Поиск по автору:

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

– Если девушка не может что-то купить для себя, то это не означает, что она бедная, а, если мужчина не может купить что-то для девушки, то он – однозначно, бедный.

Он был очень интеллигентный. Поэтому когда вживую кого-нибудь посылал, то говорил – Иди ты на хэ точка точка точка и И краткое.

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

Ему так не везло, что даже в Африке заболел сибирской язвой.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

Судя по анекдотам, мужья подорожали.

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

– Как бутылки ни укладывай в сумке, чтобы не соприкасались друг с дружкой, все равно найдут друг друга и будут звенеть.

– Это первый твой отец?

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

В сексе он любил покой.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.

Богатый может дружить с бедным, но… свысока.

Если женщина говорит, что её мужчина – импотент, то начинают присматриваться к этой женщине. Не в ней ли дело?
Но, когда женщина говорит, что ВСЕ мужчины – импотенты, то и присматриваться к ней не надо.

С вашей внешностью вам не стоит петь.

– Ты раздражаешь мою интимную зону комфорта.

– Ты любишь все дорогое.
– А зачем любить дешёвое?

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

– Мы сделали вас свободными, дали возможность выбора.
– Поэтому мы выбираем рабство.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

Вот бы к мудрости добавить свежий, дерзкий ум. Но так не бывает. Либо мудрость, либо – смелые, новые мысли.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Спасибо легче купить, чем заслужить.

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Семь раз откажись, один раз сделай.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.