, что у меня отпуск заканчивается.

Амстердам.
- Определитесь, пожалуйста, кто из вас выходит замуж, а кто женится.

- Искусственный интеллект обречен, его ждёт судьба всех интеллигентов - сопьётся.

- Софочка, я боюсь, что открою глаза, а вы не исчезли.

- Чем бодрее и веселее голос ведущей шоу, тем бОльшую ху@ню она несет.

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

- Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его.
А вчера узнали, что бывший хозяин кота - маркиз де Карабас - оставил коту все свое состояние.

- Скромных людей не бывает, потому что, если спросить человека скромный ли он, то если ответит
1. что он скромный, то значит - не скромный
2. нескромный то - нескромный.
Если ничего не ответит, то значит - просто лошара, но не скромник.

- Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

- Я на себе испытал тяжесть рабства!
- Камни таскал?
- Нет, кнутом бил.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

- Последняя гайка никогда не откручивается.

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- Братец Иванушка! Не пей из лужицы. А то козленочком станешь!
- Сестрица Аленушка! Я об этом только и мечтал.

- Изя, как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.

- Хочешь говорить искренне? Выпей стакан водки, подожди 5 минут, а потом говори.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

- По крайней мере, девушка не отрежет себе х@й.

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

- Как только у человека все начинается, так сразу все и заканчивается.

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

- Господи, сйчас все хреново. Не так, как раньше было. Сделай что-нибудь!
- Хорошо. Возвращаемся к начальным настройкам.
В начале было Слово!

- Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью.

- Изя, зачем вы ездите на велосипеде по тротуару? Ви можете кого-нибудь сбить!
- А, если я поеду по дороге, то там меня могут сбить.

- Вам необходима консультация врача.
- Доктор, поэтому я к вам и пришел.
- Бл@дь...

- Я с алкоголем не дружу, я с ним каждый день сражаюсь.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

- Как романтично весной квакают лягушки!

- Радуйся! Я ухожу с твоим семенем в себе!
- Эй, девушка, заплатите за стакан семечек.

- Кому нравятся и балерины, и скрипачки - выбирает балерину со скрипкой.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я ещё клеща лечить должен?

- Не давай людям еду, тогда и не получишь от них говна.

- Даже, если ты идешь прямо, то все равно будешь постоянно сворачивать налево.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

- Я плохо понимаю ваш язык.
- Сейчас позовем Ингрид. Ее язык все понимают.

- Девушка никогда не отдыхает в полную силу: даже, когда отдыхает, то она работает над тем, как ещё лучше отдохнуть.

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.

- У обмана чаще всего лицо доброе.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

- Он альфа-самец.
- Альфа-самцы не работают охранниками.

- Ты можешь стать художником, трактористом-машинистом, но славы порно актера ты никогда не добьешься.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- В детективных сериалах - кого показывают первые 5 секунд - через 10 секунд убивают.