Поиск по автору:

- В молодости мужчины ревнуют, к старости ревность обвисает.

- Британские учёные сделали открытие, что бесконечность состоит из маленьких бесконечностей.

- Миленький ежик лечит лучше, чем все иглоукалыватели.

- Чтобы успокоиться, надо жить без гениталий.

- Бывший порнорежиссер заказывал в стиптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

- Только та девушка имеет своё мнение, которая покупает платье, как у подруги.

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

- Первое, что бросается в глаза - её нос.
- Ничо себе! Какой борзый нос!

- Чтобы не вляпаться в говно, надо не под ноги смотреть, а - в лица!

- Я урод...
- Не расстраивайся! Наверняка есть ещё более уродливые, чем ты!

- Изя, слышали? Сёма таки затрахал
искусственный интеллект!
- Наконец-то! Хоть кто-то его одолел! А как?
- Сёма купил секс-куклу с ИИ.

- Некоторые девушки так одеваются, что и снять им нечего.

- Я начал голодать!
- Вот, удивил... Я уже 60 лет как голодаю.

- Я горжусь! Вчера я напился, но никому не звонил и не посылал смс! Только одно беспокоит - почему у меня сотня разных, неотвеченных вызовов...

- Если мужика в дверь гонишь, а он в окно лезет, значит он - скалолаз.

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

- На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

- Плохих девушек не бывает, плохое - только отсутствие девушек.

- Моя девушка - вегетарианка. На день рождения я ей подарил килограмм морковки. Не понимаю, почему она обиделась...

- Аллочка, вы так стонете за стенкой по ночам, шо я не могу уснуть.
- Изя, по ночам я сплю. Приходите и убедитесь, я оставлю открытой дверь.

- Лучше искать несуществующий клад, чем работать за несуществующую зарплату.

- Слесарь Петрович отказался работать, когда узнал, что балерон получает в 100 раз больше, чем он.

- Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?

- Песок на пляже, конечно, красиво, но он лезет во все щели.

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

- Лицо у тебя умное, но выражение лица глупое.

- Можно не мочь, но хотение не заставишь не хотеть.

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

- Эй, почему ты целуешь мою невесту?!!
- Я тоже не последний человек на вашей свадьбе!

- У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

- Девушки на нудистком пляже в Магадане очень холодные.

- Настоящая девушка завтракает виноградинкой, на обед - маковое зёрнышко, на ужин - песня!

- Если приходишь в какое-нибудь культурное наследие, а там туалет платный, то ни хрена это не культурное наследие.

- Он хороший, интеллигентный мальчик.
- Раскольников тоже был хорошим интеллигентным мальчиком, но старуху зарубил.

- Вот ты едешь и едешь, думаешь что едешь в... А на самом деле ты едешь от...

- Алексей, посмотрите какие красивые картины на этой выставке!
- Лена, у вас попа красивая...
- Годен...

- Цитирование чужих фраз лучше всего прикрывает отсутствие своих мыслей.

- Без денег все девушки умные и серьёзные, а если ей дать денег, то она будет очень мило глупенько хихикать.

- Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
- А чем меня прежняя не устраивала?
- А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
- Да вы шо? А можете дать мне её адресочек?

- Купил себе секс-куклу. А её мой пёс трахает, и меня к ней не подпускает.

- Мужчины редко улыбаются, но часто ржут.

- На что-то особенное у девушки найдётся ещё более особенное!

- Во всех странах есть нищие, только в богатых странах нищие - не нищие, а в бедных нищие - нищие.

- И брови нарисованные, и нос сделанный, губы накачаны, сиськи силиконовые. У тебя что-нибудь из человеческого осталось?
- Да! П@@да из пластмассы.

- Ведьмы летают голые, но только за деньги.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики:
- Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами?
- Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них.
- Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас.
- От вас круги на воде мне не интересны.

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.