Поиск по автору:

- Можно спрятаться и ничего не делать, ни с кем не общаться, никого не трогать, но пилюлей всё равно получишь.

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

- В теле человека много природных отверстий, и только одно из них вызывает интерес. Но и то оно не у мужика.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:
<Ой, ой! У меня заряд заканчивается! Быстрее заряжай меня!>
Нужно отвечать:
<Подождешь>!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.

- Изя. У вас женская сумка.
- Ну, и где вы видите у неё п@@ду?

- Зубной бизнес, как проституция - один раз тебя уговорил стоматолог, и потом уже не получается соскочить.

- Чтобы успокоиться, надо жить без гениталий.

- Миленький ежик лечит лучше, чем все иглоукалыватели.

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

- Как только у человека все начинается, так сразу все и заканчивается.

- Даже выбор одного из одного ставит девушку в тупик!

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Когда не хотят видеть твою морду, покажи свою жопу.

- Плохих девушек не бывает, плохое - только отсутствие девушек.

- По сути, театр и балет - тот же самый бордель, но с очень долгим показом очень дорогих содержанок.

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

- Из двух друзей я выбираю двух блядей.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

- Софочка! Ты меня бросаешь и уходишь к Абрамовичу?
- Изя! Не волнуйся! Я ненадолго, поживу у него, покушаю, деньги же из нашей семьи не уходят.
Потом к тебе возвращусь.

- Если перо орла в жопу засунешь, то орлом не станешь, а вот если петуха перо, то - настоящий петух!

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Изя, я стану путаной!
- Софочка! Путана продает только себя мужчинам. Ты же продаешь на базаре пэрсики всем и зарабатываешь на этом больше!

- А сиськи у кукол - не настоящие!

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

- Изя, не всем повезло быть богатыми.
- Да уж. Другим приходится воровать.

- Как романтично весной квакают лягушки!

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

- Купил себе секс-куклу. А её мой пёс трахает, и меня к ней не подпускает.

- Софочка, как вы думаете, в следующем году человечество полетит на Марс?
- Изя, я думаю что в следующем году мы обязательно поженимся, хоть на Марсе!

- Ты умешь держать тайну?
- Да, нас этому обучали в академии.
- Я тебе открою секрет. Только ты никому не рассказывай - я трахал твою жену.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

- Интересная и нужная реклама может быть только в борделе.

- На что-то особенное у девушки найдётся ещё более особенное!

- Старикам при белой горячке являются не черти, а голые бабы.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

- Жи-ши пиши с буквой и.
- А мне мама сказала иметь свое мнение. Не давите на меня

- Изя, давайте сыграем в прятки!
- Ага! В прошлый раз вы так далеко спрятались и надолго с моим серебряным кофейником.

- Он получил грант на покупку скота, но вместо этого потратил деньги не по назначению. На него возбудили уголовное дело.
- Изя, а шо, он не мог купить себе пару телок?

- Софочка, как вы пополнели!
- Это не моё.

- Можно не мочь, но хотение не заставишь не хотеть.

- Изя! Вот так новость! Тебя вчера видели с Сарой.
- Софочка! Я тебя умоляю! В новостях мы каждый раз видим кого-то с кем-то. И не устраиваем по этому поводу истерик!

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- У кого пиво безалкогольное, у того и девушка без сисек.

- Я урод...
- Не расстраивайся! Наверняка есть ещё более уродливые, чем ты!